发布时间：2010-03-06 23:32:34
晨時分，大家都已睡去了，連群友都與我道過晚安了，而我卻突然精神百倍，有了寫日記的沖動。這股沖動讓我久久無法入睡。于是，爬起，筆墨伺候。
時間運轉的太快，轉眼，已是12月。這個可怕的月份再溜走的話，就已經是2007年的結束，2007年的結束就意味着2008年的來臨。2008年，多麽美好呀，多少人期待他的來臨？太多人爲他歡喜，而我卻爲他感到悲哀。時間往前邁步，卻不意味着生活就會有所改變。不再漫不經心的看着挂曆，再看的時候，已經有些心驚膽戰，心中萌生出所謂的“害怕”字眼。繼續往前走，你怕了嗎？我有一絲害怕！害怕讓父母擔心我的未來，包括我的婚姻；可又不甘心輕易的往婚姻的墳墓裏跳，都說這是人生必經之路，可我還是膽怯的不願往前走，一路前進，一路退縮，我該何去何從？……
腦海裏閃過“大帝”的話語，初步我的日記，且是我自認爲寫得比較快樂的那兩篇，而他卻能感受到我的憂郁。這讓敏感的我忍不住對自己進行反思。陶淩兒，你是否活得太悲觀？你是否活得太疲憊？你是否把問題看得太嚴重？你是否太愛鑽牛角尖？你是否……
我是否投入了太多的精力在那段早已夭折的感情裏？說過遺忘，也想過放棄，可卻依然沒有做到，是不甘心？是一時接受不了被人拒絕的挫折感？還是厭倦了等待的滋味？
當我輕輕的點擊發送，當我看到發送失敗的時候，我很茫然，自戀而又愛面子的我似乎有點接受不了這樣的突發狀況。當由擔心變成傷心的時候，我流淚了。沒法控制眼淚的滑落。那滴淚，狠心的滴在鍵盤上。用力擦拭，卻無濟于事。難過，傷心，一直在心口蔓延着，我知道，這次是真的受傷了。不是“情傷”，是傷了那該死的“面子”了。不值得，卻已力不從心。
試問：一滴眼淚滑落需要多少時間？
我想，僅是瞬間罷了……落吧，落吧，别委屈了自己！哭過之後，再勇敢的站起來吧，我可愛的姑娘。
流淚了，卻沒有哭泣，“脆弱”的人，卻僞裝着虛假的“堅強”。
當受傷的心無法找到依靠時，我彷徨了，我迷茫了。我選擇投入大叔的懷抱，我想找回一點點溫暖與關懷。僅此而以，沒有想太多。當我發送完信息的那刻，我又後悔了，我徘徊，我被折磨得快要崩潰了。
我沖動的點擊了删除，從此，他們的號碼消失在我的手機裏。刻意的遺忘着，于是，已經忘記了那幾個熟悉的阿拉伯數字。忘記，忘記，我拼命的告訴自己。嗯，已經忘記了。我又不斷的問自己，是真的嗎？她不再理我。
天性矛盾的我又開始爲剛才的行爲感到後悔，我怎麽就這麽沖動？我怎麽就把他給删除了？後悔過後，我又開始自我安慰，之後又感到萬分慶幸，我終于遠離他們了，我終于無法再主動與他們聯絡了，我終于放棄了，我真的累了。是這樣，對麽？
遺忘總是需要過程的，過程總是痛苦的，痛苦過後，總是快樂的，我這麽相信着，始終都這麽相信着。相信“遺忘”，我信賴“過程”。
過程，雖然有點痛，但長痛不如短痛。痛就痛吧，反正也不在乎啦！
大帝說我敏感，就那張相片讓我老想着。别人的一句玩笑話，我都斤斤計較，老惦記着。
不想否認，那是鐵證如山的事實。我是個多疑、敏感的孩子。
我以爲我長大了，我總說我已經看淡了一切。其實我又錯了，我沒長大，我也沒有看淡。
我還是那麽在意别人的話，我還是喜歡聽好的，我的眼裏始終容不下沙子的存在。小小一粒沙子，能讓我徹夜難眠，翻來覆去地思考着，怎麽是這樣？怎麽會是這樣呢？
當我寫完以上這段話時，我真的困了，我趴下了，迷迷糊糊的走進夢境，迷迷糊糊看到許多熟悉的面孔。那些愛我的，那些我很愛的；那些關心我的，那些我也很關心的。他們始終是那麽的善良，他們始終是那麽優秀，他們始終是那麽的好。他們都沒有變，難道變的僅是我自己？
拍拖的時候，看到的全是對方的優點，這也好，那也好。熱戀過後，缺點漸漸的暴露出來，如果你還很愛對方，你會選擇視而不見，甚至會拿他的優點來掩蓋缺點。再後來，你無法容忍的時候，你才會發現，人性的種種是醜陋的。包括你自己的行爲。
有點累，真的。
嘴裏常唠叨說，下輩子再也不做女人了，真的不做了。
做女人，太累了！
聽聽，挺不錯！！！
外灘十八號
我不知道你在想什麽
還是那個地點那條街
那纏綿的地點
難道是愛的天平已經傾斜
下着雨的夜-太熟悉的街
所有的感覺-已沒有那麽熱烈
下着雨的夜-心痛的感覺
刹那的視線
黑夜裏天空下着雪
再多的理由-太多的借口
太多的理由
都無法代替
你對我愛的感覺
再多的畫面-太多的理由
太多的畫面
都變成要結束的一切
我不知道你在想什麽
你很明白
還是那個地點那條街
那分手的夜
那纏綿的地點
難道是愛的天平已經傾斜
我很明白你在想什麽
還是那個地點那條街
相約的地點
結束的一切
很明白愛并不是你要的一切
所有混亂的感覺
無可救藥的一切
太多一切
太多親切
太多傷痛的理由讓我無法拒絕
晨时分，大家都已睡去了，连群友都与我道过晚安了，而我却突然精神百倍，有了写日记的冲动。这股冲动让我久久无法入睡。于是，爬起，笔墨伺候。
时间运转的太快，转眼，已是12月。这个可怕的月份再溜走的话，就已经是2007年的结束，2007年的结束就意味着2008年的来临。2008年，多么美好呀，多少人期待他的来临？太多人为他欢喜，而我却为他感到悲哀。时间往前迈步，却不意味着生活就会有所改变。不再漫不经心的看着挂历，再看的时候，已经有些心惊胆战，心中萌生出所谓的“害怕”字眼。继续往前走，你怕了吗？我有一丝害怕！害怕让父母担心我的未来，包括我的婚姻；可又不甘心轻易的往婚姻的坟墓里跳，都说这是人生必经之路，可我还是胆怯的不愿往前走，一路前进，一路退缩，我该何去何从？……
脑海里闪过“大帝”的话语，初步我的日记，且是我自认为写得比较快乐的那两篇，而他却能感受到我的忧郁。这让敏感的我忍不住对自己进行反思。陶凌儿，你是否活得太悲观？你是否活得太疲惫？你是否把问题看得太严重？你是否太爱钻牛角尖？你是否……
我是否投入了太多的精力在那段早已夭折的感情里？说过遗忘，也想过放弃，可却依然没有做到，是不甘心？是一时接受不了被人拒绝的挫折感？还是厌倦了等待的滋味？
当我轻轻的点击发送，当我看到发送失败的时候，我很茫然，自恋而又爱面子的我似乎有点接受不了这样的突发状况。当由担心变成伤心的时候，我流泪了。没法控制眼泪的滑落。那滴泪，狠心的滴在键盘上。用力擦拭，却无济于事。难过，伤心，一直在心口蔓延着，我知道，这次是真的受伤了。不是“情伤”，是伤了那该死的“面子”了。不值得，却已力不从心。
试问：一滴眼泪滑落需要多少时间？
我想，仅是瞬间罢了……落吧，落吧，别委屈了自己！哭过之后，再勇敢的站起来吧，我可爱的姑娘。
当受伤的心无法找到依靠时，我彷徨了，我迷茫了。我选择投入大叔的怀抱，我想找回一点点温暖与关怀。仅此而以，没有想太多。当我发送完信息的那刻，我又后悔了，我徘徊，我被折磨得快要崩溃了。
我冲动的点击了删除，从此，他们的号码消失在我的手机里。刻意的遗忘着，于是，已经忘记了那几个熟悉的阿拉伯数字。忘记，忘记，我拼命的告诉自己。嗯，已经忘记了。我又不断的问自己，是真的吗？她不再理我。
天性矛盾的我又开始为刚才的行为感到后悔，我怎么就这么冲动？我怎么就把他给删除了？后悔过后，我又开始自我安慰，之后又感到万分庆幸，我终于远离他们了，我终于无法再主动与他们联络了，我终于放弃了，我真的累了。是这样，对么？
遗忘总是需要过程的，过程总是痛苦的，痛苦过后，总是快乐的，我这么相信着，始终都这么相信着。相信“遗忘”，我信赖“过程”。
过程，虽然有点痛，但长痛不如短痛。痛就痛吧，反正也不在乎啦！
大帝说我敏感，就那张相片让我老想着。别人的一句玩笑话，我都斤斤计较，老惦记着。
不想否认，那是铁证如山的事实。我是个多疑、敏感的孩子。
我以为我长大了，我总说我已经看淡了一切。其实我又错了，我没长大，我也没有看淡。
我还是那么在意别人的话，我还是喜欢听好的，我的眼里始终容不下沙子的存在。小小一粒沙子，能让我彻夜难眠，翻来覆去地思考着，怎么是这样？怎么会是这样呢？
当我写完以上这段话时，我真的困了，我趴下了，迷迷糊糊的走进梦境，迷迷糊糊看到许多熟悉的面孔。那些爱我的，那些我很爱的；那些关心我的，那些我也很关心的。他们始终是那么的善良，他们始终是那么优秀，他们始终是那么的好。他们都没有变，难道变的仅是我自己？
拍拖的时候，看到的全是对方的优点，这也好，那也好。热恋过后，缺点渐渐的暴露出来，如果你还很爱对方，你会选择视而不见，甚至会拿他的优点来掩盖缺点。再后来，你无法容忍的时候，你才会发现，人性的种种是丑陋的。包括你自己的行为。
有点累，真的。
嘴里常唠叨说，下辈子再也不做女人了，真的不做了。
做女人，太累了！
听听，挺不错！！！
外滩十八号
我不知道你在想什么
还是那个地点那条街
那缠绵的地点
难道是爱的天平已经倾斜
下着雨的夜-太熟悉的街
所有的感觉-已没有那么热烈
下着雨的夜-心痛的感觉
黑夜里天空下着雪
再多的理由-太多的借口
太多的理由
都无法代替
你对我爱的感觉
再多的画面-太多的理由
太多的画面
都变成要结束的一切
我不知道你在想什么
你很明白
还是那个地点那条街
那分手的夜
那缠绵的地点
难道是爱的天平已经倾斜
我很明白你在想什么
还是那个地点那条街
相约的地点
结束的一切
很明白爱并不是你要的一切
所有混乱的感觉
无可救药的一切
太多一切
太多亲切
太多伤痛的理由让我无法拒绝
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