如果我消失了，你们谁会去找我？

最近，習慣了躺在床上，望着窗外的天空發呆，好像一屢孤魂在世界的盡頭裏掙紮。最近，習慣了把手機扔在一旁，别人打電話給我總是無人接聽，喜歡這種感覺，好像從世界上消失了一般。

生活，就像一個大染缸，在這個大染缸裏原本單純的白色卻被染練成肮髒的混色。或許生活永遠是一張牌，而你卻猜不透别人手中的那張牌。我承認我是一個自私卑微的人，所以在這個極度肮髒的世界裏上演一場場虛僞的戲劇，在這個空虛的世界裏尋找一個屬于自己的陝小空間。

記憶像被封印似的什麽都記不起來，又像是什麽都沒幹過一樣。躺在一個角落不願起來，才猛然發現醒來是生活的無奈，不醒是精神的死亡。時間是一座巨大的城牆，來來回回轉了幾個輪回，當我們背對背的各自走遠，生活的光變得漆黑，難過的光缭亂了眼睛，那片漆黑沒有誰看的到。其實，人就是這樣，走了又回來。隻是這樣的世界，沒有别人，隻有自己。

一個人走在午夜的大街，喑黃色的路燈把背影拉長，重複的回憶着那些被我遺失的畫面，而我仿佛一度犯上失憶症般。那些被我一遍遍幻想的幸福，就像陽光下飛舞的彩色泡泡，“噗”的一聲就碎了。也許我應該是一個出色的演員，在别人的舞台裏演譯自己的故事，沒心沒肺的大笑，嘶心裂肺的哭泣，人散勒，謝幕勒，卻哭泣着不肯離去。或許，我應該是一個買夢人，用心編織着一個個讓世人羨慕的美夢，小心翼翼的把它碰在手心，卻在夢釋放的那一刻将它摔到了地上，來不及幸福，卻把雙手刺得鮮血淋淋。

其實我知道所有的所有，可是在時間面前那些都顯得那麽不堪一擊，我很無力的去辯解什麽，直到誤會根深蒂固，我不在做任何的解釋。所以我放棄自己的心願妥協在黑暗社會下苟且偷生的活着，迷茫到隻能向前，迷茫到不知道前面的路有沒有出口，迷漫到讓我認爲這就是生活，這就是成長。

最近的最近，天氣變的好奇怪，明明是陽光晴朗，一會卻又烏雲密布。初冬的天氣變的寒冷的，人也冷的不想去想溫暖的事情的了，仿佛越想越讓人感到寒冷，是透徹的寒冷。斷了玄的吉他，要怎麽彈？已經破碎的感情，要怎麽複合？早已換去溫度的我，要怎麽才能回到熱情？關于這一切，你選擇了沉默，而我也選擇沉沒。

最近迷上了喝酒，總是喜歡在杯子裏面倒一點，然後爬在桌子上透過藍色的杯子去看，那暗紅色的液體，喝到嘴裏很苦的，但是可以接受的苦心裏的苦，誰可以接受呢？一杯杯的灌自己，隻想醉，可是就算在醉，還是能清楚的感覺到心裏的疼痛，所以是誰說借酒可以澆愁，這句話真的誤導了我。

此時，我真的很想去一個沒有任何人認識我，沒人痛苦的地方，其實我知道，那個地方叫天堂，我最向往的那個國度，我癡迷那個地方帶給我的安穩。你們一直認爲我那種想的很複雜的女孩，錯了，我想的很簡單，簡單到，相信隻要擁有一個可以陪我一輩子的人，就是一種幸福。我沒有你想象的那麽堅強，我隻是一個16歲的女孩，一個希望有人疼有人愛的孩子，你懂麽？

如果，有一天，你再也無法看到我悲傷憂郁的文字，那麽你會不會有一絲難過？如果有一天，那個明亮的頭像突然灰暗，你會不會有一絲失落？如果，有一天你再也見不到我，你會不會有那麽一絲想念？如果，某天你再也沒有收到我的信息，那麽可能我已經放棄你了，如果某天我的再也不會亮起，那麽可能我以經消失在這個世界了。如果，某天你撥打我的手機，提示你的是關機，那麽請原諒我的離開。如果，有一天我消失了，那麽你們誰會去找我？