那份明媚的感伤如潺潺流水

悲傷久了，忘記了微笑的感覺。即使是快樂的時候，也會想盡辦法讓自己難過。

憂傷久了，舍不得那份惆怅的寂寞。即使是身邊有很多朋友陪着，也會奮力把自己鎖在隻有自己一個人的小世界裏。

忙碌的時候，腦海經常突兀的跳出些莫名其妙的想法。那些想用文字記錄下的感覺，因爲忙碌因爲懶惰，等到閑下來等到真正想要記錄的時候，才發覺那些念想那些思緒已消失的無影無蹤。人總是這樣，很多思緒很多念想總是在那麽一瞬間，等到想要記起的時候發現早已忘記了。

整個一月份。我試着不再用文字記錄，卻發現沒有文字點綴的生活形同虛設。翻開空間的草稿箱，突兀地看着那些自己留下的半成品。愕然驚覺真正的不安真正的傷悲是文字所無法描述的。或許敲打着鍵盤我沒有不安我沒有傷悲。我的極度不安我的極度悲傷常常隻會描繪着、闡述着便發現腦袋裏搜索不到足以形容的詞句。即使我很想，真的很想用文字來祭奠那些傷悲。可是我隻能坐在電腦前面，雙手抱着自己敲不下任何文字。腦袋一片空白，想不起任何事。隻感覺有股液體從頸口流向身體，留下冰涼的觸覺，似乎這個冬天更冷了。把臉深深埋入自己的臂彎，努力不讓自己哭出聲來。常常鄙夷的想着，眼淚隻是在嘲笑着我的無能爲力而已。于是我仰起笑臉，對着你們燦爛的微笑。于是我板起面孔，對着你們嗆聲的嚷嚷。

朋友說“顔沐然。'記得努力讓自己開心，算是對得起自己吧。'你這樣對我說，現在我這樣對你說。希望你做到”。朋友說“你就隻會安慰别人”。其實我很好不是麽。若不是很好若不是我不傷悲，又怎麽會假裝若無其事的安慰着别人。隻是想到那句“人總是安慰得了别人卻安慰不了自己”的時候還是會很有感觸。

我說藍瑾兮以後我不更新心情了好不好。丫頭說我剛看到你的心情了，我說我剛剛把那個心情删了。于是無數次的更新着心情，不久後告訴自己我很好，便悻悻然的按下删除鍵，連同那些回複一起删除。心情删着删着一直停留在兩個星期前寫下的“我很好”的那一條。假裝着騙自己讓心情回到最初，擡頭微笑着說我很好。是的，我一直都很好。隻是傻傻的逼自己覺得不好而已。隻是傻傻的拽着悲傷不放手而已。

開始嘗試很努力很努力的對着所有人微笑，開始嘗試很努力很努力的隐藏自己的情緒。然後我對着一群人敲下陽光般的聊天記錄，然後我對着一群人說出玩笑般的瘋言瘋語。隻是我唯獨不說承諾，隻是我唯獨不言愛。我冷笑自己的假裝，是不是你們也在逼視着我的虛僞。那麽就這樣下去多好。依然微笑着，依然打鬧着，依然不是一個人。我還可以嬉皮笑臉，我還可以随心所欲，那些都很好不是麽。是的，我一直都很好。隻是我不是好孩子而已。隻是我總會虛僞到讓自己害怕而已。

最近很忙。車禍後朋友提前回來了。結果自己不是不在平潭就是回來後一直沒時間了。朋友打了好幾個電話也隻是匆匆聊完說等我有空了再一起出去。總是很忙。隻是再怎麽忙碌似乎總會難過。是人都會難過的不是麽。嗯。沒什麽的。隻是偶爾會覺得自己不是神。會累的而已。好困。好久沒好好的睡一覺了。如果給我二十四小時的空閑時間。我會選擇睡覺。隻要它不下雨。天氣預報說明天起又要下雨了。嗯，雷陣雨。算了，就這樣過吧。

其實我很好不是麽。隻是悲傷久了，習慣了悲傷。戀上了那種風一樣憂傷的感覺。然後我們成了風一樣憂傷的孩子。