发布时间：2010-09-20 09:59:47
看來你就像個公主一樣，你的挑剔，虐殺了所有對你充滿憧景的人
那像是在表揚我，實質上那是在指責我，這讓我今晚無法入眠，我覺得這讓我很難堪，盡管這個讨厭的夜晚隻有我一個人坐在寂寞裏，是陶醉還是沉醉還是賣醉？我喝酒了，得罪了幾個所謂有憧憬的人，我是個瘋子，這能讓我擁有什麽？快樂或是别人的快樂減半？不會，于是，我仍舊期待尋一個真心人來撫平我的傷口，這也很難，因爲，我的确是個瘋子，我需要完美，需要别人的呵護和順從，可還是某人說的：我的挑剔，虐殺了所有的人。
我看起來，不那麽善良，也不那麽端裝。我是個歇斯底裏的女人，這讓我害怕，我想我會在你的‘贊美’裏瘋掉或者失去理智，但卻沒人會爲我流淚。于是，我隻能默默的載憾離去。去理解一個瘋子，除非對方也是瘋子。
狠狠的掐掉手中的煙蒂，想要洩憤，我要卸什麽憤呢？某人的遊戲還是肆虐？是的，我認爲，那是幼稚的遊戲或是對我的戲谑，因此，我要洩憤，方法就是用文字數落我自己的好笑和智慧，一種自嘲而低能的智慧，我不懂傷悲爲何物？卻又把自己弄得像一個狼狽的傷悲在逃亡的路上遇到了另一個高傲的傷悲，于是，結局就是它們打了起來，最後遍體鱗傷，消失在月黑風高的雨夜。
于是，我就拼了命一樣的寫，我想把掐滅的煙蒂寫成快樂的欲望，我想在黑夜裏觀望兩隻熄滅的煙蒂再燃出愛的渴望。當我還有一點靈感的時候，當我還充滿無限欲望的時候，一陣胡亂的狂叫打斷了我的遐想，結果，就嘗到兩隻煙蒂哭泣的味道，真是的，這讓我快要瘋掉，再也找不到感覺了，哭吧，淚，卻吝啬的像個後娘的口水，差點把我湮滅。
之前的我，像顆藍鑽，此刻的我，像顆煤炭。再怎麽閃閃發光，也都是過去。
欲火頃刻間變成怒火，燃燒了自己，卻燃不盡那突如其來的沖動，如果可以，我想在這寒冷的夜縱身跳入深不見底的海裏，哪怕冰塊将我凍結，哪怕決絕将我撕裂，哪怕不再閃閃發光。隻是，這隻是一個瘋子的想像而已。我還是痛，我還是别人眼裏傷感的女子。不想理會任何的高傲，那與我是背道而馳的，無法寫出讨巧的言詞，那樣我會覺得背叛了自己的心智。
我就是一個喜歡小題大做的女子，因爲我喜歡幻想，喜歡瞎想而不是遐想，不然我無法找到文字的感覺。盡管不經意那成了某些托詞，但我無法欺騙自己。的确，我很自私，自私的像菲爾的情人。其實，那和我一樣該死。不然，我又能做什麽呢？
夜，好冷，好靜。菲爾喝了點酒，昏昏欲睡了。雖然不見了傷口，但我還是痛，我還是清醒的痛着，我還是清醒的想着，我想我已經快要在絕望裏死掉了，無人可以讀懂我的文字，這讓我感到失敗和落魄，我像個被人遺棄在沙漠裏的木偶，還要硬撐冬夜幹枯的風，我更像個被人追殺的乞丐，我都一無所有了，還把我往死路裏趕，我真的隻剩下無奈的痛了。
如果有個寬厚的肩膀，就算充滿汗水的味道，此刻對我也是幸福的擁抱。就算歡顔變成了謊言，也比赤裸的傷害來的重要，至少愚鈍的我，要過些時候才能發覺。隻是，那些都義不容辭的退避三舍，而我，又一次再這個雨夜安靜的療傷，淚水就是治愈的藥膏。
閉上一隻眼睛，想問題就會徹底一點。于是，我總是閉上一隻眼睛。
我已不去在乎世間的情感問題，盡管我任然執着的想在凡塵俗世裏尋找一份可以炫耀的情感。雖然我不是無欲無望，我隻想當我還有沖動和能力的時候，做一些在别人眼中叫做‘荒唐’的事，我不想讓自己後悔，我想面對着你，看着你對着真摯的我說謊卻臉不紅的樣子，我需要用眼神穿透你的心，我需要把你的謊言一一揭穿，盡管那樣我和你都不會快樂，但我必須那樣做，否則，會對不起我刻薄的挑剔。
在暗淡而凄涼的光線之下，我不想聽到你說，你蒼老了的容顔是因爲對我的思念，或者說是因爲我對你心靈和情感的折磨。如是你說的那些都是事實，我想，對我來說，這也許就是不偏不倚的傷害，正中下懷了吧！于是，産生失望的念頭也在所難免。但事實是：我給你的不是無知，不是幼稚，而都是事實。在不置可否的情況下我需要思考，我需要潔淨自己的軀體，更重要的是滌蕩我的思想。偶爾，我的想法很混亂，也很不能被人接受。所以，之後，我會像具幹枯的屍體一樣，坐在沒有溫度的板凳上完成這份自認爲算是安慰的文字。
心裏很亂，并沒有因爲我想潔淨某些東西而真的一點就沒有沾染塵埃，四周看起來如我的思緒一樣零亂。我卻沒能像出于淤泥的蓮。于是，可能在某個時候就有了某些文字，這讓誰都會有想法，我不想說抱歉，因爲是那凡塵俗世裏的肮髒念頭腐蝕了我原本潔淨的靈魂。我無法以堅定的信念去對待一份突如其來的莫名其妙的感覺，誰都不能确認它的真實度有幾分，反問自己的心，答案是：迷離。
當我閉上雙眼的時候，仿佛在黑暗裏隻是一些不能解答的問號：關于生活的，關于工作的，關于情感的，這使我心裏盡是恐慌。于是，我打開一隻眼，看見房頂上的下玄月，不知是誰貼上去的，像一顆殘缺的心在靜靜的尋找另一半，顯得那樣的孤單。在這種有些凄涼的境地，我再打開黯淡的光線，卻更是突顯了那種無人能救贖的哀怨。
總是認爲愛了就愛了，放棄也無所謂，傷了就傷了，不然不會懂得什麽是緣？卻會在夜深人靜的時候，默默的想念，一點一滴，無論争吵還是溫存，都在某個時候成了刻骨銘心的酸。在心底某個脆弱的角落，會滴着絲絲疼痛，隻是無人能安慰或是給予溫暖。被窩，在這種時候對這個身體來說，是多麽重要，這是唯一的途徑：給予溫暖。
不知在什麽時候，溫存都成了傷害，也不知在什麽時候，學會了僞裝，學會了用一隻眼看待世界，看待所謂的情感，清醒着頭腦，掏空了心思，發現自己對感情任然處于幼稚的發育期，又怎能面對複雜多變的張張笑臉？本以爲自己是忠實于所追逐的情感的，但在虛僞的托詞面前，曾經堅定不移的決心變成了謊言的嘲笑，爲之感到汗顔。
寫一些自己的文字，描述一下自己的情懷，傾吐一下心裏的埋怨。此時，心裏好像有一些釋懷，又似乎多了一份不安，不爲昨天，不爲今天.......
看来你就像个公主一样，你的挑剔，虐杀了所有对你充满憧景的人
那像是在表扬我，实质上那是在指责我，这让我今晚无法入眠，我觉得这让我很难堪，尽管这个讨厌的夜晚只有我一个人坐在寂寞里，是陶醉还是沉醉还是卖醉？我喝酒了，得罪了几个所谓有憧憬的人，我是个疯子，这能让我拥有什么？快乐或是别人的快乐减半？不会，于是，我仍旧期待寻一个真心人来抚平我的伤口，这也很难，因为，我的确是个疯子，我需要完美，需要别人的呵护和顺从，可还是某人说的：我的挑剔，虐杀了所有的人。
我看起来，不那么善良，也不那么端装。我是个歇斯底里的女人，这让我害怕，我想我会在你的‘赞美’里疯掉或者失去理智，但却没人会为我流泪。于是，我只能默默的载憾离去。去理解一个疯子，除非对方也是疯子。
狠狠的掐掉手中的烟蒂，想要泄愤，我要卸什么愤呢？某人的游戏还是肆虐？是的，我认为，那是幼稚的游戏或是对我的戏谑，因此，我要泄愤，方法就是用文字数落我自己的好笑和智慧，一种自嘲而低能的智慧，我不懂伤悲为何物？却又把自己弄得像一个狼狈的伤悲在逃亡的路上遇到了另一个高傲的伤悲，于是，结局就是它们打了起来，最后遍体鳞伤，消失在月黑风高的雨夜。
于是，我就拼了命一样的写，我想把掐灭的烟蒂写成快乐的欲望，我想在黑夜里观望两只熄灭的烟蒂再燃出爱的渴望。当我还有一点灵感的时候，当我还充满无限欲望的时候，一阵胡乱的狂叫打断了我的遐想，结果，就尝到两只烟蒂哭泣的味道，真是的，这让我快要疯掉，再也找不到感觉了，哭吧，泪，却吝啬的像个后娘的口水，差点把我湮灭。
之前的我，像颗蓝钻，此刻的我，像颗煤炭。再怎么闪闪发光，也都是过去。
欲火顷刻间变成怒火，燃烧了自己，却燃不尽那突如其来的冲动，如果可以，我想在这寒冷的夜纵身跳入深不见底的海里，哪怕冰块将我冻结，哪怕决绝将我撕裂，哪怕不再闪闪发光。只是，这只是一个疯子的想像而已。我还是痛，我还是别人眼里伤感的女子。不想理会任何的高傲，那与我是背道而驰的，无法写出讨巧的言词，那样我会觉得背叛了自己的心智。
我就是一个喜欢小题大做的女子，因为我喜欢幻想，喜欢瞎想而不是遐想，不然我无法找到文字的感觉。尽管不经意那成了某些托词，但我无法欺骗自己。的确，我很自私，自私的像菲尔的情人。其实，那和我一样该死。不然，我又能做什么呢？
夜，好冷，好静。菲尔喝了点酒，昏昏欲睡了。虽然不见了伤口，但我还是痛，我还是清醒的痛着，我还是清醒的想着，我想我已经快要在绝望里死掉了，无人可以读懂我的文字，这让我感到失败和落魄，我像个被人遗弃在沙漠里的木偶，还要硬撑冬夜干枯的风，我更像个被人追杀的乞丐，我都一无所有了，还把我往死路里赶，我真的只剩下无奈的痛了。
如果有个宽厚的肩膀，就算充满汗水的味道，此刻对我也是幸福的拥抱。就算欢颜变成了谎言，也比赤裸的伤害来的重要，至少愚钝的我，要过些时候才能发觉。只是，那些都义不容辞的退避三舍，而我，又一次再这个雨夜安静的疗伤，泪水就是治愈的药膏。
闭上一只眼睛，想问题就会彻底一点。于是，我总是闭上一只眼睛。
我已不去在乎世间的情感问题，尽管我任然执着的想在凡尘俗世里寻找一份可以炫耀的情感。虽然我不是无欲无望，我只想当我还有冲动和能力的时候，做一些在别人眼中叫做‘荒唐’的事，我不想让自己后悔，我想面对着你，看着你对着真挚的我说谎却脸不红的样子，我需要用眼神穿透你的心，我需要把你的谎言一一揭穿，尽管那样我和你都不会快乐，但我必须那样做，否则，会对不起我刻薄的挑剔。
在暗淡而凄凉的光线之下，我不想听到你说，你苍老了的容颜是因为对我的思念，或者说是因为我对你心灵和情感的折磨。如是你说的那些都是事实，我想，对我来说，这也许就是不偏不倚的伤害，正中下怀了吧！于是，产生失望的念头也在所难免。但事实是：我给你的不是无知，不是幼稚，而都是事实。在不置可否的情况下我需要思考，我需要洁净自己的躯体，更重要的是涤荡我的思想。偶尔，我的想法很混乱，也很不能被人接受。所以，之后，我会像具干枯的尸体一样，坐在没有温度的板凳上完成这份自认为算是安慰的文字。
心里很乱，并没有因为我想洁净某些东西而真的一点就没有沾染尘埃，四周看起来如我的思绪一样零乱。我却没能像出于淤泥的莲。于是，可能在某个时候就有了某些文字，这让谁都会有想法，我不想说抱歉，因为是那凡尘俗世里的肮脏念头腐蚀了我原本洁净的灵魂。我无法以坚定的信念去对待一份突如其来的莫名其妙的感觉，谁都不能确认它的真实度有几分，反问自己的心，答案是：迷离。
当我闭上双眼的时候，仿佛在黑暗里只是一些不能解答的问号：关于生活的，关于工作的，关于情感的，这使我心里尽是恐慌。于是，我打开一只眼，看见房顶上的下玄月，不知是谁贴上去的，像一颗残缺的心在静静的寻找另一半，显得那样的孤单。在这种有些凄凉的境地，我再打开黯淡的光线，却更是突显了那种无人能救赎的哀怨。
总是认为爱了就爱了，放弃也无所谓，伤了就伤了，不然不会懂得什么是缘？却会在夜深人静的时候，默默的想念，一点一滴，无论争吵还是温存，都在某个时候成了刻骨铭心的酸。在心底某个脆弱的角落，会滴着丝丝疼痛，只是无人能安慰或是给予温暖。被窝，在这种时候对这个身体来说，是多么重要，这是唯一的途径：给予温暖。
不知在什么时候，温存都成了伤害，也不知在什么时候，学会了伪装，学会了用一只眼看待世界，看待所谓的情感，清醒着头脑，掏空了心思，发现自己对感情任然处于幼稚的发育期，又怎能面对复杂多变的张张笑脸？本以为自己是忠实于所追逐的情感的，但在虚伪的托词面前，曾经坚定不移的决心变成了谎言的嘲笑，为之感到汗颜。
写一些自己的文字，描述一下自己的情怀，倾吐一下心里的埋怨。此时，心里好像有一些释怀，又似乎多了一份不安，不为昨天，不为今天.......
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本文标题：伤口好了却还痛