发布时间：2010-04-23 10:26:31
那一份憧憬,至今還深深的保留着.多期待自己可以得到一份意外的愛情,就這樣一再的堕落.
心裏一直保存着那份憧憬,希望自己可以得到一份意外的愛情,因爲我平凡,而這或許也是唯一一個想讓自己變得不平凡的想法.發現自己越長大越孤單,幾經傷害,早已看淡,不想再爲人類天生的七情六欲受煎熬.卻始終在潛意識是保留着最初的美好.
從小就期待着王子公主般的邂逅,期待着羅密歐茱麗葉般的堅持,期待着董永與織女般的永恒.而這一切,我卻沒能實現任何一點,我隻能默默的過自己的生活,漸漸自卑,漸漸孤獨.
不相信一見鍾情,不相信諾言,我始終以自己的方式過着自己的生活,慢慢的遺忘自己對愛情曾有過的憧憬.曾經對未來生活的堅定,曾經的信心滿滿,現在都已是過去式.
>>曾經,我以爲幸福會這樣一直持續下去,現在發現我錯了,錯的徹底.
人在不同的階段,對幸福的看法也不一樣.初戀時,隻要兩個人在一起開心就好,那隻是很單純的戀愛,很單純的付出,這就是幸福.後來,經曆過傷害後,長大了,隻希望找到一份可以不讓自已受傷的愛情,隻要不受傷,那就是幸福.現在,我需要的是一份平平淡淡的愛情,沒有大起大落,沒有利益關系,隻是單純的愛着就好.
我們終究隻是一個平凡人,最終還是要過平凡的生活.而現在越來越覺得在這個社會上要找到一份單純的愛情不容易了.生活,造就了現代的我們.一輩子才過了三分之一,卻覺得自己早已遍體鱗傷,早已變得現實,早已不再堅持當初的夢想.
年少時的夢因社會的殘酷而一個個破滅.我們不再激情似火,不再單純,不再快樂……曾經以爲已經找到了一份叫作"幸福"的愛情,現在卻發現,原來并不是所有的事都有"絕對",并不是所有的人都會努力,并不是所有的愛情都會有結果.雖然過去好幾年了,但是我卻發現對于那些過往,我無法釋懷.
>>曾經,我想逃離這個地方,永遠永遠的消失.
雖然已經習慣獨立,習慣一個人的孤單.但是卻害怕被遺忘的感覺.不想一個人靜靜的躲在角落裏流淚.走在路上,習慣觀察身邊那些陌生的面孔,看他們的表情揣摩他們當時的心情,是喜?是怒?是傷?還是憂?常常在想,他們是否也會注意到我這個平凡而又憂傷的人?是否也對我此刻的心情充滿好奇.一直覺得自己會這樣想是很幼稚的事.有誰會在意這麽一個不起眼的人呢?有那麽一段時間,我覺得自己是幸福的,也以爲這種幸福的感覺會一直這樣保持下去,但是現在卻沒有那種感覺了,或許是因爲突如其來的陰雨天氣攪亂了我的心情,也或許是真的沒辦法一直持續幸福下去.
很多時候覺得,淡忘憂傷的最好方法隻有一種,那就是失憶.沒有嘗試過,卻很希望.但是不知道對于自己過去的回憶都是空白的生活會比現在更快樂嗎?也或許不應該有這種傻念頭.
每當我一個人對着夜壓抑着哭聲靜靜的掉眼淚的時候,我就會覺得這一切傷感都是感情帶給我的,就很想和外界斷絕一切聯系.過着自己隻有自己的生活.或許孤單已經成爲孤辟的壞習慣.
本不該有這種與世隔絕的想法,那樣的生活隻會更不快樂吧!
那一份憧憬,至今还深深的保留着.多期待自己可以得到一份意外的爱情,就这样一再的堕落.
心里一直保存着那份憧憬,希望自己可以得到一份意外的爱情,因为我平凡,而这或许也是唯一一个想让自己变得不平凡的想法.发现自己越长大越孤单,几经伤害,早已看淡,不想再为人类天生的七情六欲受煎熬.却始终在潜意识是保留着最初的美好.
从小就期待着王子公主般的邂逅,期待着罗密欧茱丽叶般的坚持,期待着董永与织女般的永恒.而这一切,我却没能实现任何一点,我只能默默的过自己的生活,渐渐自卑,渐渐孤独.
不相信一见钟情,不相信诺言,我始终以自己的方式过着自己的生活,慢慢的遗忘自己对爱情曾有过的憧憬.曾经对未来生活的坚定,曾经的信心满满,现在都已是过去式.
>>曾经,我以为幸福会这样一直持续下去,现在发现我错了,错的彻底.
人在不同的阶段,对幸福的看法也不一样.初恋时,只要两个人在一起开心就好,那只是很单纯的恋爱,很单纯的付出,这就是幸福.后来,经历过伤害后,长大了,只希望找到一份可以不让自已受伤的爱情,只要不受伤,那就是幸福.现在,我需要的是一份平平淡淡的爱情,没有大起大落,没有利益关系,只是单纯的爱着就好.
我们终究只是一个平凡人,最终还是要过平凡的生活.而现在越来越觉得在这个社会上要找到一份单纯的爱情不容易了.生活,造就了现代的我们.一辈子才过了三分之一,却觉得自己早已遍体鳞伤,早已变得现实,早已不再坚持当初的梦想.
年少时的梦因社会的残酷而一个个破灭.我们不再激情似火,不再单纯,不再快乐……曾经以为已经找到了一份叫作"幸福"的爱情,现在却发现,原来并不是所有的事都有"绝对",并不是所有的人都会努力,并不是所有的爱情都会有结果.虽然过去好几年了,但是我却发现对于那些过往,我无法释怀.
>>曾经,我想逃离这个地方,永远永远的消失.
虽然已经习惯独立,习惯一个人的孤单.但是却害怕被遗忘的感觉.不想一个人静静的躲在角落里流泪.走在路上,习惯观察身边那些陌生的面孔,看他们的表情揣摩他们当时的心情,是喜?是怒?是伤?还是忧?常常在想,他们是否也会注意到我这个平凡而又忧伤的人?是否也对我此刻的心情充满好奇.一直觉得自己会这样想是很幼稚的事.有谁会在意这么一个不起眼的人呢?有那么一段时间,我觉得自己是幸福的,也以为这种幸福的感觉会一直这样保持下去,但是现在却没有那种感觉了,或许是因为突如其来的阴雨天气搅乱了我的心情,也或许是真的没办法一直持续幸福下去.
很多时候觉得,淡忘忧伤的最好方法只有一种,那就是失忆.没有尝试过,却很希望.但是不知道对于自己过去的回忆都是空白的生活会比现在更快乐吗?也或许不应该有这种傻念头.
每当我一个人对着夜压抑着哭声静静的掉眼泪的时候,我就会觉得这一切伤感都是感情带给我的,就很想和外界断绝一切联系.过着自己只有自己的生活.或许孤单已经成为孤辟的坏习惯.
本不该有这种与世隔绝的想法,那样的生活只会更不快乐吧!
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本文标题：忧伤精灵.仅剩堕落