出入自如，不沾染任何悲喜尘埃

我開始覺得很疲憊，對一些人，對一些事，對一些反反複複的話。這樣的感覺似乎正讓我對身邊的人逐漸失去興趣。

每當打開博客看到自己面朝大海的那張照片時，我覺得很好，也一直覺得我是戀慕自己的。并且我發現我開始對很多人以及物無任何興趣和重視。仿佛被突然抛進了一個裝滿了消毒熱水的大木桶裏，粗暴的被清洗掉了所有的靈氣和活力。

因爲而後，都是隻有我一個人。

在我一個人拎着很多東西回學校的時候，我也會覺得很沉很累，我也想有個人能夠來幫我，可是我還是得咬着牙一個人拎着。

在我一個人買衣服的時候，我看到别人身邊多多少少的都有人陪，我聽到她們說這個好看那個漂亮，我也感覺到了孤獨的人是可恥的，可是我隻能自己對着鏡子然後沉默結帳。

在我一個人生病的時候，我也會委屈難受的掉淚，我也想有人能夠在我身邊，可是我隻能一個人去醫院。

在我一個人回學校晚的時候，我走在那些漆黑的路上時，我也會覺得害怕，我也想有個人能夠拉着我的手給我力量，可是我隻能帶着恐懼加快腳步。

在我一個人去機場的時候，泥濘的道路，下雨的天，我也希望能有人來送别，不爲别的，隻爲有把能遮風避雨的傘就好。

于是我就在想，人與人的感情，就像花朵，再美都會凋謝。最終走投無路。再無生還的機會。我們有的始終隻有自己，誰也不可能成爲誰的誰。所以我們除了更加的愛自己，别無他選。因爲我相信人與人之間始終有隔離，感情充滿設防。

看着身邊的人戀愛，每天吵吵鬧鬧，總覺得一切都是這樣的絮亂和粗糙，另我煩躁作嘔。

我想我還是想過安靜的生活。不需要熱鬧。現在，隻有平靜才會讓我覺得踏實。因爲開始漸漸發現，沒有什麽能夠讓愛穩妥。那些純純的簡單的我們的愛，都被我們像童年的壓歲錢一樣藏了又藏，直到最後再也想不起來放在哪裏。

很多的事情，似乎我從來都無法對任何一個人提起。我不信任她們，不想讓他們知道，不願意他們給我任何誤解或粗暴的判斷。所以我隻能告訴自己，不要着急，我們經曆過的那些事情，最糟糕最困難最危險的，都已經過去，一切隻會慢慢好起來。

有些時候，總覺得腦子裏一片寂靜，寂靜的隻有對孤獨和疲憊的感知。我知道那些内心的疼痛，并不是一件花時間就可以輕易平息的事情。

隻是我不想總在原來跌倒的地方再次跌倒，我需要全新的生活，不想再被如今的人和事牽扯。有時候我也試圖再去愛，可是我發現現在的愛是那麽的虛弱無力，總是成爲我們最先放棄的犧牲品。最終它給予我的隻是一頂荊棘王冠，讓我明白我對人的感情，并不是我的王國，卻是我的恥辱。

曾經的我總是跌跌撞撞，甯可頭破血流也要看個究竟，問個清楚。從不懂得疏離的界限，隻會縱身投入，帶着命定的盲目的激情。不計較粉身碎骨，行事原則一向以自我爲中心，做自己喜歡的事情，爲此付出一切，有甘願的勇氣。而如今的我以懂得了自保，我努力讓自己學着在事物之間出入自如，亦不沾染任何悲喜塵埃。

而對于以前我愛的人，我知道現在我必須停止。因爲那麽多的事情過後，我知道如果這一切最終帶來的隻是離棄和傷害，就該拒絕開始。人的欲望和缺陷，該有自控。不是餓了就吃，累了就躺。這一切需要意志來克服。