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为爱沉沦-为你沉沦

发布时间:2010-03-06 22:10:55

分类:伤感日志发布者:见蝴蝶飞越森林

淺唱、那段情

有很多人說清晨的頭腦才是清醒的,而我卻不這麽認爲。隻有寂靜的夜晚才能讓我思緒清晰。很久之前的我總是在很寂靜的夜裏敲打自己的心情。也許是因爲我偏愛于黑色的緣故吧!所以我會喜歡夜幕降臨的那份黯然。夜幕的降臨意味着結束白日裏萬般的色彩世界。夜幕的表情是否變得哀傷?這我也不知道。我并不爲此感到憂傷,因爲黑夜裏皎潔的月光能照亮我那顆追夢的心。

夜裏,我總想放肆的哭、放肆的笑一直到自己倦了、累了到不知何時閉上眼睛睡去。不是說告别悲傷不再寫下那麽凄涼的字句了嗎?不是說一個人的世界很逍遙自在的嗎?難道你又将食言?那一切隻是一個人的冥想?一個人還是有些落寞吧。會不禁想起曾經的那份美好。而如今卻是兩條平行線失去了彼此間的交集。心說算了吧。過去了就給個華麗的轉身。然而這華麗的轉身間卻流露出了些許的憂傷。

黑夜就像把鑰匙,開啓了内心塵封了很久的塵埃的枷鎖。往事一幕幕從眼前放映着。心碎的聲音在耳畔想起,心碎了,但我仍然還是那般的頑強。并且宣稱早已不再哀傷

我念舊,不能輕易忘記所有悲傷。無藥可救?

外面陰霾的天空讓我不禁有種去等待大雨降臨的心境。也許是上蒼聽到我内心祈求的心聲,瓢潑大雨從天而至。滴入我破碎的的心,然而令我沒有想到的是大雨卻能讓我糾結的心變舒展開。那天的大雨讓我不由的清醒很多。街道還是從前的景象,大橋、人群、汽車還有孤獨的我。大雨的沖刷讓所有的一切變得清澈了很多。其實早就說過:再見了、我的最愛。而今卻又是老話重提。連自己都不知道到底是那份執着讓自己如此堅持。

很久沒有認認真真的這樣去寫一片完整的日志了,不知道現在的我該以哪些東西爲中心去寫,又該記錄些什麽?總是寫了删掉、删掉在寫。反反複複的坐在電腦前深思該去記錄些什麽?生活中雖有很多很多部分組成,而我卻不知道要寫那部分才能讓自己滿意。看着指尖遊離的時間歎息,如今自己就像沒有缰繩的馬根本不知道該怎麽奔跑。這是種悲哀。心中掠過一絲涼意。後感歎生活的艱難。感歎生活中存在的些許無奈與感傷。

年輕的人啊!爲何如此偏執。偏執地認爲這大千世界裏并沒有的那份純真與美好。是我消極的心态蒙蔽了生活的美好。還是生活原本就是充滿了很多的無奈?我不知道。就像不知道我指下這傷感的文字的出口或是終點在那一樣。我對自己的人生也許就是一種不負責任的表現。

好吧!那就讓自己繼續沉淪吧!

爲愛沉淪!爲你沉淪

浅唱、那段情

很多人说清晨的头脑才是清醒的,而我却不这么认为。只有寂静的夜晚才能让我思绪清晰。很久之前的我总是在很寂静的夜里敲打自己的心情。也许是因为我偏爱于黑色的缘故吧!所以我会喜欢夜幕降临的那份黯然。夜幕的降临意味着结束白日里万般的色彩世界。夜幕的表情是否变得哀伤?这我也不知道。我并不为此感到忧伤,因为黑夜里皎洁的月光能照亮我那颗追梦的心。

夜里,我总想放肆的哭、放肆的笑一直到自己倦了、累了到不知何时闭上眼睛睡去。不是说告别悲伤不再写下那么凄凉的字句了吗?不是说一个人的世界很逍遥自在的吗?难道你又将食言?那一切只是一个人的冥想?一个人还是有些落寞吧。会不禁想起曾经的那份美好。而如今却是两条平行线失去了彼此间的交集。心说算了吧。过去了就给个华丽的转身。然而这华丽的转身间却流露出了些许的忧伤。

黑夜就像把钥匙,开启了内心尘封了很久的尘埃的枷锁。往事一幕幕从眼前放映着。心碎的声音在耳畔想起,心碎了,但我仍然还是那般的顽强。并且宣称早已不再哀伤

我念旧,不能轻易忘记所有悲伤。无药可救?

外面阴霾的天空让我不禁有种去等待大雨降临的心境。也许是上苍听到我内心祈求的心声,瓢泼大雨从天而至。滴入我破碎的的心,然而令我没有想到的是大雨却能让我纠结的心变舒展开。那天的大雨让我不由的清醒很多。街道还是从前的景象,大桥、人群、汽车还有孤独的我。大雨的冲刷让所有的一切变得清澈了很多。其实早就说过:再见了、我的最爱。而今却又是老话重提。连自己都不知道到底是那份执着让自己如此坚持。

很久没有认认真真的这样去写一片完整的日志了,不知道现在的我该以哪些东西为中心去写,又该记录些什么?总是写了删掉、删掉在写。反反复复的坐在电脑前深思该去记录些什么?生活中虽有很多很多部分组成,而我却不知道要写那部分才能让自己满意。看着指尖游离的时间叹息,如今自己就像没有缰绳的马根本不知道该怎么奔跑。这是种悲哀。心中掠过一丝凉意。后感叹生活的艰难。感叹生活中存在的些许无奈与感伤。

年轻的人啊!为何如此偏执。偏执地认为这大千世界里并没有的那份纯真与美好。是我消极的心态蒙蔽了生活的美好。还是生活原本就是充满了很多的无奈?我不知道。就像不知道我指下这伤感的文字的出口或是终点在那一样。我对自己的人生也许就是一种不负责任表现

好吧!那就让自己继续沉沦吧!

为爱沉沦!为你沉沦

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