一幕悲情，旖旎旧日，残梦如殇而已

悲情劇本看得太多，生活也不自覺被悲情所包圍占據。生活不過一截殘殇，屹立行走也隻是自讨苦吃而已。所謂的真相，還不如自欺欺人的假象讓人心安。在乎與不在乎，真的無關緊要。

我喜歡隐忍的活着，沒有張揚的資本，沒有張揚的青春。青春被我一次一次狠心的揮霍。後悔也隻能痛哭流涕然後依舊生活。在五一的日子裏，一個人。在宿舍，門不開，窗簾不拉。就那樣隐忍的度過了三天。逐漸在自己身上看到了病态的東西的存在。我開始了許久之前未見的恐慌。

一幕悲情劇需要多久的排演才會爆發他所有的魔力。我一直在思考，并将持續思考下去。踮起腳尖，以爲可以更靠近幸福。卻被一抹虛幻的泡影打擊到粉碎。或許，我從來沒有抓住過什麽。一切，隻是臆想罷了。是我太過固執，反怨恨起生活的欺善怕惡。生活沒有變化，變化的隻是人心而已。

不知道從那裏來的興緻，把所有的閱曆的傷害都走了一次。感覺時間真是個強大的利器。揮斷過去的是它，忘記過去的也是它。它沒有時效性。會時不時的做惡讓你糾結在痛苦的輪回中。我們就此沉迷在自己的時間中難以自拔。生活如果是場夢境，那麽一直沉睡我也是開心的。至少我會有機會說那句：幸福得不想回頭。

我甯願委屈自己也不要委屈别人。我承受所有的悲情，哪怕絕望。也隻是我一個人難過而已。這樣想來，你們很幸福。我看着你們幸福，已足夠。可以不可以是這樣的邏輯。

旖旎的歲月中，看不完幸福的劇情。那麽逶迤，讓我舍不得放棄。我以爲我終于也乘上了幸福的末班車，開心的無以複加。時間欺騙了我，它殘忍的打碎我所有的想妄。一切都讓我疼痛到虛無。原來最深的騙就是自欺欺人。最大的罪是妄想幸福。

即使看着破碎的一切，我依舊沒有放棄努力。或許我隻是在跟自己戰鬥而已。蒼白的人生給了我蒼白的文字。我知道無奈就是這麽的沁入骨髓。五月伊始，依舊寫下疼痛的文字，溫暖的結局。隻希望有一天自己是爲溫暖而存在。我不想承認我已經承受不來太多的悲情，但是我依舊在堅持。我怕，終有一天我會放棄堅持。那時的自己，我難以想象。

一幕悲情，劇劇傷悲。矯情的記錄沒有情感的心情随筆。引不起任何共鳴。

詞窮是個讓人害怕的詞語。而我一直在這樣的狀态下苟延殘喘。編織着幹澀的文字，引起了自己的共鳴。

不能釋懷，不得。釋懷，是不是就得？嘗試下心靜的感覺。恬靜。