发布时间：2010-03-05 13:43:33
在人生的十字路口,沒有誰能預知未知的路,擁有或者放棄,誰又能斷定是對還是錯呢?隻是當時的愛情,往往把自己看的很重,而忽視了對方的感受,所以一旦錯過,往往就永遠的錯過了……
城市的街頭，人潮湧動，在形形色色的人群中，我卻有種蝕骨的孤獨……
分開很長一段時間了，他從沒聯系過我，就好像我已經從他的世界消失了一樣，我也從沒聯系過他，我對他的感情，在深愛，怨恨，默念，懷念，留戀，祝福中一天天的有增無減。
很多時候，我總是有種沖動想和他聯系，問一聲：你還好嗎？再追問一句：你還記得我嗎？或許還想貪婪的問一句：你會偶爾想起我嗎？可是總在拿起電話的霎那，總在編輯好短信敲擊“發送”的瞬間，又忍住了，我知道他若還想着我，會主動聯系我的，而不需要我的主動，我自嘲的笑笑，然後放下電話，按下“取消”。
得知他有新女朋友的那天，我哭了，邊哭還邊傻笑，看過她的照片，在他空間裏，是個很漂亮的女孩兒，長得挺斯文的，頓時，一股醋意湧上我的心頭，似乎他單身，就還是我的。那陣子，我不愛不與人說話，好友打電話來知道了我的心情，好友說：吃醋是人的本能，你還是哭出來吧，那樣會好些。可是我還是笑，一個勁兒的傻笑。好友說我瘋了……
也許那個轉身時的微笑，隻是愛情結束後的另一種表達。畢竟我和他處在不同的人生軌迹上，不會再有什麽，也不能再有什麽，但這醋意卻分明昭示着我在自欺欺人……
在潛意識裏，我還固執的認爲我們還有可能，還在彼此等侯，至少還相互懷念，可如今我才明白，自己是多麽的天真，多麽的會編謊言欺騙着自己那顆受了傷後不停淌血的心……
我用了一晚上的眼淚告誡自己，用了一整夜的時間說服自己，然後，再第二天清晨，我欣慰的告訴朋友，我想開了，我祝福他們，希望他們能白頭到老，我希望我給不了他的一切，那個女孩子都能給與他，我希望他幸福……電話那頭的朋友愣了半晌沒說話，最後問了一句：還好吧？你沒事吧？話音剛落，我勉強忍住的眼淚就不自覺地往下掉，我挂了電話，泣不成聲……
憂傷揮之不去，但生活依舊得繼續，于是在那段時間裏，我逼着自己去找工作，逼着自己學會生活，雖然我已經不年輕了，也沒有太好的相貌，又沒太高的學曆，可是我得學會一個人生活，用工作麻痹自己，用勞累振作心情，用疲憊隐藏寂寞。
很久不敢上QQ，怕看到他頭像上的兩個人，一個是他，一個是那個漂亮的女孩兒，那天偶爾偷偷上了一下QQ，看見他把頭像改成了一個人，心裏不禁暗自高興了一下，難道他又變成一個人了嗎？隻是還沒等我笑完，我的笑容猛地一下僵住了，就僵在那，久久都沒有表情，原來我看到了他的記錄：“某某，做我的老婆吧……”原來他在向她求婚，原來他要結婚了……我天真地還在自己編織的愛情的牢籠裏等他的施舍，就如同一隻被養在籠子裏的鳥，被主人冷落，卻依賴上了籠子，已經不會飛了……
我的愛，像在夢的沙灘被浪潮無情拍打的礁石一樣，視野裏一團模糊……
或許愛隻是一種稍縱即逝的，把握不住的感覺，卻能在某個時間把我們擊倒，也許，這就是愛情……和他分開的第一天,我告訴自己說,等等吧，他會回頭的。
和他分開的第三天，依舊還是等待，把手機開着，也不敢關，我總覺得他是會來找我的，哪怕有那麽一絲希望，我也不想錯過……
和他分開的第五天，我想，他大概是很忙吧，也許已經顧不上我了，大概他也還在想着我，想着那些不能磨滅的愛過的痕迹……
和他分開的第十天，我就已經明白了，他不會再回頭了，因爲我不是他想要的，我也并沒什麽資本還可以吸引他，把他留住了……
和他分開的第二十天，我徹底已經沒了希望，卻不忍心接受這個事實，還是總在給自己編故事，騙自己說他會和我聯系的，依舊開着那個手機，每個電話響起，我還依舊以爲是他，卻在每一天的失望中度過……
和他分開到了今天，我才明白，我不是他心裏的女人，過去不是，現在不是，将來也不可能是，他不愛我，一切都隻是一場美麗的邂逅，愛僅僅在那一秒，他愛我的那一秒停留過，過了就是過了，沒的挽留，沒的期盼，愛情謝幕後，隻有最後站在台上的那個人傷心的最久，這場愛情的導演是時間，我是唯一的主角，他不過是在看我演戲的觀衆，随時都可以離開……
在人生的十字路口,没有谁能预知未知的路,拥有或者放弃,谁又能断定是对还是错呢?只是当时的爱情,往往把自己看的很重,而忽视了对方的感受,所以一旦错过,往往就永远的错过了……
城市的街头，人潮涌动，在形形色色的人群中，我却有种蚀骨的孤独……
分开很长一段时间了，他从没联系过我，就好像我已经从他的世界消失了一样，我也从没联系过他，我对他的感情，在深爱，怨恨，默念，怀念，留恋，祝福中一天天的有增无减。
很多时候，我总是有种冲动想和他联系，问一声：你还好吗？再追问一句：你还记得我吗？或许还想贪婪的问一句：你会偶尔想起我吗？可是总在拿起电话的霎那，总在编辑好短信敲击“发送”的瞬间，又忍住了，我知道他若还想着我，会主动联系我的，而不需要我的主动，我自嘲的笑笑，然后放下电话，按下“取消”。
得知他有新女朋友的那天，我哭了，边哭还边傻笑，看过她的照片，在他空间里，是个很漂亮的女孩儿，长得挺斯文的，顿时，一股醋意涌上我的心头，似乎他单身，就还是我的。那阵子，我不爱不与人说话，好友打电话来知道了我的心情，好友说：吃醋是人的本能，你还是哭出来吧，那样会好些。可是我还是笑，一个劲儿的傻笑。好友说我疯了……
也许那个转身时的微笑，只是爱情结束后的另一种表达。毕竟我和他处在不同的人生轨迹上，不会再有什么，也不能再有什么，但这醋意却分明昭示着我在自欺欺人……
在潜意识里，我还固执的认为我们还有可能，还在彼此等侯，至少还相互怀念，可如今我才明白，自己是多么的天真，多么的会编谎言欺骗着自己那颗受了伤后不停淌血的心……
我用了一晚上的眼泪告诫自己，用了一整夜的时间说服自己，然后，再第二天清晨，我欣慰的告诉朋友，我想开了，我祝福他们，希望他们能白头到老，我希望我给不了他的一切，那个女孩子都能给与他，我希望他幸福……电话那头的朋友愣了半晌没说话，最后问了一句：还好吧？你没事吧？话音刚落，我勉强忍住的眼泪就不自觉地往下掉，我挂了电话，泣不成声……
忧伤挥之不去，但生活依旧得继续，于是在那段时间里，我逼着自己去找工作，逼着自己学会生活，虽然我已经不年轻了，也没有太好的相貌，又没太高的学历，可是我得学会一个人生活，用工作麻痹自己，用劳累振作心情，用疲惫隐藏寂寞。
很久不敢上QQ，怕看到他头像上的两个人，一个是他，一个是那个漂亮的女孩儿，那天偶尔偷偷上了一下QQ，看见他把头像改成了一个人，心里不禁暗自高兴了一下，难道他又变成一个人了吗？只是还没等我笑完，我的笑容猛地一下僵住了，就僵在那，久久都没有表情，原来我看到了他的记录：“某某，做我的老婆吧……”原来他在向她求婚，原来他要结婚了……我天真地还在自己编织的爱情的牢笼里等他的施舍，就如同一只被养在笼子里的鸟，被主人冷落，却依赖上了笼子，已经不会飞了……
我的爱，像在梦的沙滩被浪潮无情拍打的礁石一样，视野里一团模糊……
或许爱只是一种稍纵即逝的，把握不住的感觉，却能在某个时间把我们击倒，也许，这就是爱情……和他分开的第一天,我告诉自己说,等等吧，他会回头的。
和他分开的第三天，依旧还是等待，把手机开着，也不敢关，我总觉得他是会来找我的，哪怕有那么一丝希望，我也不想错过……
和他分开的第五天，我想，他大概是很忙吧，也许已经顾不上我了，大概他也还在想着我，想着那些不能磨灭的爱过的痕迹……
和他分开的第十天，我就已经明白了，他不会再回头了，因为我不是他想要的，我也并没什么资本还可以吸引他，把他留住了……
和他分开的第二十天，我彻底已经没了希望，却不忍心接受这个事实，还是总在给自己编故事，骗自己说他会和我联系的，依旧开着那个手机，每个电话响起，我还依旧以为是他，却在每一天的失望中度过……
和他分开到了今天，我才明白，我不是他心里的女人，过去不是，现在不是，将来也不可能是，他不爱我，一切都只是一场美丽的邂逅，爱仅仅在那一秒，他爱我的那一秒停留过，过了就是过了，没的挽留，没的期盼，爱情谢幕后，只有最后站在台上的那个人伤心的最久，这场爱情的导演是时间，我是唯一的主角，他不过是在看我演戏的观众，随时都可以离开……
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