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如果我消失了,你们谁会去找我?

发布时间:2010-03-05 18:18:39

分类:伤感日志发布者:一瞬间的火花

最近,習慣了躺在床上,望着窗外的天空發呆,好像一屢孤魂在世界的盡頭裏掙紮。最近,習慣了把手機扔在一旁,别人打電話給我總是無人接聽,喜歡這種感覺,好像從世界上消失了一般。

生活,就像一個大染缸,在這個大染缸裏原本單純的白色卻被染練成肮髒的混色。或許生活永遠是一張牌,而你卻猜不透别人手中的那張牌。我承認我是一個自私卑微的人,所以在這個極度肮髒的世界裏上演一場場虛僞的戲劇,在這個空虛的世界裏尋找一個屬于自己的陝小空間。

記憶像被封印似的什麽都記不起來,又像是什麽都沒幹過一樣。躺在一個角落不願起來,才猛然發現醒來是生活的無奈,不醒是精神的死亡。時間是一座巨大的城牆,來來回回轉了幾個輪回,當我們背對背的各自走遠,生活的光變得漆黑,難過的光缭亂了眼睛,那片漆黑沒有誰看的到。其實,人就是這樣,走了又回來。隻是這樣的世界,沒有别人,隻有自己。

一個人走在午夜的大街,喑黃色的路燈把背影拉長,重複的回憶着那些被我遺失的畫面,而我仿佛一度犯上失憶症般。那些被我一遍遍幻想的幸福,就像陽光下飛舞的彩色泡泡,“噗”的一聲就碎了。也許我應該是一個出色的演員,在别人的舞台裏演譯自己的故事,沒心沒肺的大笑,嘶心裂肺的哭泣,人散勒,謝幕勒,卻哭泣着不肯離去。或許,我應該是一個買夢人,用心編織着一個個讓世人羨慕的美夢,小心翼翼的把它碰在手心,卻在夢釋放的那一刻将它摔到了地上,來不及幸福,卻把雙手刺得鮮血淋淋。

其實我知道所有的所有,可是在時間面前那些都顯得那麽不堪一擊,我很無力的去辯解什麽,直到誤會根深蒂固,我不在做任何的解釋。所以我放棄自己的心願妥協在黑暗社會下苟且偷生的活着,迷茫到隻能向前,迷茫到不知道前面的路有沒有出口,迷漫到讓我認爲這就是生活,這就是成長。

最近的最近,天氣變的好奇怪,明明是陽光晴朗,一會卻又烏雲密布。初冬的天氣變的寒冷的,人也冷的不想去想溫暖的事情的了,仿佛越想越讓人感到寒冷,是透徹的寒冷。斷了玄的吉他,要怎麽彈?已經破碎的感情,要怎麽複合?早已換去溫度的我,要怎麽才能回到熱情?關于這一切,你選擇了沉默,而我也選擇沉沒。

最近迷上了喝酒,總是喜歡在杯子裏面倒一點,然後爬在桌子上透過藍色的杯子去看,那暗紅色的液體,喝到嘴裏很苦的,但是可以接受的苦心裏的苦,誰可以接受呢?一杯杯的灌自己,隻想醉,可是就算在醉,還是能清楚的感覺到心裏的疼痛,所以是誰說借酒可以澆愁,這句話真的誤導了我。

此時,我真的很想去一個沒有任何人認識我,沒人痛苦的地方,其實我知道,那個地方叫天堂,我最向往的那個國度,我癡迷那個地方帶給我的安穩。你們一直認爲我那種想的很複雜的女孩,錯了,我想的很簡單,簡單到,相信隻要擁有一個可以陪我一輩子的人,就是一種幸福。我沒有你想象的那麽堅強,我隻是一個16歲的女孩,一個希望有人疼有人愛的孩子,你懂麽?

如果,有一天,你再也無法看到我悲傷憂郁的文字,那麽你會不會有一絲難過?如果有一天,那個明亮的頭像突然灰暗,你會不會有一絲失落?如果,有一天你再也見不到我,你會不會有那麽一絲想念?如果,某天你再也沒有收到我的信息,那麽可能我已經放棄你了,如果某天我的再也不會亮起,那麽可能我以經消失在這個世界了。如果,某天你撥打我的手機,提示你的是關機,那麽請原諒我的離開。如果,有一天我消失了,那麽你們誰會去找我?

最近,习惯了在床上望着窗外的天空发呆,好像一屡孤魂在世界的尽头里挣扎。最近,习惯了手机扔在一旁,别人打电话给我总是无人接听,喜欢这种感觉,好像从世界上消失了一般。

生活,就像一个大染缸,在这个大染缸里原本单纯的白色却被染练成肮脏的混色。或许生活永远是一张牌,而你却猜不透别人手中的那张牌。我承认我是一个自私卑微的人所以在这个极度肮脏的世界里上演一场场虚伪的戏剧,在这个空虚的世界里寻找一个属于自己的陕小空间。

记忆像被封印似的什么都记不起来,又像是什么都没干过一样。躺在一个角落不愿起来,才猛然发现醒来是生活的无奈,不醒是精神的死亡。时间是一座大的城墙,来来回回转了几个轮回,当我们背对背的各自走远,生活的光变得漆黑,难过的光缭乱了眼睛,那片漆黑没有谁看的到。其实,人就是这样,走了回来。只是这样的世界,没有别人,只有自己。

一个人走在午夜的大街,喑黄色的路灯把背影拉长,重复的回忆着那些被我遗失的画面,而我仿佛一度犯上失忆症般。那些被我一遍遍幻想的幸福,就像阳光下飞舞的彩色泡泡,“噗”的一声就碎了。也许我应该是一个出色的演员,在别人的舞台里演译自己的故事,没心没肺的大笑,嘶心裂肺的哭泣,人散勒,谢幕勒,却哭泣着不肯离去。或许,我应该是一个买梦人,用心编织着一个个让世人羡慕的美梦,小心翼翼的把它碰在手心,却在梦释放的那一刻将它摔到了地上,来不及幸福,却把双手刺得鲜血淋淋。

其实我知道所有的所有,可是在时间面前那些都显得那么不堪一击,我很无力的去辩解什么,直到误会根深蒂固,我不在做任何的解释。所以我放弃自己的心愿妥协在黑暗社会下苟且偷生的活着,迷茫到只能向前,迷茫到不知道面的路有没有出口,迷漫到让我认为这就是生活,这就是成长。

最近的最近,天气变的好奇怪,明明是阳光晴朗,一会却又乌云密布。初冬的天气变的寒冷的,人也冷的不想去想温暖的事情的了,仿佛越想越让人感到寒冷,是透彻的寒冷。断了玄的吉他,要怎么弹?已经破碎的感情,要怎么复合早已换去温度的我,要怎么才能回到热情?关于这一切,你选择了沉默,而我也选择沉没。

最近迷上了喝酒,总是喜欢在杯子里面倒一点,然后爬在桌子上透过蓝色的杯子去看,那暗红色的液体,喝到嘴里很苦的,但是可以接受的苦心里的苦,谁可以接受呢?一杯杯的灌自己,只想醉,可是就算在醉,还是能清楚的感觉到心里的疼痛,所以是谁说借酒可以浇愁,这句话真的误导了我。

此时,我真的很想去一个没有任何人认识我,没人痛苦的地方,其实我知道,那个地方叫天堂,我最向往的那个国度,我痴迷那个地方带给我的安稳。你们一直认为我那种想的很复杂的女孩,错了,我想的很简单,简单到,相信只要拥有一个可以陪我一辈子的人,就是一种幸福。我没有你想象的那么坚强,我只是一个16岁的女孩,一个希望有人疼有人爱的孩子,你懂么?

如果,有一天,你再也无法看到悲伤忧郁的文字,那么你会不会有一丝难过?如果有一天,那个明亮的头像突然灰暗,你会不会有一丝失落?如果,有一天你再也见不到我,你会不会有那么一丝想念?如果,某天你再也没有收到我的信息,那么可能我已经放弃你了,如果某天我的再也不会亮起,那么可能我以经消失在这个世界了。如果,某天你拨打我的手机,提示你的是关机,那么请原谅我的离开。如果,有一天我消失了,那么你们谁会去找我?

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