发布时间：2010-09-20 10:25:20
裝一次灑脫，數落你......
1）
一遍遍聽着《醒悟》，視線越來越模糊，才知道，淚，早已流幹，才知道，那道傷口，不能輕易地觸碰。痛到極緻，撕心裂肺，痛到不能呼吸，腸穿膽破。那張米色的沙發依然那樣熟悉，隻是少了一個惬意品茶的男子，多了一個從此不再快樂的女子。那對粉色田園風格的枕邊，不見了你酣睡淋漓的樣子，隻留下你淡淡的體味和我絕望的歎息。
直到無力的坐在馬桶上，才發覺自己從卧室到衛生間是一路飄過來的，有什麽大不了，有什麽大不了呢？爲何把自己弄成這幅摸樣？不就是失戀一場？鏡子裏，那個消瘦的不成人形的女子，此刻，還有誰？會心疼。我想，誰也不會了。否則，你又怎麽會放下狠話，說分手，一去便沒了歸期。知道這一天，遲早會來，隻是，如此之快。你爲何那樣忍心？至少該給予時間讓我整理。
氣溫已到40°，我的心卻降至冰點，好冷，好凍，隻是，再也不會有人爲我蓋被子，再也不能擁有你溫暖過的臂彎。你的離去，不留餘地。這540個日子，在煎熬和等待中度過。有人說：情人之間的蜜月期是180天。我是不是該感到慶幸？竟多出了那麽多的時日。隻是，到此爲止，一切，都畫上了句號。我還是得無力的收拾我的行李，離去，永不見你，永不見你。
2）
你已不記得，你信誓旦旦的載着我離開的瞬間，說：“我會對你好的，而且，是一輩子。”我感動的恸哭流涕，以爲，是家裏的祖墳埋對了位置，保佑着我遇到一個心儀的男子。我們過着水深火熱的小日子，習慣了你進門的那一刻說：“寶寶，我回來了。”我是那樣的惬意。因爲從來沒有被寵愛過，從來沒有被溺愛過，在你自然的叫出“寶寶”的第一次，我的滿足你不能知。我發誓：從此以後，就全心全意的愛你，哪兒哪兒都不去，就等你。就爲了等你，我熬破了多少漆黑冷清的夜空，我望穿了多少驕陽似火的烈日，你說你要去巴西，你說你去德國，你說你要去日本......我就傻傻的等你，傻傻的放逐你到‘天際’。
你已不記得，第一次，你把我的名字叫成了“鹽酸”，我說我叫“嚴珊”，我們相視而趣。從此，我說我就是你的鹽酸，決定一輩子把你腐蝕，将我們的愛和身體交融在一起，永不分離。從此，我就想一輩子，做你的“鹽酸情人”，哪兒哪兒都不去。殊不知，這一切，隻是我的一廂情願而已。我在風裏哭過，也在雨裏等過，更是在寒冷的夜裏，掙紮過。隻是，這些，隻換來你的一笑而過。不知從何時起，你已不太愛回那個曾經幸福滿滿的小窩。80平米的空間，少了你的影子，霎時變得空曠無比，我似乎成了沙漠裏尋找出路的流浪孩子，空氣變得稀薄，連呼吸都成問題，炎熱灼傷了我的記憶，一捧清水，似乎就可以将我治愈，一句暖話，似乎也能夠将我安慰，隻是，這種奢侈的幸福，變得遙遙無期，直到我猝死。
你已不記得，過年的時候，你把我一扔，就是半個月，沒有半句安慰，沒有一點消息，我的一切，你已經視而不見。你不知道每逢佳節倍思親嗎？你知道一個人在寒冷的夜裏，觀看大年三十的晚會，是什麽樣的心境嗎？他們在幸福裏笑的翻天覆地，我卻在一個人的寂寞裏，流着淚，思念你。你知道，在這個世上，在我心裏，你已經是和我不能分割的一體。你卻硬生生的從我身上刮下一塊皮，那血淋淋的傷口，又怎能言喻。這些，都做罷。我可以原諒，我都可以忍受。那是你說的，你很忙，我也都理解了，我就在理解你的一次又一次放縱裏灼傷自己。
你已不記得，我母親要從廣州趕來看望她未來的女婿，你毫不猶豫的說：“我沒空，你自己去接吧。”面對你的決絕，我二話沒說，自己去接長途勞累的母親。半個月裏，你都說忙，忙得不可開交。偶都原諒了你。還在母親面前給你圓場，最後，母親還是滿滿的失望而回。你出現了，母親一走，你就出現了。我苦笑，上天可真會捉弄人，怎麽就把時間安排的那麽天衣無縫呢？算了，我還是自我解嘲一番算了。上天，真的有眼嗎？如果那樣，怎麽會安排這樣‘精密’的錯過？這，隻是作爲一個晚輩理所應當的事而已。事實是：人能勝天。因爲，一切隻是你，不願意。看着你撒謊，臉都不紅的樣子，我的心有如刀絞，誰叫我那麽愛你？總是原諒你的一而再，再而三，來作踐自己。
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装一次洒脱，数落你......
1）
一遍遍听着《醒悟》，视线越来越模糊，才知道，泪，早已流干，才知道，那道伤口，不能轻易地触碰。痛到极致，撕心裂肺，痛到不能呼吸，肠穿胆破。那张米色的沙发依然那样熟悉，只是少了一个惬意品茶的男子，多了一个从此不再快乐的女子。那对粉色田园风格的枕边，不见了你酣睡淋漓的样子，只留下你淡淡的体味和我绝望的叹息。
直到无力的坐在马桶上，才发觉自己从卧室到卫生间是一路飘过来的，有什么大不了，有什么大不了呢？为何把自己弄成这幅摸样？不就是失恋一场？镜子里，那个消瘦的不成人形的女子，此刻，还有谁？会心疼。我想，谁也不会了。否则，你又怎么会放下狠话，说分手，一去便没了归期。知道这一天，迟早会来，只是，如此之快。你为何那样忍心？至少该给予时间让我整理。
气温已到40°，我的心却降至冰点，好冷，好冻，只是，再也不会有人为我盖被子，再也不能拥有你温暖过的臂弯。你的离去，不留余地。这540个日子，在煎熬和等待中度过。有人说：情人之间的蜜月期是180天。我是不是该感到庆幸？竟多出了那么多的时日。只是，到此为止，一切，都画上了句号。我还是得无力的收拾我的行李，离去，永不见你，永不见你。
2）
你已不记得，你信誓旦旦的载着我离开的瞬间，说：“我会对你好的，而且，是一辈子。”我感动的恸哭流涕，以为，是家里的祖坟埋对了位置，保佑着我遇到一个心仪的男子。我们过着水深火热的小日子，习惯了你进门的那一刻说：“宝宝，我回来了。”我是那样的惬意。因为从来没有被宠爱过，从来没有被溺爱过，在你自然的叫出“宝宝”的第一次，我的满足你不能知。我发誓：从此以后，就全心全意的爱你，哪儿哪儿都不去，就等你。就为了等你，我熬破了多少漆黑冷清的夜空，我望穿了多少骄阳似火的烈日，你说你要去巴西，你说你去德国，你说你要去日本......我就傻傻的等你，傻傻的放逐你到‘天际’。
你已不记得，第一次，你把我的名字叫成了“盐酸”，我说我叫“严珊”，我们相视而趣。从此，我说我就是你的盐酸，决定一辈子把你腐蚀，将我们的爱和身体交融在一起，永不分离。从此，我就想一辈子，做你的“盐酸情人”，哪儿哪儿都不去。殊不知，这一切，只是我的一厢情愿而已。我在风里哭过，也在雨里等过，更是在寒冷的夜里，挣扎过。只是，这些，只换来你的一笑而过。不知从何时起，你已不太爱回那个曾经幸福满满的小窝。80平米的空间，少了你的影子，霎时变得空旷无比，我似乎成了沙漠里寻找出路的流浪孩子，空气变得稀薄，连呼吸都成问题，炎热灼伤了我的记忆，一捧清水，似乎就可以将我治愈，一句暖话，似乎也能够将我安慰，只是，这种奢侈的幸福，变得遥遥无期，直到我猝死。
你已不记得，过年的时候，你把我一扔，就是半个月，没有半句安慰，没有一点消息，我的一切，你已经视而不见。你不知道每逢佳节倍思亲吗？你知道一个人在寒冷的夜里，观看大年三十的晚会，是什么样的心境吗？他们在幸福里笑的翻天覆地，我却在一个人的寂寞里，流着泪，思念你。你知道，在这个世上，在我心里，你已经是和我不能分割的一体。你却硬生生的从我身上刮下一块皮，那血淋淋的伤口，又怎能言喻。这些，都做罢。我可以原谅，我都可以忍受。那是你说的，你很忙，我也都理解了，我就在理解你的一次又一次放纵里灼伤自己。
你已不记得，我母亲要从广州赶来看望她未来的女婿，你毫不犹豫的说：“我没空，你自己去接吧。”面对你的决绝，我二话没说，自己去接长途劳累的母亲。半个月里，你都说忙，忙得不可开交。偶都原谅了你。还在母亲面前给你圆场，最后，母亲还是满满的失望而回。你出现了，母亲一走，你就出现了。我苦笑，上天可真会捉弄人，怎么就把时间安排的那么天衣无缝呢？算了，我还是自我解嘲一番算了。上天，真的有眼吗？如果那样，怎么会安排这样‘精密’的错过？这，只是作为一个晚辈理所应当的事而已。事实是：人能胜天。因为，一切只是你，不愿意。看着你撒谎，脸都不红的样子，我的心有如刀绞，谁叫我那么爱你？总是原谅你的一而再，再而三，来作践自己。
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本文标题：盐酸，你蚀了谁的心
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