摆脱不了的孤寂

此時，狀态很不好，本來想寫論文的，打開電腦，卻不由自主的敲出了“擺脫不了的孤寂”這幾個字，完全不符合我論文的要求。

每當周末的這個時候，我發現自己仍然是孤獨的，翻了一遍又一邊手機電話本，在他的還有她的名字上停留片刻，然後，還是關上了手機。碩大的畫室，依然是一個人把眼神呆呆的放在天花板上。耳朵旁零亂的飄着感傷的不成曲調的曲調。

翻看桌上冷落了許久的幾本破書，字裏行間還是流露着“暮秋紅楓”。我以爲一切都會變得無所謂。都會成爲曆史，都會抛之腦後。然而我似乎不對。過去依然沒有過去。

曾經的快樂、滑稽、幽默、幸福，此時也似乎顯得那麽無力和憂傷。

樓角的枯樹葉已堆的很厚，冰冷的西風穿過。枯葉似乎動彈了一下，又死死的躺在那個讓人無心撇一眼的角落。校園裏來來往往的學子走過。卻感覺不到一絲的溫度，也聽不到一絲的聲響。整個世界被一層冷灰的調子罩着。哦，也許又要下雪了吧。其實下了雪的世界或許比此時的冷灰調子要美一些吧。

兩隻鳥雀飄落在曾經茂密卻變得空曠的林下又飛去。也把我的心帶去很遠很遠。生命如此的單薄和凄涼，但放在畫面裏，又似乎是那麽的清幽和美妙。

總也找不到自己何故心存孤寂。是因爲我一直都活在似乎美好的回憶中。還是因爲我仍未定性的理想。我總不能安分和踏實的度過每一刻，總是有一種這樣或那樣的洶湧澎湃的悲傷擁在心頭。日日夜夜的思索，似乎也隻是毫無意義的空想。爲什麽呢?或許是因爲想家了吧。已經算不清離開家多少秒啦，年輕人總是要離開家去遊走，去奔波。去尋找不安分和洶湧澎湃，去創造苦楚和悲傷。

此刻我突然意識到我真的想家了，我思念我的父母。此刻家鄉田間的小樹林總是被寒風吹得發出毛骨悚然的聲響，而我的爸媽一定還在其間剝着棉花。我清楚的看到母親的手又被風裂。心頭湧上無盡的酸楚和苦澀。爸媽用一輩子也沒有停歇過的艱辛勞作爲我争取着一天一天在北京這個大都市裏活下去的理由。韓寒說的對，一個20多歲的人仍然花着父母辛苦掙來的那點不多的錢，實在有愧。

想回家看看，看看我的父母，希望他們能歇兩天。而我這顆不安分的心，也隻有回到家，回到我爸媽的身邊，才能有片刻的清淨和無慮。

或許我就适合做個孩子。我喜歡回憶孩童時嬉笑的我，喜歡回憶做錯事被爸媽批評的我，是那樣的單純，那樣的無憂無慮，那樣的“傻”。

呵呵，或許回到家，我兒時的夥伴都已領着自己的孩子讓他叫我叔叔啦。而我今天還沒有找到可以去愛的資格，真的不知道是爲自己的今天悲還是喜。隻能無奈的傻笑着面對。而今日的傻笑已不是孩童時的傻笑了，不知道包含了多少的酸甜苦辣，多少的無奈和多少的愧疚……

心飄了那麽遠，依然要回到這碩大的畫室。呆滞的眼神仍然定格在灰白的天花板上。繼續思考着何故孤寂。