我是个寂寞的夜归旅人

當繁華落盡，真正屬于我們的，隻有那無邊無際的黑暗！所以，有些人注定要在宿命裏颠沛流離，帶着命定的傷口。故而，我選擇拒絕繁華，逃離喧嚣。

我是個寂寞的旅人，一直都很寂寞，時刻都行走在寂寞的邊緣。不管身邊有多少人，抑或是無人，我都是寂寞的。

那些寂寞，與生命中的血液融在一起，存于我的體内，在我的基因裏，像我的影子一樣時時跟随着我！既然是我身體的一部份，那麽，我就得學會愛它，習慣有它的存在，靜靜的與它相處。

這種寂寞，不是末日後一個人站在荒涼的大地上；而是站在車水馬龍，穿梭不息的人群中間，茫然四顧的孤獨。它們的區别在于：前者是絕望，後者是殘忍！

我想，我也是個安靜的女人！我可以一言不發地看書，抑或是呆呆的看着遠方，很長時間。給我喝不完的咖啡，我就可以以這樣的一種姿勢，維持到天荒地老。

伫立于陽台，很多時候，我的腦子裏冷不丁會冒出個念頭：我的生活該結束了吧！如果我從這個窗口跳下去，我就可以享受到飛翔的快感。然後，在萬家茫然不知所措的燈光中，我成了一朵血玫瑰！在衆人的尖叫聲中，我的靈魂微笑着飛向天國……

不管這念頭是怎麽來的，總之，它會讓任何人都感到些許不可思議的害怕。我不知道，爲什麽會有這樣莫名的憂傷，爲什麽會有這種可怕的念想。身體裏的那些僅剩的溫暖，正一步步退守到一個隐深的，連我自己都無法找到的地方。

我是一個寂寞的人，寂寞到逐漸失去語言的能力。似乎有很多話要說，卻已經不知道該用何種方式去傾訴和表達了。

我很寂寞，但我卻沒有想過要找個人來陪。當我寂寞的時候，我反而會害怕有人來打擾。我喜歡一個人寂寞的感覺，一個人寂寞着，悲傷着。

悲傷，就像一把插在心口的匕首，再也不願去拔。也不想讓别人看到，看到又如何，隻不過是從傷口中濺出來的血而已！那些痛呢？

總是忘記，該爲自己去尋找一個出口；總是，在瞬息之間就突然流離失所。當寂寞成爲一種恒久不變的習慣，當手指愛上鍵盤；于是，從此就這樣放縱自己，在暗夜裏漂泊！

我是個寂寞的人，也是衆人口中所說的冷漠的人。生活中的幸福，就像手中的細沙，眨眼間便從指間流走，而我，卻無能爲力。

所有的開始，都意味着越來越接近結束。我們總是在不斷地告别，平淡的告别。告别到一些靈魂得不到想要的依靠；告别到一個人的天荒地老！

這幾天，有好幾次，我都是深夜獨自回家的。更離譜的一次，竟然是淩晨四點才到家的。停下車，已經看到東方發白了。看着有點灰蒙蒙的天空，有一種想要落淚的感覺。

我知道自己的變化，我開始瘋狂的迷戀黑色，讓黑暗的陰郁一點點吞噬自己。一個人想，一個人傷心，這也許是宿命裏注定的感傷。我能聽到自己心碎的聲音，疼痛，卻流不出眼淚。

空曠的房間裏響起如水的音樂聲。音樂，是我靈魂裏的一種聲音，在音樂中，總能得到一絲感動和安慰，一并雕刻着生命裏與生俱來的孤寂。

一生中，要背負的東西太多。背不起的時候，做不到麻木，便隻能計劃逃離。有時，有些出發也意味着回歸。真想這樣漫無目的地去遊走，抑或清醒着一一告别。這樣，倒也可以無牽無挂，自由而孤單的出行，做一個真正的寂寞旅人。