关于躲在角落里那颗热情又冰冷的心_伤感日志_诗歌大全

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关于躲在角落里那颗热情又冰冷的心

发布时间:2010-04-04 22:22:50

分类:伤感日志发布者:十里平湖霜满天

有女孩子問我,你的文字流露着淡淡哀傷,即使是美好的愛情故事,也讓人怅惘,那是真實的你嗎?我笑了,當然,我的文字就是我的人,不喜掩飾。她再問,爲什麽呢?這個問題還真是個問題,我想了半天,隻好說難以言說。是的,當你看透了一切,自然看淡得失。然後,你會懂了什麽叫不以物喜,不以己悲。我常常想很快樂,努力去微笑,但還是不行。或許,迷惘執着的人,才有希望吧。?

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一年又一年,我隻聽憂傷音樂,那些喧鬧的歌曲再難打動我。?

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據說黑色代表憂傷,用大片黑色做空間背景色的人心裏是受傷過度極度脆弱的。而一直以來,我堅持用純白的顔色,大片的白色,掩飾了憂傷,抵擋了絕望。白色,我最溫馨的思念。心理學家說,喜歡白色的人是想用這樣的單純美麗來彌補心裏的傷痛。

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我堅持相信,女人無論在哪個年齡,都應該相信愛情。無論被背叛多少次,還應該待人真誠。無論被傷害多深刻,始終相信,這世界還是有好人。所以,我依然頑固地相信愛情,隻是不能再愛上。此生惟一的愛戀,耗盡了我全部的力氣。?

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喜歡大雪,可以和喜歡的人一起堆雪人,更喜歡那個純白綿延的世界;?

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喜歡高山,和喜歡的他一起爬一次山,相互扶持,站在最高處俯覽全景,呼吸着清新空氣,看白雲在頭頂飛過,許下最純的誓言;?

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喜歡水,大片幹淨澄澈的水域。即使不會遊泳,在盛夏看到藍幽幽的遊泳池或小河,還是會高興得像個孩子。與水貼近的溫柔,像心底漾出來的愛,那麽讓人歡喜。短暫的生命中,有幾次因爲水而差點消失在這個世界上。第一次是小時候在池塘裏學遊泳,不小心到了水中央,嗆在水底掙紮着,幸而叔叔及時撈起了我;第二次是在夏天暴雨水渠漲滿時和夥伴們歡快暢遊,也差點葬送小命;第三次是我站在大雨中的池塘前,準備縱身躍下,然而被爺爺發現;第四次,在遊泳池我得意忘形跳進去,身上的救生圈滑落,而我在水底撲通。隻是短暫的幾秒鍾,我發誓,臨死的那一刻,人是絕對的平靜,沒有痛苦,沒有壓抑。所以,我想如果以後我要選擇一種方式死去,我會選擇水。水很危險,我喜歡;就像男人很危險,而我依舊喜歡;?

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喜歡電影。恐怖片,喜劇片,愛情文藝,商業片,都可以。隻要能消磨時光,更歡喜的是,躺在深愛的他懷裏,懶懶地看着劇情,淡淡地交換彼此意見,那份惬意,一生享用;?

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喜歡閱讀。在冬日暖暖午後,陽光透過紗窗曬在身上,慢慢品一杯熱咖啡,靜靜随着作者的思想遊走;溫柔燈光下,依偎在身邊的男人懷裏,腦袋放在他胸膛上,一起閱讀,然後交流,甚至争吵,都是幸福。?

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當然,我還喜歡很多。海邊的浪花,普羅斯旺的薰衣草,遠方的味道……但是,這太遙遠。我更喜歡的,是沉醉于自己。不關心任何人,因爲也不需要任何人關心。雖然QQ上有很多人,在深夜,我依舊習慣沉默,不願意聊天。是的,不要試圖闖入我的世界,我不喜歡被探視。如果你喜歡這些充斥着陰郁冰冷的文字,那麽,就請你靜靜觀賞就好。不要靠我太近,那會讓我不舒服。?

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更多時候,我是冰冷殘忍的。比如,對别人的傷痛無動于衷。?

有女孩子在群裏說,她的家境如何不幸,父母有好幾個孩子,重男輕女,不供她上學,害死了她的親妹妹等等,她恨自己的父母。然而我爲什麽隻覺得可笑。家裏一大堆兒女,父母爲了生計疲于應付,哪還有時間把你當作珍寶捧在手心裏。我相信天下再狠心的父母也不會故意害死自己的兒女,都是有苦衷的。你心疼,他們比你更心疼。你說他們重男輕女,在那個年代,誰不是呢?就因爲這些要恨自己的父母一輩子嗎?父母不是仇人,是給了你生命的恩人。養育你,不指望你能回報多少,但并沒有虧欠你。把自己拿去跟别的孩子比,說他們得到的多,是幼稚小孩做的事。小孩永遠覺得别人家父母好,而父母卻總會認爲自己的孩子最優秀。我們活在這吵鬧紅塵,若連自己的父母都不能原諒,又能原諒誰?放不下仇恨,何以幸福??

她說姐姐要出去打工供她上學,父親不許。好笑,姐姐是姐姐,再親密,那也是别人。憑什麽别人要爲你犧牲?别說我冷血,經曆了這些年,什麽都看開了。再親的人,最愛的也是自己。沒有任何人該爲别人的生命負責,更不要說如此珍貴的僅有一次的生命。出生在這樣的家庭,就該爲自己的命運奮鬥。看多了太多這樣悲慘的事例:姐姐爲了供妹妹上學拼命打工,不敢戀愛不敢結婚不敢奢侈打扮自己。妹妹努力學習,工作後很有出息,找了一個優秀男友,兩人結婚了有自己的家了,生活幸福。而姐姐卻已經衰老了。然後妹妹告訴姐姐,我有我的難處,我也有自己的家。不是妹妹自私冷血,或許是有難處,活該的是當初無私奉獻的姐姐。看吧,這就是我的理論。沒有人,該對任何人的生命負責。?

有男孩子說,他女友爲了要挽回他爲他自殺,若他去得晚一點她就沒命了。我冷哼,這樣的女人你救他幹嘛?據說當初這女人本有男朋友,卻來勾搭他。他和女人前男友打架,像電影吧。我猜那女人會得意地将這件事炫耀給姐妹。腳踏兩船,蓦然回首,爲了挽回男人不惜自殺,這樣的戲碼,電視都演的老套了。我能不冷漠嗎??

一個女人若爲了挽回一個男人而自殺,這女人就是真的該死。不管愛不愛,愛得多深,永遠沒人能令你放棄自己的生命,你也沒那個權利。你的生命是父母給的。更可悲的是,需要用生命挽回的愛情,已經不再是愛情,是卑微的垂憐。若男人就此回頭,那麽,該女人從此三天兩頭用自殺來威脅男人,這是我最鄙夷的一種女人。?

自殺是需要太多勇氣的一種行爲。因爲活着,命運的輪盤上你随時有扳回一局的機會。死了,就什麽都沒有。尤其是爲别人自殺,是最卑賤的方式。所以這種勇氣反而是會讓人看不起的。想死就死,找個安靜的角落,你又何苦告訴别人呢?擺明了就是做戲。有一種自殺是偉大的,那是看透世事,自覺死亡是一種解脫。比如可憐的松子小姐的一生,那名爲愛付出一生在所不惜的美女,死亡是她對生命最後的敬重與尊嚴。?

最近讀的是亦舒的書,這個用字簡練幹淨的小女人,仿佛多用一個字都是一種奢侈。描述不多,卻能最精确傳遞情緒。悲憤的,青春的,還有那無奈的命運。《恨煞》裏,兩個可憐又可恨的女子,何嘗不是我。總是這般輕易相信别人,如飛蛾撲火般相信愛情。到最後,留下什麽?悲劇,喜劇,全握在自己的手裏。别說一無所有,至少你還擁有自己。

基本上我是屬于那種越壓抑越爆發的類型。要麽狂聊胡侃,人看我在群裏吹得一地春風,誰知我心裏抑郁成河。我不是不想傾訴,隻是找不到發洩對象。我狂寫文章,沒人知道是在梳理感情。我說我熱愛帥哥,沒人懂我的悲傷逆流成河。我說我一定會好好過,沒人知道,我這個膽小鬼懦弱的家夥是不敢面對生活。壓抑、抑郁、瘋狂、暴躁,不安,這是我的世界。但我會安靜。放心,我不會死。我還會笑着看這冷漠的世界,直到世界末日。

女孩子问我,你的文字流露着淡淡哀伤,即使是美好的爱情故事,也让人怅惘,那是真实的你吗?我笑了,当然,我的文字就是我的人,不喜掩饰。她再问,为什么呢?这个问题还真是个问题,我想了半天,只好说难以言说。是的,当你看透了一切,自然看淡得失。然后你会懂了什么叫不以物喜,不以己悲。我常常想很快乐,努力去微笑,但还是不行或许迷惘执着的人,才有希望吧。?

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一年又一年,我只听忧伤音乐,那些喧闹的歌曲再难打动我。?

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据说黑色代表忧伤,用大片黑色做空间背景色的人心里是受伤过度极度脆弱的。而一直以来,我坚持用纯白的颜色,大片的白色,掩饰了忧伤,抵挡了绝望。白色,我最温馨的思念。心理学家说,喜欢白色的人是想用这样的单纯美丽来弥补心里的伤痛。

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我坚持相信,女人无论在哪个年龄,都应该相信爱情。无论被背叛多少次,还应该待人真诚。无论被伤害深刻,始终相信,这世界还是有好人。所以,我依然顽固地相信爱情,只是不能再爱上。此生惟一的爱恋,耗尽了我全部的力气。?

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喜欢大雪,可以和喜欢的人一起堆雪人,更喜欢那个纯白绵延的世界;?

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喜欢高山,和喜欢的他一起爬一次山,相互扶持,站在最高处俯览全景,呼吸着清新空气,看白云在头顶飞过,许下最纯的誓言;?

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喜欢水,大片干净澄澈的水域。即使不会游泳,在盛夏看到蓝幽幽的游泳池或小河,还是会高兴像个孩子。与水贴近的温柔,像心底漾出来的爱,那么让人欢喜。短暂的生命中,有几次因为水而差点消失在这个世界上第一次小时候在池塘里学游泳,不小心到了水中央,呛在水底挣扎着,幸而叔叔及时捞起了我;第二次是在夏天暴雨水渠涨满时和伙伴们欢快畅游,也差点葬送小命;第三次是我站在大雨中的池塘前,准备纵身跃下,然而被爷爷发现;第四次,在游泳池我得意忘形跳进去,身上的救生圈滑落,而我在水底扑通。只是短暂的几秒钟,我发誓,临死的那一刻,人是绝对的平静,没有痛苦,没有压抑。所以,我想如果以后我要选择一种方式死去,我会选择水。水很危险,我喜欢;就像男人很危险,而我依旧喜欢;?

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喜欢电影。恐怖片,喜剧片,爱情文艺,商业片,都可以。只要能消磨时光,更欢喜的是,躺在深爱的他怀里,懒懒地看着剧情,淡淡地交换彼此意见,那份惬意,一生享用;?

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喜欢阅读。在冬日暖暖午后,阳光透过纱窗晒在身上,慢慢品一杯热咖啡,静静随着作者的思想游走;温柔灯光下,依偎在身边的男人怀里,脑袋放在他胸膛上,一起阅读,然后交流,甚至争吵,都是幸福。?

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当然,我还喜欢很多海边的浪花,普罗斯旺的薰衣草,远方的味道……但是,这太遥远。我更喜欢的,是沉醉于自己。不关心任何人,因为也不需要任何人关心。虽然QQ上有很多人,在深夜,我依旧习惯沉默,不愿意聊天。是的,不要试图闯入我的世界,我不喜欢被探视。如果你喜欢这些充斥着阴郁冰冷的文字,那么,就请你静静观赏就好。不要靠我太近,那会让我不舒服。?

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更多时候,我是冰冷残忍的。比如,对别人的伤痛无动于衷。?

有女孩子在群里说,她的家境如何不幸父母有好几个孩子,重男轻女,不供她上学,害死了她的亲妹妹等等,她恨自己的父母。然而我为什么只觉得可笑。家里一大堆儿女,父母为了生计疲于应付,哪还有时间把你当作珍宝捧在手心里。我相信天下再狠心的父母也不会故意害死自己的儿女,都是有苦衷的。你心疼,他们比你更心疼。你说他们重男轻女,在那个年代,谁不是呢?就因为这些要恨自己的父母一辈子吗?父母不是仇人,是给了你生命的恩人。养育你,不指望你能回报多少,但并没有亏欠你。把自己拿去跟别的孩子比,说他们得到的多,是幼稚小孩做的事。小孩永远觉得别人家父母好,而父母却总会认为自己的孩子最优秀。我们活在这吵闹红尘,若连自己的父母都不能原谅,又能原谅谁?放不下仇恨,何以幸福??

她说姐姐出去打工供她上学,父亲不许。好笑,姐姐是姐姐,再亲密,那也是别人。凭什么别人要为你牺牲?别说我冷血,经历了这些年,什么都看开了。再亲的人,最爱的也是自己。没有任何人该为别人的生命负责,更不要说如此珍贵的仅有一次的生命。出生在这样的家庭,就该为自己的命运奋斗。看多了太多这样悲惨的事例:姐姐为了供妹妹上学拼命打工,不敢恋爱不敢结婚不敢奢侈打扮自己。妹妹努力学习,工作后很有出息,找了一个优秀男友,两人结婚了有自己的家了,生活幸福。而姐姐却已经衰老了。然后妹妹告诉姐姐,我有我的难处,我也有自己的家。不是妹妹自私冷血,或许是有难处,活该的是当初无私奉献的姐姐。看吧,这就是我的理论。没有人,该对任何人的生命负责。?

男孩子说,他女友为了要挽回为他自杀,若他去得晚一点她就没命了。我冷哼,这样的女人你救他干嘛?据说当初这女人本有男朋友,却来勾搭他。他和女人前男友打架,像电影吧。我猜那女人会得意地将这件事炫耀给姐妹。脚踏两船,蓦然回首,为了挽回男人不惜自杀,这样的戏码,电视都演的老套了。我能不冷漠吗??

一个女人若为了挽回一个男人而自杀,这女人就是真的该死。不管爱不爱,爱得多深,永远没人能令你放弃自己的生命,你也没那个权利。你的生命是父母给的。更可悲的是,需要用生命挽回的爱情,已经不再是爱情,是卑微的垂怜。若男人就此回头,那么,该女人从此三天两头用自杀来威胁男人,这是我最鄙夷的一种女人。?

自杀是需要太多勇气的一种行为。因为活着,命运的轮盘上你随时有扳回一局的机会。死了,就什么都没有。尤其是为别人自杀,是最卑贱的方式。所以这种勇气反而是会让人看不起的。想死就死,找个安静角落,你又何苦告诉别人呢?摆明了就是做戏。有一种自杀是伟大的,那是看透世事,自觉死亡是一种解脱。比如可怜的松子小姐的一生,那名为爱付出一生在所不惜的美女,死亡是她对生命最后的敬重与尊严。?

最近读的是亦舒的书,这个用字简练干净的小女人,仿佛多用一个字都是一种奢侈。描述不多,却能最精确传递情绪。悲愤的,青春的,还有那无奈的命运。《恨煞》里,两个可怜又可恨的女子,何尝不是我。总是这般轻易相信别人,如飞蛾扑火般相信爱情。到最后,留下什么?悲剧,喜剧,全握在自己的手里。别说一无所有,至少你还拥有自己。

基本上我是属于那种越压抑越爆发的类型。要么狂聊胡侃,人看我在群里吹得一地春风,谁知我心里抑郁成河。我不是不想倾诉,只是找不到发泄对象。我狂写文章,没人知道是在梳理感情。我说我热爱帅哥,没人懂我的悲伤逆流成河。我说我一定会好好过,没人知道,我这个胆小鬼懦弱的家伙是不敢面对生活。压抑、抑郁、疯狂、暴躁,不安,这是我的世界。但我会安静。放心,我不会死。我还会笑着看这冷漠的世界,直到世界末日。

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