发布时间:2010-04-22 11:08:55
我總以爲,仰起頭,眼淚就不會掉下來.
1.
我不得不說,這樣的生活結結實實的弄疼了我。在打下這句話的時候,眼淚就已經湧出來了。其實這幾天以來,已經很少會哭了。我從來都不認爲我是一個愛掉眼淚的人。那天朋友就說我,她說媛,你以前從來都不輕易哭的。
2.
我不停的想,是不是我原本就不該那麽積極的想要離開家,又或許是我原本就不應該選擇西安獨自生活。春夏秋冬來回反複,冷了熱,熱了冷。我一年一年的想,漸漸忽略了時光暗度的倏忽。直到終于在這個夏天的時候,我才恍惚間的猛然感覺到,原來我們都已經長大了。
3.
你能告訴我,爲什麽你活得那麽辛苦卻必須留在這裏麽?這兩天,我總是這樣問自己。我突然覺得這些日子我所做的一些事情,似乎僅僅是一場毫無意義的顧影自憐。亦體會到了那種即使傷痕累累卻依然堅硬固執的心情。
4.
你說,現在的我看上去那樣濃郁而脆弱。然後,我就看見我的憂傷變成兩顆形狀破碎的眼淚從眼睛裏掉了出來。
5.
乖,我們不哭。
6.
以前覺得,我一直擁有說話的欲望,卻在輾轉城市的時候丢失至盡。也許我也是個不屬于群體的奇怪的人,激情四溢的時候通常是别人頹廢萎靡的階段。而現在,我已經不像以前那樣總是不停的發短信。手機被呼叫轉移成打不進來,號碼隻有很少的幾個人知道,亦不會有幾個電話來。偶爾有,也是問我說話怎麽變得這麽輕。然後便感覺無趣,自己挂斷。
城市依舊喧嚣,我隻是開始想讓自己靜一靜,甚至死寂。
7.
你說,我的睫毛就像蒲公英的絨毛那樣溫暖,我微笑的樣子就像是一朵盛開的向日葵一樣純淨明亮美麗。然後我就又突然想到了去年這個時候的那些日子。那個秋天和冬天的那兩個孩子,真的已經退化升華到了隻剩下最簡單的生活,想到的也隻是最簡陋的願望。但是那時的一切都那麽美好,都讓我忘了自己的旅行包,忘記了自己曾經的生活,忘記了我的文字。而現在又開始重新提起寫字的自己,這就是過于寂寞吧我想。
8.
這個夏天結束的時候,仿佛一下子,我們都失去了那種年少的輕狂和無畏。突然發現,我總在說這個夏天。我還是以爲夏天還沒有過去。以爲我們還有那麽多的時間可以貢我們浪費,以爲我們都會永遠呆在那個龐大美麗的杭州,一起狂瘋亂鬧,一起淚流滿面,一起手拉手逛街,一起煙酒歌唱厮吼嘴迷離,一起依偎在一起曬太陽,仰望天空。以爲我們就可以這樣在一起一輩子,不離不棄。
可是誰也沒有想到,兩年的時間原來如此迅速,我們都這麽快的就已經離開,散落在天涯。
9.
彼此都明白,已經走到了盡頭,大家都要去面對自己新的生活,做自己正确的選擇。
10.
感冒,發燒,眼睛疼痛。薛說,媛,一路走來,看到你的逐漸長大成熟,可你還是一個讓人放心不下讓人想去疼愛的孩子,即便你總是表現的很自立。我沉默,我覺得這一路走來,走到現在,從歡聚到别離,其間發生了那麽事,我覺得我們每個人都很辛苦。有時候我也會問自己,我還是以前那個總是讓人操心的孩子麽?其實想想,那個時候的自己真的已經過去了。那個時候,我們會大聲說話,我們笑的人仰馬翻,我們會張揚高歌,我們會哀嚎,我們會手舞足蹈。可是現在,每天一個人生活,表情沉默,帶着模糊的疲憊。亦已習慣了沒有人照顧沒有人相陪的日子。
時間可以讓人翻天覆地的變化,這是誰都明白的。
11.
物是人非事事休,欲語淚先流。
12.
其實我一直都分不清楚我的生活狀态是低迷還是低調。這些天總是在讓自己很忙,忙着畫畫,忙着寫字,忙着考試。每天深夜淩晨2點多才能入睡,早上8點左右就已醒來睡不着。起來打開電腦放音樂,然後便靠在床頭忙完一天要做的事情。慢慢的也讓我淡忘了其他。不相見,就會容易忘記的吧我想。
13.
有人說,大人已經忘了怎樣去做夢,她們隻知道做事。而我如今又有多久沒有再像學校的那個時候一樣,總是和她和她們一起想象有一天我們要怎樣怎樣了呢。我感覺在這個2006年将盡在我的十八歲将盡的時候,我一下子變老了很多,盡管還可以用手指清晰的數十八歲十九歲的腳步。
再見,我愛你.
想離開,卻被疲憊釘在原地。
我总以为,仰起头,眼泪就不会掉下来.
1.
我不得不说,这样的生活结结实实的弄疼了我。在打下这句话的时候,眼泪就已经涌出来了。其实这几天以来,已经很少会哭了。我从来都不认为我是一个爱掉眼泪的人。那天朋友就说我,她说媛,你以前从来都不轻易哭的。
2.
我不停的想,是不是我原本就不该那么积极的想要离开家,又或许是我原本就不应该选择西安独自生活。春夏秋冬来回反复,冷了热,热了冷。我一年一年的想,渐渐忽略了时光暗度的倏忽。直到终于在这个夏天的时候,我才恍惚间的猛然感觉到,原来我们都已经长大了。
3.
你能告诉我,为什么你活得那么辛苦却必须留在这里么?这两天,我总是这样问自己。我突然觉得这些日子我所做的一些事情,似乎仅仅是一场毫无意义的顾影自怜。亦体会到了那种即使伤痕累累却依然坚硬固执的心情。
4.
你说,现在的我看上去那样浓郁而脆弱。然后,我就看见我的忧伤变成两颗形状破碎的眼泪从眼睛里掉了出来。
5.
乖,我们不哭。
6.
以前觉得,我一直拥有说话的欲望,却在辗转城市的时候丢失至尽。也许我也是个不属于群体的奇怪的人,激情四溢的时候通常是别人颓废萎靡的阶段。而现在,我已经不像以前那样总是不停的发短信。手机被呼叫转移成打不进来,号码只有很少的几个人知道,亦不会有几个电话来。偶尔有,也是问我说话怎么变得这么轻。然后便感觉无趣,自己挂断。
城市依旧喧嚣,我只是开始想让自己静一静,甚至死寂。
7.
你说,我的睫毛就像蒲公英的绒毛那样温暖,我微笑的样子就像是一朵盛开的向日葵一样纯净明亮美丽。然后我就又突然想到了去年这个时候的那些日子。那个秋天和冬天的那两个孩子,真的已经退化升华到了只剩下最简单的生活,想到的也只是最简陋的愿望。但是那时的一切都那么美好,都让我忘了自己的旅行包,忘记了自己曾经的生活,忘记了我的文字。而现在又开始重新提起写字的自己,这就是过于寂寞吧我想。
8.
这个夏天结束的时候,仿佛一下子,我们都失去了那种年少的轻狂和无畏。突然发现,我总在说这个夏天。我还是以为夏天还没有过去。以为我们还有那么多的时间可以贡我们浪费,以为我们都会永远呆在那个庞大美丽的杭州,一起狂疯乱闹,一起泪流满面,一起手拉手逛街,一起烟酒歌唱厮吼嘴迷离,一起依偎在一起晒太阳,仰望天空。以为我们就可以这样在一起一辈子,不离不弃。
可是谁也没有想到,两年的时间原来如此迅速,我们都这么快的就已经离开,散落在天涯。
9.
彼此都明白,已经走到了尽头,大家都要去面对自己新的生活,做自己正确的选择。
10.
感冒,发烧,眼睛疼痛。薛说,媛,一路走来,看到你的逐渐长大成熟,可你还是一个让人放心不下让人想去疼爱的孩子,即便你总是表现的很自立。我沉默,我觉得这一路走来,走到现在,从欢聚到别离,其间发生了那么事,我觉得我们每个人都很辛苦。有时候我也会问自己,我还是以前那个总是让人操心的孩子么?其实想想,那个时候的自己真的已经过去了。那个时候,我们会大声说话,我们笑的人仰马翻,我们会张扬高歌,我们会哀嚎,我们会手舞足蹈。可是现在,每天一个人生活,表情沉默,带着模糊的疲惫。亦已习惯了没有人照顾没有人相陪的日子。
11.
12.
其实我一直都分不清楚我的生活状态是低迷还是低调。这些天总是在让自己很忙,忙着画画,忙着写字,忙着考试。每天深夜凌晨2点多才能入睡,早上8点左右就已醒来睡不着。起来打开电脑放音乐,然后便靠在床头忙完一天要做的事情。慢慢的也让我淡忘了其他。不相见,就会容易忘记的吧我想。
13.
有人说,大人已经忘了怎样去做梦,她们只知道做事。而我如今又有多久没有再像学校的那个时候一样,总是和她和她们一起想象有一天我们要怎样怎样了呢。我感觉在这个2006年将尽在我的十八岁将尽的时候,我一下子变老了很多,尽管还可以用手指清晰的数十八岁十九岁的脚步。
再见,我爱你.
想离开,却被疲惫钉在原地。
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