单身的你在痛苦寂寞中等待谁

這幾天又有很多新朋友給我發來郵件、留言，說喜歡我的心情文字。也有追随我文字好幾年的，對我不離不棄的讀者們，說最近一直沒看我寫心情文字。因爲他們已經習慣，每天看我的心情文字，不管是憂傷，還是哀愁！

其實我也有在寫啊！隻不過最近寫得不是很多，特别是文學網，更是沒時間去更新。所以，那邊的一些忠實讀者們說天天在守候着我的文字。再一次說聲謝謝：謝謝你們，朋友！

最近這段日子的我，過得是有點沉悶，仿佛被隔離了一般。此時的我，隔窗伫立，一個人靜靜的發呆。都說“性格決定一個人的命運”。如此說來，我的生活狀态，似乎是我咎由自取。

總是在不斷地努力着，想要超越自己，想要給自己一個幸福、明媚的明天。卻又被身上的繭給束縛，層層疊疊。一直顫栗于蝶的褪化過程，那應該是一種撕心裂肺的痛，痛過之後迎來的便是重生。美麗的背後是厚重的苦難，重生的代價，是消失生命的美麗。

現實中的艱難困苦，都不可能将我擊倒。生活中的我，并不是一個軟弱的人，更不是一個輕易認輸的人。生活中，我有我的堅持，我有我的執着。習慣了以強示人，習慣了以笑談面對失落，習慣了掩飾内心的苦澀……而我目前的生活狀态，完全是因爲我的執着而造成。

比如婚姻：我知道，有愛情的婚姻和無愛的婚姻有着天壤之别。我和周圍人的最大不同點就在于，我沒有辦法和一個不愛的人一起生活，同住一個屋檐下。而我身邊，卻有太多的人，她們跟着一個自己并不愛的人生活，同床共枕。于是，在這些人中，我就成了一個活脫脫的異類。

我知道，做一個異類，其實并不是一件簡單的事，那樣會很辛苦，很辛苦。我必須得忍受别人的嘲笑和議論，不管這種嘲笑是有心還是無意。而我，還有一個最大的痛苦，是對于我父母愧疚。盡管我已經有十年沒有依賴他們了。

四年前的一個冬天，我在出國的半途中，飛機飛到越南一萬三千多米的高空上，遭遇空難，生死攸關；當我在返回國内時，在高速公路上再次遭遇車禍；接連的兩次遇險，使我連續幾天高燒不退，糊話連篇；但是，我始終沒有去依賴親人，也沒有通知朋友。

挨過空難，又在車禍中險中求生。雙手緊緊攢着手機，看着一個個熟悉的不能再熟悉的號碼，終是沒有撥出去。唯獨一個人，獨自黯然淚下……

回國後，也沒有向誰吐露一字。直到後來，事情在甯波鬧得沸沸揚揚，衆所周知：電台，新聞……播了再播。哥在無意間看見電視上的我，才知道我遇空難一事。但那時，已是事過境遷，我依舊是完好無損的站在他們面前。他們隻是一個勁的埋怨我，這麽大的事也不告訴他們。

對不起！真的，對不起！因爲我已經帶給他們太大的遺憾與傷害，所以不想再給他們增加任何憂心。如果我在出國半途告訴他們，我在越南因爲遇上空難而被扣留，那麽他們勢必會擔心，除了讓他們憂心忡忡，還能有什麽？而且，這樣對我也不會有任何幫助，隻會讓我更加揪心！這又何必呢！

如果我在回國的路上，在遇上車禍的淩晨告訴他們，我又在高速上經曆了一場生死劫。讓他們如何還能安心？我又怎麽忍心這麽做？所以，我選擇，一切都由自己默默地扛着！

周圍的人都勸我，婚姻與愛情無關，它隻是每一個人生存的必需過程，不必太執着于愛情。可悲的是，我還有夢想，我還抱着一線希望。我希望總會有一天，我能遇到一個與我相愛的、深愛的人，然後相濡以沫，幸福一生。

雖然我知道，有一扇大門永遠會爲我敞開着。那裏面沒有寒冷，也沒有黑暗；那裏溫暖如春，香氣四溢。不管是我人生得意之時，還是最失意之即，我随時都能進去，隻要我願意！但是，我拒絕了，我拒絕進這扇大門！因爲我還沒能如父母的願，因爲我不能給他們一個圓滿！

我不願意随波逐流，于是，我大口大口地喘氣。以爲這樣，就可以獨自上路，獨自風裏來雨裏去。誰知道，堅強的背後隐藏着太多的脆弱；笑容裏掩飾了太多無法訴說的苦澀與無奈。隻是，不想讓别人看輕自己，隻是爲了要留住最後的尊嚴。

所以，我告訴自己，不能訴說，不能哭……不要讓别人來憐惜你，因爲誰也救不了你……能救的隻有自己，咬破那隻心繭，隻有這樣才能讓自己飛出來，飛出心的囚牢……