光景流年，挥之不去的忧伤

擡頭可見的是明媚。

揮之不去的是憂傷。

［1．］

還沒來得及說再見，我們已經漸行漸遠．

我說，我們都必須承認，我們都有了各自的生活，而這種嶄新是曾經的親愛所不了解的。我們都必須承認，我們已經散落天涯，再不能朝夕相處，而人是如此自私殘忍的動物，不相見就容易遺忘。我們都必須承認我們不能過于懷舊，那麽請都向前看，丢棄一切負擔。是的，當我們回到家鄉，我們可以如曾經那樣瘋那樣鬧，但我們也都不想欺騙自己，那樣的日子已經很少，以後我們都會更忙更沒時間。也許，真正的朋友可以很淡。

是的．也許真正的朋友可以很淡．

［2．］

夏天已亡．我已經嗅到冬天的寒氣．

我終于感到夏天已經過去．那種感覺清晰的毫發畢現．當我已經不能隻穿着内衣就可以在屋裏來回走動，當我已經開始喝熱的開水，當我開始已經把自己用被子蓋得嚴嚴實實，當我們都開始唏噓時光的速度，當我以爲我每天醒來就是陽光盛好可突然在之後的每一天看到的都是凜冽的空氣的時候，我就知道天氣已經慢慢的開始冷了．仿佛今年都沒有秋，就是一下子從夏過渡到了冬．我一直以爲秋和春是最舒适最溫暖的季節的。可是如今我卻已沒有那些感覺了．

時光的腳步真的太快，快到我追不上。覺得自己早在14、5歲時已經過完了18、9的年歲。是誰說，那種奮不顧身隻注定屬于17＇8歲。看《左耳》的時候，象是看到中學時代的我們，愛情可以如此潔白無暇，不必斤斤計較付出得到。吧啦是隻豔麗的飛蛾，撲入了注定覆滅的愛情之火。雖然小耳朵愈發的象吧啦，但她已經學會了自我保護。其實我們都是這樣，在明了一切都有可能改變的時候，唯有自己善待自己。冷暖，唯能自知。那樣奮不顧身的愛情也許人生注定隻能有那麽一次吧。一次，亦足夠銘記終生了。而《左耳終結》人都是一樣的人，唯一不同的是，他們都長大了。長大真是個殘忍疼痛的字眼。像刀刃一樣生生割掉了一些東西，無論是否不舍。

我知道，我們的歲月年華，一直在急速的前進，并且永遠不會回來。而且，我知道，你們亦都勇敢的向前走，沒有人停留，我也同樣。

［3．］

眼睛很疼，紅，腫，不停流眼淚．躺床上整整一天。我就又躺回床上，看看手機翻翻電話薄，誰也沒找，哪也沒去。

我已經狠狠的習慣了這樣的生活．習慣了習慣性的告訴别人我沒事我還好．習慣了不打擾别人，習慣了遇到什麽疼痛不哭不鬧，隻是一人安靜哭泣，獨自隐忍忘記．

我不知道這樣的生活到底是處于怎樣的狀态．很多時候，我還是會覺得我的眼前其實是一片模糊，像是被隔在一面吹滿了水哈氣的玻璃窗後面，什麽也看不清．

［4．］

我開始覺得日子就像死去的人的心電圖一般，是一條沒有波紋的直線．隻是會有時覺得難過的像是酷寒天氣裏的漫天紛飛的雪花鑽進脖子裏一樣，一絲一絲的刺得我生生的疼．其它時間疲憊的就隻想永遠閉上眼睛打着瞌睡．

最終就是把日子過成一種簡單而機械的重複．

［5．］

到底是什麽在變？

我告訴她．一個人在走後便不再是原來那個人．

很多事情在過去也便不再是原來的樣子．

就像身邊的人．就像曾經．就像我們．

其實很多事情很多東西，即使我們活到現在還是不明白．曾經我們總以爲我們認真愛了，彼此就會在一起．我們總以爲，兩個人在一起了，就沒有什麽不可能。可是這一年，我突然覺得永遠這個詞已經不能讓我再輕易的說了，很多事情也突然讓我不再那麽輕易的相信那麽輕易的沉淪了。這一天，我也突然覺得一些人一些事終于可以令我放下了，盡管依然不舍，盡管沒有說再見．

有時候隻不過一瞬間．變了．

［6．］

突然覺得我已經有很長時間沒有再去想那時的日子那時的我們．有些事情，慢慢的，慢慢的，我們終究會變得不記得．很多事情，也終究會變得不再是我們原來以爲那般摸樣。就像我以前從來都不需要一條裙子，我認爲我一輩子都不會熱愛那些花俏的東西，不熱愛那些有着強烈女性界定的物件．

隻是後來，我們都開始明白，沒有什麽會永垂不朽．長大從來都是一件殘酷和丢棄的事，那麽突兀和傷人．

［7．］

看着身邊的人戀愛，每天吵吵鬧鬧，總覺得一切都是這樣的絮亂和粗糙，另我煩躁作嘔．

我想我還是想過安靜的生活．不需要熱鬧．現在，隻有平靜才會讓我覺得踏實．因爲開始漸漸發現，沒有什麽能夠讓愛穩妥．那些純純的簡單的我們的愛，都被我們像童年的壓歲錢一樣藏了又藏，直到最後再也想不起來放在哪裏。