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写在爸爸祭日的一封信

发布时间:2010-09-27 07:46:15

分类:伤感日志发布者:青衫落拓

去年的今天,你殘忍的離開了我們。清晰的記得你那冰冷的身體,清晰的記得你離開我們前那燦爛的笑容。夜,有些轉涼,對着屏幕發呆的我,本能的在鍵盤上打出了‘天堂’二字。我在想,天堂有路嗎?不知道你那裏,是不是也變天了,是不是也有春夏秋冬?今天,是你的祭日,環境不足的我,沒辦法給你捎去你最愛的東西,隻能簡單的擺上幾個水果和你愛吃的菜。不懂這些禮節的我,真的不知道如何操辦,給媽媽打了電話,她說爲了做了你愛吃的魚。親愛的爸爸,你聽見我的呼喚沒,在天堂的路上你是否一切都好。今天,是你的祭日,我想靜靜的和你聊天,告訴你‘我想你了’!

爸爸,給你寫了幾封信,不知道你收到沒?回想起在國外的日記,不禁有些感慨,20年了,一轉眼20年,還記得當時我剛報名了小學一年級,看着你坐上公車離開我的背影。我在想,如果我們家不出國,是不是會更好,排除經濟,起碼我們能一家4口生活在一起。何況我們家本來又不是很窮困潦倒,出國,掙錢這一切夢想得到的同時又剝奪了我們另一個幸福。如果可以,來生我們再做父女,但是我們不要背景離鄉了。

爸爸,你走的這一年,我和媽媽弟弟都過得很好,請你放心。媽媽老了,也做不動了,想讓她早點回國養老,前陣子陪她去買了她喜歡的OMEGA手表和LV新款包包,辛苦了一輩子都舍不得給自己買點好的,也該好好享受了,兒女都這麽大了,還需要擔心經濟來源嗎。弟弟也不小了,自己會掙錢,我也生活穩定,媽媽有我們照顧,你不要擔憂。

爸爸,我還是一樣,一直糾結着那個我小小的夢想,我沒有太大的貪求,我隻想完成我應該完成的任務,我壓抑過,因爲我害怕自己不能完成,我哭過,笑過,我糾結着。可是哭能改變我什麽?生活還要繼續,我隻能開開心心的活着,我相信老天爺會滿足我那個小小要求,那一個原本是普通人都可以完成的要求,爸爸,你會保佑我的對吧,我知道你也想我盡快實現,我知道那也是你的夢。爲我加油吧,一定要爲我加油!

爸爸,我想起了小時候的我,真的是一個讓人不省心的孩子,整天氣你,難怪經常被你打,記得因爲拔牙齒,把醫生大拇指的肉咬了,氣得你把我吊起來打。哈哈,那時候我真的很壞吧,完全是一個假小子,你知道嗎,那時候我覺得我好幸福,常常有漂亮的衣服,有很多好吃的東西,有着别人沒有的漂亮手表。我就像一個快樂的公主,在一個幸福的家裏生長着,因爲有你和媽媽在我身邊,因爲有你們爲我做飯幫我洗澡,因爲會和我講故事,喂我吃東西,抱着我到處走。還記得有個記者叔叔,他說我留着一頭卷長發,很可愛,所以喜歡看我跳新疆舞,媽媽說我小時候好看,長大變了,不知道是不是女大十八變。不管怎麽變,我對小時候的記憶是不會變的。

爸爸,寫這信的時候,我在聽陳玉建的歌———(男人就是累),心裏酸酸的,感覺眼前浮現了你在歐洲這麽多年的辛酸,體會到了你的辛酸,爲了這個家你背景離鄉這麽多年,最後還死在了異鄉,你爲這個家付出了很多很多,你的累,我心裏很明白,你的苦我心疼着。你用你的汗水,換來了我們的幸福,你的眼淚,你的哭聲一直在我内心深處,一直是我刺痛的回憶。此刻,我一直反反複複的聽着這首歌,很心疼你,眼眶裏酸酸的,說不出什麽味道。我在和慶的表弟說着你的故事,在回憶你。你永遠是我最愛的人,我最敬重的爸爸。

天堂是否有路,那裏是一個怎樣的地方,姑姑說你托夢給她。你知道嗎,我們都很想你。如今,你走了,留下了媽媽弟弟和我,我們還要繼續在這個熟悉又陌生的國家裏生活,十幾年了,我說不出對這裏的感覺,我想大部分是厭倦吧。其實我不想在這裏,我想回國,可是中國這個競争強烈的市場,我能行嗎?沒有足夠的資金和能力,我是不會回去的,不過我相信那一天會到的。有時候,真不明白,我們爲何出國,就是爲了讓自己過的更好嗎?可是我們得到了嗎?物質的需求似乎不是我所有追求,我隻想有個屬于自己的家,一家人健康平安的生活在一起,我就很開心了。爸爸,今天很想你

年的今天,你残忍的离开了我们。清晰的记得你那冰冷的身体,清晰的记得你离开我们前那灿烂的笑容。夜,有些转凉,对着屏幕发呆的我,本能的在键盘上打出了‘天堂’二字。我在想,天堂有路吗?不知道你那里,是不是也变天了,是不是也有春夏秋冬?今天,是你的祭日,环境不足的我,没办法给你捎去你最爱的东西,只能简单的摆上几个水果和你爱吃的菜。不懂这些礼节的我,真的不知道如何操办,给妈妈打了电话她说为了做了你爱吃的鱼。亲爱的爸爸,你听见我的呼唤没,在天堂的路上你是否一切都好。今天,是你的祭日,我想静静的和你聊天,告诉你‘我想你了’!

爸爸,给你写了几封信,不知道你收到没?回想起在国外的日记,不禁有些感慨,20年了,一转眼20年,还记得当时我刚报名了小学一年级,看着你坐上公车离开我的背影。我在想,如果我们家不出国,是不是会更好,排除经济,起码我们能一家4口生活在一起。何况我们家本来又不是很穷困潦倒,出国,挣钱这一切梦想得到的同时又剥夺了我们另一个幸福。如果可以,来生我们再做父女,但是我们不要背景离乡了。

爸爸,你走的这一年,我和妈妈弟弟都过得很好,请你放心。妈妈老了,也做不动了,想让她早点回国养老,前阵子陪她去买了她喜欢的OMEGA手表和LV新款包包,辛苦了一辈子都舍不得给自己买点好的,也该好好享受了,儿女都这么大了,还需要担心经济来源吗。弟弟也不小了,自己会挣钱,我也生活稳定,妈妈有我们照顾,你不要担忧。

爸爸,我还是一样,一直纠结着那个我小小的梦想,我没有太大的贪求,我只想完成我应该完成的任务,我压抑过,因为我害怕自己不能完成,我哭过,笑过,我纠结着。可是哭能改变我什么?生活还要继续,我只能开开心心的活着,我相信老天爷会满足我那个小小要求,那一个原本是普通人都可以完成的要求,爸爸,你会保佑我的对吧,我知道你也想我尽快实现,我知道那也是你的梦。为我加油吧,一定要为我加油!

爸爸,我想起了小时候的我,真的是一个让人不省心的孩子,整天气你,难怪经常被你打,记得因为拔牙齿,把医生大拇指的肉咬了,气得你把我吊起来打。哈哈,那时候我真的很坏吧,完全是一个假小子,你知道吗,那时候我觉得我好幸福,常常有漂亮的衣服,有很多好吃的东西,有着别人没有的漂亮手表。我就像一个快乐的公主,在一个幸福的家里生长着,因为有你和妈妈在我身边,因为有你们为我做饭帮我洗澡,因为会和我讲故事,喂我吃东西抱着我到处走。还记得有个记者叔叔,他说我留着一头卷长发,很可爱,所以喜欢看我跳新疆舞,妈妈说我小时候好看,长大变了,不知道是不是女大十八变。不管怎么变,我对小时候的记忆是不会变的。

爸爸,写这信的时候,我在听陈玉建的歌———(男人就是累),心里酸酸的,感觉眼前浮现了你在欧洲这么多年的辛酸,体会到了你的辛酸,为了这个家你背景离乡这么多年,最后还死在了异乡,你为这个家付出了很多很多,你的累,我心里很明白,你的苦我心疼着。你用你的汗水,换来了我们的幸福,你的眼泪,你的哭声一直在我内心深处,一直是我刺痛的回忆。此刻,我一直反反复复的听着这首歌,很心疼你,眼眶里酸酸的,说不出什么味道。我在和庆的表弟说着你的故事,在回忆你。你永远是我最爱的人,我最敬重的爸爸。

天堂是否有路,那里是一个怎样的地方,姑姑说你托梦给她。你知道吗,我们都很想你。如今,你走了,留下了妈妈弟弟和我,我们还要继续在这个熟悉又陌生的国家里生活,十几年了,我说不出对这里的感觉,我想大部分是厌倦吧。其实我不想在这里,我想回国,可是中国这个竞争强烈的市场,我能行吗?没有足够的资金和能力,我是不会回去的,不过我相信那一天会到的。有时候,真不明白,我们为何出国,就是为了让自己过的更好吗?可是我们得到了吗?物质的需求似乎不是我所有追求,我只想有个属于自己的家,一家人健康平安的生活在一起,我就很开心了。爸爸,今天很想你

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