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有所思

发布时间:2010-03-24 05:35:41

分类:伤感日志发布者:离骚

深夜,一個人,一支點燃的煙,思緒随煙慢慢散開……

很少在文章中提到自己,雖然有太多太多關于自己的話要說。畢竟,身在此山中的我是難識真面目的。

我是雙子座的人,所以,我擁有雙重性格,任何兩種性格的極端,都可以從我身上找到。我曾經因爲自己養的兔子死掉而哭過,曾經因爲自己養的小貓走丢哭過,但是,把磚頭拍向他人已經血淋淋的頭上時,我卻沒有絲毫的猶豫,我可以很冷靜地看着一場車禍的發生,然後平靜地說那與我無關。

小Y說,你沖動的時候沒有理性,你理性的時候沒有人性,這話很對。

小的時候的我,是一個絕對的乖孩子。每天上課,我會背着雙手,筆直地坐着;放學,我會背着書包沿着牆根走回家。學習成績說不上好,但也絕對不是差,總之就是放在人群中找本找不到的那種人。

初中時候,男孩子的聰明開始體現。我輕松地學習,甚至不做作業,一樣拿到了優秀的成績,尤其當我各科競賽獲獎後,簡直成了傳奇與天才的代稱。但是初中的我,同時學會了吸煙喝酒與打架。因爲我發現,生活中的好多事是不能憑道理解決的,真理有的時候真的是靠拳頭決定的。

上了高中,我叛逆的一方面開始瘋了似的擴張,我逃課上網,打架,頂撞老師甚至毆打老師,總之一切學生不該幹的事情我都幹了,同時,因爲她,我徹底失去了學習的興趣。

很多人爲我惋惜,包括我的父母,哥哥,老師。可是,我太過聰明,這一點我不否認,而一個聰明的人走錯了一條路是件很可怕的事。

在人生兩個叛逆年齡段的第二年齡段,最終我沒能把持住,我默認了徹底堕落。

生活中,一直有太多的看不慣,比如腐敗,比如人情,比如比如。

其實現實告訴我們,對于看不慣又無法逃避的事情,隻有兩種方法解決:去改變與接受。然而,我恰恰是要走第三條路,所以,我一直在痛苦地徘徊。

其實有很多次我都想不讀書了,真的不想讀了。因爲我一直覺得那是浪費生命與金錢的事情。可是可是,有太多的原因,我不得不讀…

那天晚上,宿舍裏不知道怎麽談到了來上大學的目的。我說我隻是想充實一下自己。我說将來我不想要轎車與别墅,我隻想要一個溫馨的家庭,妻兒想要什麽,想吃什麽,我可以買得起就行了,但是,所有人表示了懷疑。

我是真的不想要什麽名利。從初三的時候,我随手丢掉獎狀的時候我就知道。

現在,我發現我依然非常消極。對于什麽活動我都懶得參加,而且,我沒有絲毫年輕人該有的表現自己的欲望。而且,我真的一點都不在乎别人對我的看法。

我有很多與衆不同的地方,而且,所有人都是來按照自己的思維定勢來解釋這個客觀世界的,所以他們想當然認爲我是錯的,就好像心理醫生把與自己思維不同的人稱爲精神病患者一個道理。

其實,鷹擊長空,魚翔淺底,每個人都有選擇自己生活方式的權利,隻是不危害他人的利益,就是值得尊重的。

很多人問過我,你孤獨嗎?這個問題,我想借用賈老的一段話來回答:

好多人在說自己孤獨,說自己孤獨的人其實并不孤獨。孤獨不是受到了冷落和遺棄,而是無知己,不被理解。真正的孤獨者不言孤獨,偶爾做些長嘯,如我們看到的獸。 弱者都是群居者,所以有芸芸衆生。弱者奮鬥的目的是轉化爲強者,象蛹向蛾的轉化,但一旦轉化成功了,就失去了原本滿足和享受欲望的要求。塵世并不會輕易讓一個人孤獨的,群居需要一種平衡,嫉妒而引發的诽謗,扼殺,羞辱,打擊和迫害,你若不再脫穎,你将平凡,你若繼續走、走,終于使衆生無法趕超了,衆生就會向你歡呼和崇拜,尊你是神聖。神聖是真正的孤獨。

我不是神聖,可卻天生是孤獨的,像一匹蒼山野狼,在空闊的曠野裏發出另人毛骨悚然的嚎叫。那種孤獨不僅僅是難以接受憐憫與同情的孤獨,而是發自骨子裏的不願意接受,也是永遠得不到理解與寬容的孤獨--好比在天寒地凍的日子裏,饑寒交迫的野狼鑽進了羊圈把溫順的羊羔撕咬成了碎片。人們望着滿地的鮮血,都心疼羊羔的遭遇,開始兇殘地對野狼進行了獵殺與圍捕。孤獨的野狼四處逃竄,逃到了沒有人煙的深山老林裏。每一個有月的夜晚,野狼靜立于山巅那塊突兀得欲穿破蒼穹的巨石上,發出綠色寒光的眸子冷冷地望着天穹那彎冷冷的月,一聲凄冽的長嚎讓山川都爲之驚醒!所有的孤傲,冷漠,堅毅都來自那份曆經歲月風霜後殘存的自尊,我不會輕易相信任何人,沒有友誼,無所謂愛情,生活在黑暗的角落,我将在漆黑的長夜裏獨行…

我願長眠不醒,忘掉過去,忘掉現在…

[後記]心中還有很多很多的東西沒有表達出來,但是我不想再寫了…每個人都渴望被理解卻怕被看透,這話很對很對…

深夜,一个人,一支点燃的烟,思绪随烟慢慢散开……

很少在文章中提到自己,虽然太多太多关于自己的话要说。毕竟,身在此山中的我是难识真面目的

我是双子座的人,所以,我拥有双重性格,任何两种性格的极端,都可以从我身上找到我曾经因为自己养的兔子死掉而哭过,曾经因为自己养的小猫走丢哭过,但是,把砖头拍向他人已经血淋淋的头上时,我却没有丝毫的犹豫,我可以很冷静地看着一场车祸的发生,然后平静地说那与我无关。

小Y说,你冲动的时候没有理性,你理性的时候没有人性,这话很对。

小的时候的我,是一个绝对的乖孩子。每天上课,我会背着双手,笔直地坐着;放学,我会背着书包沿着墙根走回家。学习成绩说不上好,但也绝对不是差,总之就是放在人群中找本找不到的那种人。

初中时候,男孩子的聪明开始体现。我轻松地学习,甚至不做作业,一样拿到了优秀的成绩,尤其当我各科竞赛获奖后,简直成了传奇与天才的代称。但是初中的我,同时学会了吸烟喝酒与打架。因为我发现,生活中的好多事是不能凭道理解决的,真理有的时候真的是靠拳头决定的。

上了高中,我叛逆的一方面开始疯了似的扩张,我逃课上网,打架,顶撞老师甚至殴打老师,总之一切学生不该干的事情我都干了,同时,因为她,我彻底失去了学习的兴趣。

很多人为我惋惜,包括我的父母,哥哥,老师。可是,我太过聪明,这一点我不否认,而一个聪明的人走错了一条路是件很可怕的事。

在人生两个叛逆年龄段的第二年龄段,最终我没能把持住,我默认了彻底堕落

生活中,一直有太多的看不惯,比如腐败,比如人情,比如比如。

其实现实告诉我们,对于看不惯又无法逃避的事情,只有两种方法解决:去改变与接受。然而,我恰恰是要走第三条路,所以,我一直在痛苦地徘徊。

其实有很多次我都想不读书了,真的不想读了。因为我一直觉那是浪费生命与金钱的事情。可是可是,有太多的原因,我不得不读…

那天晚上宿舍不知道怎么谈到了来上大学的目的。我说我只是想充实一下自己。我说将来我不想要轿车与别墅,我只想要一个温馨的家庭,妻儿想要什么,想吃什么,我可以买得起就行了,但是,所有人表示了怀疑。

我是真的不想要什么名利。从初三的时候,我随手丢掉奖状的时候我就知道。

现在,我发现我依然非常消极。对于什么活动我都懒得参加,而且,我没有丝毫年轻人该有的表现自己的欲望。而且,我真的一点都不在乎别人对我的看法。

我有很多与众不同的地方,而且,所有人都是来按照自己的思维定势来解释这个客观世界的,所以他们想当然认为我是错的,就好像心理医生把与自己思维不同的人称为精神病患者一个道理。

其实,鹰击长空,鱼翔浅底,每个人都有选择自己生活方式的权利,只是不危害他人的利益,就是值得尊重的。

很多人问过我,你孤独吗?这个问题,我想借用贾老的一段话来回答

好多人在说自己孤独,说自己孤独的人其实并不孤独。孤独不是受到了冷落和遗弃,而是无知己,不被理解。真正的孤独者不言孤独,偶尔做些长啸,如我们看到的兽。 弱者都是群居者,所以有芸芸众生。弱者奋斗的目的是转化为强者,象蛹向蛾的转化,但一旦转化成功了,就失去了原本满足和享受欲望的要求。尘世并不会轻易让一个人孤独的,群居需要一种平衡,嫉妒而引发的诽谤,扼杀,羞辱,打击和迫害,你若不再脱颖,你将平凡,你若继续走、走,终于使众生无法赶超了,众生就会向你欢呼和崇拜,尊你是神圣。神圣是真正的孤独。

我不是神圣,可却天生是孤独的,像一匹苍山野狼,在空阔的旷野里发出另人毛骨悚然的嚎叫。那种孤独不仅仅是难以接受怜悯与同情的孤独,而是发自骨子里的不愿意接受,也是永远得不到理解与宽容的孤独--好比在天寒地冻的日子里,饥寒交迫的野狼钻进了羊圈把温顺的羊羔撕咬成了碎片。人们望着满地的鲜血,都心疼羊羔的遭遇,开始凶残地对野狼进行了猎杀与围捕。孤独的野狼四处逃窜,逃到了没有人烟的深山老林里。每一个有月的夜晚,野狼静立于山巅那块突兀得欲穿破苍穹的巨石上,发出绿色寒光的眸子冷冷地望着天穹那弯冷冷的月,一声凄冽的长嚎让山川都为之惊醒!所有的孤傲,冷漠,坚毅都来自那份历经岁月风霜后残存的自尊,我不会轻易相信任何人,没有友谊无所谓爱情,生活在黑暗的角落,我将在漆黑的长夜里独行…

我愿长眠不醒,忘掉过去,忘掉现在…

[后记]心中还有很多很多的东西没有表达出来,但是我不想再写了…每个人都渴望被理解却怕被看透,这话很对很对…

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