自己的本性还是属于安静_伤感日志_诗歌大全

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自己的本性还是属于安静

发布时间:2010-03-16 07:15:33

分类:伤感日志发布者:竹下莺

在這鋪天蓋地的傷感中 我選擇了沉淪 在自己還能用沉靜的心情面對這一切的時候。還是享受自己淡然的心情吧。是明天還是後天。不知道還能保持多久。 又開始盯着顯示器看。不知道多久沒這樣了。有點找不到自己的感覺。很想找個朋友朋友他們說說。

呵。我總發覺當一個個午夜來臨的時候。一群寂寞的人。

守着一台沒有生命氣息的電腦。聽一曲憂傷的歌。或許爬到床上看連續劇。更或許去街上走走。

生活一切都那麽無聲。一切又那麽讓人無法忽視。

哎。又是一個夜晚。坐在電腦前。聽着喜歡的音樂。随意翻着空間。心在此刻無法沉靜。自己還是那麽喜歡這樣安靜的感覺。

很久很久沒有這樣了。滿足這樣的心情。應該是自己最好的狀态了。淡淡的。或許。自己的本性還是屬于安靜。

覺得自己真的不懂自己。看不清自己。以爲自己能接受這樣的東西。當真的來臨的時候。卻有種想放棄的沖動。

在自己還能用沉靜的心情面對這一切的時候。還是享受自己淡然的心情吧。是明天還是後天。不知道還能保持多久。

經過這麽常時間的陰暗心情。是該放開心了。努力去接受一切。哪怕真的會很難。

讓這份美麗的心情。不再退去。有時候想給自己很多很多理由。讓自己徹底安靜下來。

甚至試圖掉下眼淚來給自己片刻的甯靜。哭嗎。?如果現在可以流淚。抱歉。哭不出來。隻是感覺很壓抑。

或許是自己不自不覺的在回避吧。如果明天。那些壓抑許久的淚水還是放在心裏最軟弱的地方。我還會有勇氣面對嗎。?

所有的堅強會不會在頃刻間不存在。

又開始盯着顯示器看。不知道多久沒這樣了。有點找不到自己的感覺。很想找個朋友朋友他們說說。

我現在覺得很孤單。突然覺得自己又說不出來。或許已經習慣了。三年的時間已經徹底改變了自己。任性依舊是任性。

隻是跟自己任性已經不再奢望什麽。這段時間迷亂的心情又回來了。更徹底了。更徹底讓我迷茫。讓我痛卻不能說出來。

原來自己還是能控制自己的情緒。所有的壞心情壞脾氣。折磨不過是自己的心罷了。迷茫的未來。

又有多少人能陪你到最後呢。誓言謊言。又有多少區别。終究都會散盡。時間能說明一切。連曾經以爲的天長地久。

今天看來。隻不過是不期而遇。有時間感覺不到朋友曾經的存在。懷疑是不是自己感覺錯了。

以爲沒有他們的出現。試圖讓自己忘記快樂的感覺。那樣就不會太過依戀别人。希望自己能夠淡淡的感覺去經曆一次次的相遇與别離。

能放棄所有的努力應該不會受傷。可惜我做不到。爲什麽就不能安于現狀呢。依舊時而能感覺無比的傷感和無助。

而一切終究還是散去了。今天所做的一切。是否能讓自己不再那麽憂傷。想更堅定。

卻又覺得自己那麽無力去堅持讓自己的這份感覺走得更遠些。我常常覺得。人越長越大。就越喜歡壓抑内心的真實感受。

不再放聲大哭放聲大笑。什麽都隻是淡淡的點到爲止。好象越來越沒有什麽事情。可以讓我傷心到立刻落淚。

像是傳說中失去了淚腺的駱駝。再也找不出釋放傷感的出口。于是一滴淚在滲出眼眶之前。

早已在心中醞釀了許久。甚至可能在落下之前。已經悄悄蒸發。有些懷念還是嬰兒時。

那樣随心所欲的哭泣。暢快淋漓。不僅如此。那事的眼淚。還往往會爲我們換來溫暖的撫慰和精心的呵護。

其實一直以來。哭泣都是人類緩解憂傷保護自己的本能。不論男女。都同樣需要如兒童般用哭泣來發洩感情。

濕潤幹澀的眼睛。隻是我終究還是不甘心。在人前就這麽示弱。何況就算哭了又能怎樣。擦幹眼淚還是依然獨自承擔。何必浪費時間。?

我一直在想。我究竟還可以再裝多久。?我不堅強。又能軟弱給誰看。?

受傷。想哭着發洩出來。心底。是靜靜流淌的憂傷。我努力學着去僞裝。試着在臉上挂起那虛僞的笑臉。

也許是因爲太過倔強。也許是因爲太過驕傲。不願意讓人看見自己柔弱的一面。不願意被人看見傷得體無完膚的狼狽。

所以。在明明很痛苦很難過的時候。卻用一個漫不經心的微笑來掩飾所有的傷痕。

可是自己卻聽見自己心碎滿地的聲音。心靈的某個角落裏。依然是那麽脆弱和不堪。

一切隻是假裝的堅強而已。外表的冷漠隻是爲了掩飾内心的脆弱罷了。有時連自己看自己都是陌生的。

你看見我的微笑。看不見我的傷痕。我起碼可以在你們的面前一直的驕傲着。

如果你能讀懂我的傷悲。那也不要殘忍的揭穿我的脆弱。就讓我依然假裝堅強。

每當到了很安靜。人們往往都混混入睡的時候。自己也困了。把聲音開的小小的。看着自己喜歡看的書。

不知道從什麽時候開始喜歡傷感。不知從何時起。喜歡聽傷感的文字。喜歡看憂郁的圖片。喜歡那淡淡的凄美。那淡淡的傷感。

喜歡那憂傷的文字裏所流淌出來的真情實感。喜歡那文字裏所隐藏的無可奈何之感。喜歡那文字裏所傳遞出來的讓人心痛的感覺。

很喜歡那文字裏的傷感之感。因爲它可以快速的傳染給我。深深的把打動我。使心裏充滿了感動和共鳴。

它的真實。總讓人有隐隐的心痛。充滿了人最真實的情感。那情感總是那麽的強烈。那麽的凄涼。那麽的憂傷。

而我總喜歡這種感覺。喜歡被輕易打動的感覺。喜歡被輕易感動的感覺。喜歡被輕易感染的感覺。

每一個細節。每一個字眼。想起時心靈總是瞬間崩潰。心裏也随之傷感。随之感動。久久的感動。

我喜歡體會傷感的感覺。會很痛很累。但也很美很美。

我的愛情顔色是抑郁的藍色。注定我的愛情是最孤獨的。也注定了我會愛上憂郁。戀上傷感。

不知不覺。一不小心就愛上了憂郁。戀上了傷感。這和我一直所處的狀态有關。這些憂郁。

這些傷感總能輕而易舉的觸動我最敏感的神經。任其把我淹沒。使我窒息。在這鋪天蓋地的傷感中。我選擇了沉淪。

在这铺天盖地的伤感中 我选择了沉沦 在自己还能用沉静的心情面对这一切的时候。还是享受自己淡然的心情吧。是明天还是后天。不知道还能保持多久。 又开始盯着显示器看。不知道多久没这样了。有点找不到自己的感觉。很想找个朋友朋友他们说说。

呵。我总发觉当一个个午夜来临的时候。一群寂寞的人。

守着一台没有生命气息的电脑。听一曲忧伤的歌。或许爬到床上看连续剧。更或许去街上走走。

生活一切都那么无声。一切又那么让人无法忽视。

哎。又是一个夜晚。坐在电脑前。听着喜欢的音乐随意翻着空间。心在此刻无法沉静。自己还是那么喜欢这样安静的感觉。

很久很久没有这样了。满足这样的心情。应该是自己最好的状态了。淡淡的。或许。自己的本性还是属于安静。

觉得自己真的不懂自己。看不清自己。以为自己能接受这样的东西。当真的来临的时候。却有种想放弃的冲动。

在自己还能用沉静的心情面对这一切的时候。还是享受自己淡然的心情吧。是明天还是后天。不知道还能保持多久。

经过这么常时间的阴暗心情。是该放开心了。努力去接受一切。哪怕真的会很难。

让这份美丽的心情。不再退去。有时候想给自己很多很多理由。让自己彻底安静下来。

甚至试图掉下眼泪来给自己片刻的宁静。哭吗。?如果现在可以流泪。抱歉。哭不出来。只是感觉很压抑

或许是自己不自不觉的在回避吧。如果明天。那些压抑许久的泪水还是放在心里最软弱的地方。我还会有勇气面对吗。?

所有的坚强会不会在顷刻间不存在。

又开始盯着显示器看。不知道多久没这样了。有点找不到自己的感觉。很想找个朋友朋友他们说说。

我现在觉得很孤单。突然觉得自己又说不出来。或许已经习惯了。三年的时间已经彻底改变了自己。任性依旧是任性。

只是跟自己任性已经不再奢望什么。这段时间迷乱的心情又回来了。更彻底了。更彻底让我迷茫。让我痛却不能说出来。

原来自己还是能控制自己的情绪。所有的坏心情坏脾气。折磨不过是自己的心罢了。迷茫的未来。

又有多少人陪你到最后呢。誓言谎言。又有多少区别。终究都会散尽。时间能说明一切。连曾经以为的天长地久。

今天看来。只不过是不期而遇。有时间感觉不到朋友曾经的存在。怀疑是不是自己感觉错了。

以为没有他们的出现。试图让自己忘记快乐的感觉。那样就不会太过依恋别人。希望自己能够淡淡的感觉去经历一次次的相遇与别离。

能放弃所有的努力应该不会受伤。可惜我做不到。为什么就不能安于现状呢。依旧时而能感觉无比的伤感和无助。

而一切终究还是散去了。今天所做的一切。是否能让自己不再那么忧伤。想更坚定。

却又觉得自己那么无力去坚持让自己的这份感觉走得更远些。我常常觉得。人越长越大。就越喜欢压抑内心的真实感受。

不再放声大哭放声大笑。什么都只是淡淡的点到为止。好象越来越没有什么事情。可以让我伤心到立刻落泪。

像是传说中失去了泪腺的骆驼。再也找不出释放伤感的出口。于是一滴泪在渗出眼眶之前。

早已在心中酝酿了许久。甚至可能在落下之前。已经悄悄蒸发。有些怀念还是婴儿时。

那样随心所欲的哭泣。畅快淋漓。不仅如此。那事的眼泪。还往往会为我们换来温暖的抚慰和精心的呵护。

其实一直以来。哭泣都是人类缓解忧伤保护自己的本能。不论男女。都同样需要如儿童般用哭泣来发泄感情。

湿润干涩的眼睛。只是我终究还是不甘心。在人前就这么示弱。何况就算哭了又能怎样。擦干眼泪还是依然独自承担。何必浪费时间。?

我一直在想。我究竟还可以再装多久。?我不坚强。又能软弱给谁看。?

受伤。想哭着发泄出来。心底。是静静流淌的忧伤。我努力学着去伪装。试着在脸上挂起那虚伪的笑脸。

也许是因为太过倔强。也许是因为太过骄傲。不愿意让人看见自己柔弱的一面。不愿意被人看见伤得体无完肤的狼狈。

所以。在明明很痛苦很难过的时候。却用一个漫不经心的微笑来掩饰所有的伤痕。

可是自己却听见自己心碎满地的声音心灵的某个角落里。依然是那么脆弱和不堪。

一切只是假装的坚强而已。外表的冷漠只是为了掩饰内心的脆弱罢了。有时连自己看自己都是陌生的。

你看见我的微笑。看不见我的伤痕。我起码可以在你们的面前一直的骄傲着。

如果你能读懂我的伤悲。那也不要残忍的揭穿我的脆弱。就让我依然假装坚强。

每当到了很安静。人们往往都混混入睡的时候。自己也困了。把声音开的小小的。看着自己喜欢看的书。

不知道从什么时候开始喜欢伤感。不知从何时起。喜欢听伤感的文字。喜欢看忧郁的图片。喜欢那淡淡的凄美。那淡淡的伤感。

喜欢那忧伤的文字里所流淌出来的真情实感。喜欢那文字里所隐藏的无可奈何之感。喜欢那文字里所传递出来的让人心痛的感觉。

很喜欢那文字里的伤感之感。因为它可以快速的传染给我。深深的把打动我。使心里充满了感动和共鸣。

它的真实。总让人有隐隐的心痛。充满了人最真实的情感。那情感总是那么的强烈。那么的凄凉。那么的忧伤。

而我总喜欢这种感觉。喜欢被轻易打动的感觉。喜欢被轻易感动的感觉。喜欢被轻易感染的感觉。

每一个细节。每一个字眼。想起时心灵总是瞬间崩溃。心里也随之伤感。随之感动。久久的感动。

我喜欢体会伤感的感觉。会很痛很累。但也很美很美。

我的爱情颜色是抑郁的蓝色。注定我的爱情是最孤独的。也注定了我会爱上忧郁。恋上伤感。

不知不觉。一不小心就爱上了忧郁。恋上了伤感。这和我一直所处的状态有关。这些忧郁。

这些伤感总能轻而易举的触动我最敏感的神经。任其把我淹没。使我窒息。在这铺天盖地的伤感中。我选择了沉沦。

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