发布时间：2010-05-09 08:16:09
在生産部已經實習結束了，不用倒班了，來商務部實習一共兩個星期，好多東西要學，最近忙的昏頭昏腦，最郁悶的有很多事情要做卻不能開展，宿舍不能聯網，網吧沒有辦公軟件，上班不讓上網，我發現自己能力很差很差，不會和同事打交道，平時沒心沒肺，别人說我學生氣太重，需要在這幾個月内把自己訓練成沉穩 的office gentleman ，用老總的話說：市場如戰場，業務經理以後要像特工一樣，敏銳，沉穩，練就十八般武藝，愛好廣泛，各種知識都涉獵，個人魅力。現在要從小事做起，從吃飯，穿衣，洗頭，刮胡子……
壓力好大，我無從下手，我根本就不想那樣假……
來了一個多月了，最大的體會是别人不會幫你，什麽事情都要自己發現問題，然後解決，請求别人，别人很可能會不理。我焦急萬分……
明天申請加班……最近還要做英文簡曆，英文自我介紹，英文介紹信，這也許對于别人來說很簡單，可是對于我這個從來沒做過英文簡曆，英語又不好的人來說真的很難，我請教好朋友，那個沒良心的還教訓我什麽事情都想太多，真的很委屈，我真的不想離開長三角，如果準備的好，是很可能被分到海外事業部的，海外事業部就隻用在上海工作就行了，如果去不了海外業務部，我就隻有被分到新疆啊，遼甯，山東，河南，等等這些我很不熟悉，我性格也很不合适的地方……最可怕的是以後要很能喝酒，天啊，我要用我的生命健康做代價去賺錢……
這是關乎我工作的事情啊，怎麽能不想太多，是的，我做不到每天瘋瘋癫癫沒心沒肺不想煩心事情的那種狀态。我容易嘛？？？你還教訓我，我是不好，不好，我什麽都不好，我是世界上最差。
現在到商務部，真的工作不好開展，顯得自己笨嘴拙舌，狀态很不好，自己突然變得很怕領導，每次都在領導面前出糗，今天還弄的一個同事對我有意見……更重要的是我老是做事不帶腦子，忘記别人的名字，然後還把領導的桌子弄的亂七八糟沒收拾……還有就是和别人說話，我總是很不自信，還有就是平時愛動，老是煩别人，所以很多同事覺得我就是個成事不足，敗事有餘的煩人的學生氣的愛闖禍的學生……
一個78年出生的卻長的像87年的女同事，我不知道怎麽稱呼她，大姐？？不高興，小姐？太不正經，直接名字，又不尊敬，……煩死了，像這樣的之前我從來沒遇到過的瑣碎的事情……真的和人打交道不是那麽簡單的，遠遠比在實驗室做試驗要考慮的多很多……突然發現自己怎麽這麽笨，不靈活，不帶腦子，經常驚慌失措，真的在OFFICE裏工作有很多學問。
工作壓力大以外，經濟拮據，幾個月内還要拿出很多錢出來，這個月要準備一萬多，一萬交保證金，呆會還有路費，托運費，重新買生活用品，買衣服，買筆記本電腦，買移動硬盤……，再加上從今年開始這幾個月花錢花的太多了，辭去了工作，來回折騰，還成了房奴要還房貸。等等這一切就像一座座大山，擺在我面前，我呼吸困難，整體很焦躁……
感情上，真的不想提了，
突然看到某人的照片，我很想哭，我錯了，我真的錯了，辛酸。
我半夜打電話回家，說爸爸媽媽，我很想和你們在一起生活，我要奮鬥多少年才能安定，然後換一個大大的房子，有個大大的花房，有個充滿陽光的卧室，有個大大的浴缸，然後有你們的陪伴，照顧你們。沒想到我老媽說我是瞎想，還說要我找女朋友，她知道我是喜歡男生，隻是她自己騙自己，我最怕我媽緊張神經質了，真的沒辦法和她溝通，我老爸也沒安慰我，隻是教訓我，說的話讓我很尴尬，還說了些客套話……從小到大，你們就沒安慰過我，你們都不懂我的心思，總是不體諒我。我知道你們愛我，可是強大的代溝使我們總沒能那麽默契。
孤獨的我，上帝啊，每次我都被你征服的無能爲力，我逃離不了你的魔咒。好勝的我不該和你作對，違反你的意志。
我真的很努力，但還得不到認可，真的很委屈……很冷很冷，很餓很餓……哭着繼續努力吧……
在生产部已经实习结束了，不用倒班了，来商务部实习一共两个星期，好多东西要学，最近忙的昏头昏脑，最郁闷的有很多事情要做却不能开展，宿舍不能联网，网吧没有办公软件，上班不让上网，我发现自己能力很差很差，不会和同事打交道，平时没心没肺，别人说我学生气太重，需要在这几个月内把自己训练成沉稳 的office gentleman ，用老总的话说：市场如战场，业务经理以后要像特工一样，敏锐，沉稳，练就十八般武艺，爱好广泛，各种知识都涉猎，个人魅力。现在要从小事做起，从吃饭，穿衣，洗头，刮胡子……
来了一个多月了，最大的体会是别人不会帮你，什么事情都要自己发现问题，然后解决，请求别人，别人很可能会不理。我焦急万分……
明天申请加班……最近还要做英文简历，英文自我介绍，英文介绍信，这也许对于别人来说很简单，可是对于我这个从来没做过英文简历，英语又不好的人来说真的很难，我请教好朋友，那个没良心的还教训我什么事情都想太多，真的很委屈，我真的不想离开长三角，如果准备的好，是很可能被分到海外事业部的，海外事业部就只用在上海工作就行了，如果去不了海外业务部，我就只有被分到新疆啊，辽宁，山东，河南，等等这些我很不熟悉，我性格也很不合适的地方……最可怕的是以后要很能喝酒，天啊，我要用我的生命健康做代价去赚钱……
这是关乎我工作的事情啊，怎么能不想太多，是的，我做不到每天疯疯癫癫没心没肺不想烦心事情的那种状态。我容易嘛？？？你还教训我，我是不好，不好，我什么都不好，我是世界上最差。
现在到商务部，真的工作不好开展，显得自己笨嘴拙舌，状态很不好，自己突然变得很怕领导，每次都在领导面前出糗，今天还弄的一个同事对我有意见……更重要的是我老是做事不带脑子，忘记别人的名字，然后还把领导的桌子弄的乱七八糟没收拾……还有就是和别人说话，我总是很不自信，还有就是平时爱动，老是烦别人，所以很多同事觉得我就是个成事不足，败事有余的烦人的学生气的爱闯祸的学生……
一个78年出生的却长的像87年的女同事，我不知道怎么称呼她，大姐？？不高兴，小姐？太不正经，直接名字，又不尊敬，……烦死了，像这样的之前我从来没遇到过的琐碎的事情……真的和人打交道不是那么简单的，远远比在实验室做试验要考虑的多很多……突然发现自己怎么这么笨，不灵活，不带脑子，经常惊慌失措，真的在OFFICE里工作有很多学问。
工作压力大以外，经济拮据，几个月内还要拿出很多钱出来，这个月要准备一万多，一万交保证金，呆会还有路费，托运费，重新买生活用品，买衣服，买笔记本电脑，买移动硬盘……，再加上从今年开始这几个月花钱花的太多了，辞去了工作，来回折腾，还成了房奴要还房贷。等等这一切就像一座座大山，摆在我面前，我呼吸困难，整体很焦躁……
感情上，真的不想提了，
突然看到某人的照片，我很想哭，我错了，我真的错了，辛酸。
我半夜打电话回家，说爸爸妈妈，我很想和你们在一起生活，我要奋斗多少年才能安定，然后换一个大大的房子，有个大大的花房，有个充满阳光的卧室，有个大大的浴缸，然后有你们的陪伴，照顾你们。没想到我老妈说我是瞎想，还说要我找女朋友，她知道我是喜欢男生，只是她自己骗自己，我最怕我妈紧张神经质了，真的没办法和她沟通，我老爸也没安慰我，只是教训我，说的话让我很尴尬，还说了些客套话……从小到大，你们就没安慰过我，你们都不懂我的心思，总是不体谅我。我知道你们爱我，可是强大的代沟使我们总没能那么默契。
孤独的我，上帝啊，每次我都被你征服的无能为力，我逃离不了你的魔咒。好胜的我不该和你作对，违反你的意志。
我真的很努力，但还得不到认可，真的很委屈……很冷很冷，很饿很饿……哭着继续努力吧……
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本文标题：很努力，很委屈