是距离,隔出了银河_伤感日志_诗歌大全

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是距离,隔出了银河

发布时间:2010-11-19 15:42:26

分类:伤感日志发布者:弦断心凉繁华逝

又到了一年的深秋,洋洋灑灑的落葉,傾吐着對大地的思念,而我又一次想起了你們。想起了年少時的自己。是什麽讓我那麽看重友情?是這個多情的秋,還是那一片灰黃的天?還是八年前用失望和拒絕碾碎了我心中關于在乎和陪伴的你呢?

十月的雲那麽輕,十月的風那麽柔,十月的秋那麽淡。可是,你卻在金黃燦爛的十月教會了我第一首關于成長的歌謠,痛得我幾乎以爲世界變成了黑色。我們有八年沒見面了,可我還記得你的名字;我們有八個秋天沒有一起看過細膩的秋雨,可我還記得你撿起第一片紅色楓葉時留下的那張笑臉;我們缺席了彼此那麽多個日夜,可我還是慶幸自己至少成爲過你的形影不離,哪怕到後來,因着失望,因着年少的偏執,我沒有珍惜這些純粹。

經年之後的涼秋,我不知道你是否明白我轉身離開時的決絕,是否心疼我爲你落在枕巾上的眼淚,是否看見我爲不得不放棄你時寫的日記,是否惋惜我爲最後終于将我們拆分成你和我之後碎成渣滓的心。可是,你應該懂的啊。

安靜和煦的秋陽把人間照的暖暖恹恹,靜好的時光寫滿了良善,然而你卻怎麽能裝作若無其事,挽着另一個陌生人的手,那麽快樂的與我打招呼。如果那是成熟,那是想與我握手言和而作的退步。抱歉親愛的,隻得十一二歲的我,真的學不會僞裝與揣度。我除了傻傻地看着你的背影漸漸地模糊,一點都不清楚自己該怎麽面對你,面對我們這一份珍珠般的羁絆。我還不是個肯爲了感情放棄絲毫驕傲的大人,哪怕這種驕傲的代價是對自己無止境的折磨。

我想不起來當初唆使我遠離你的那個原因了,然而它的确就讓你我再也不能談笑宴宴,分享喜憂;亦讓彼此失去了在這個寂寞的季節裏,惺惺作态地感慨着天涼好個秋的契合。我隻能在寥落的黃昏裏,擁擠地人群中,一次又一次懷念着承載了太多關于我們,關于豆蔻年華的秋的印記。卻再也沒法回到過去,同曾經的你揮手告别。

當時的我,太過偏執。我以爲,與其留在你的身邊與你形同陌路,還不如靜靜悄悄地了斷了。隻要看不到你,我就不會察覺到自己有多孤獨。卻未曾料及,這樣一聲不響的消失便穩穩當當地讓彼此錯失了。就這樣走了,沒有告訴你,也不想告訴你。可如今想起來,告訴你又能怎樣呢?告訴你,我們的秋天也回不來了。

與你逐漸生疏的日子裏,是另一個溫柔善良的女孩收容了我的脆弱,理解我的乖張,拾起了我的憔落,一塊一塊地拼湊着溫暖。你給了我初秋的刺骨寒冷,她卻在天氣轉涼的秋末,用一顆豐碩飽滿的心驅散了我整個世界的陰霾,可我卻沒有因此留下來。我說:“小熊,我下個學期就要走了。”寬闊又寂寥的冷秋,微寒又漆黑的夜晚,荒涼又蕭瑟的操場,她輕輕地擁着我,眼淚一滴又一滴。“嗯,紙和筆給我。”我愣愣地呆着,拿出紙和筆遞給她。“這是我家的地址和電話,一定要記得聯系我啊。”聲音帶着哭腔,卻透露着堅強。秋夜的涼風裏,我們各自品嘗着離别愁緒,卻還是拗不過命運的方向。

也許,秋天真的太适合離别了吧!即使不想就此别過,卻還是在歲月裏丢失了親厚。是什麽拿走了曾經的形影不離?是什麽模糊了那一句惺惺相惜?是每次拿着那個泛黃的筆記本不敢撥出那行簡單的號碼時的膽怯,還是新的生活新的學業新的朋友沖散了對你的惦記?是收到你的來信激動得不知道如何言語時的喜悅過于兇猛易于耗盡,還是偶然得知你中途辍學茫茫然不能接受時的錯愕過于強烈而不敢觸碰呢?又或者,所有的友誼都打不過距離,戰不過時間,活不過下一個秋。

可是爲什麽,這麽多年了,我獨自走過了那麽多個秋天,還是會想你,還是會記起那些屬于當年的溫情。

小熊,你在哪裏呢?你過的好不好,是不是還是會因爲想家而獨自落淚,因爲學習跟不上而擔心慌張?遠方的你,是否也偶爾會和我一樣,想起未來感到彷徨?還有那個擱淺了相互攜手的你是不是變得更加美好,更加芬芳,在不經意的縫隙裏,開始懷念着我們的時光?這一輩子,也許能讓我們相遇的就隻有回憶和曾經了。越陳越香的舊日情誼,你懂我便懂。可是能不能,就這一次,能不能不要再讓宇宙隔出銀河的距離,給彼此留下抹不掉的徜徉,讓友誼安然地走完所有的暖秋?

又到了一年的深秋,洋洋洒洒的落叶,倾吐着对大地的思念,而我又一次起了你们。想起了年少时的自己。是什么让我那么看重友情?是这个多情的秋,还是那一片灰黄的天?还是八年前用失望拒绝碎了我心中关于在乎和陪伴的你呢?

十月的云那么轻,十月的风那么柔,十月的秋那么淡。可是,你却在金黄灿烂的十月教会了我第一首关于成长的歌谣,痛得我几乎以为世界变成了黑色。我们有八年没见面了,可我还记得你的名字;我们有八个秋天没有一起看过细腻的秋雨,可我还记得你捡起第一片红色枫叶时留下的那张笑脸;我们缺席了彼此那么多个日夜,可我还是庆幸自己至少成为过你的形影不离,哪怕到后来,因着失望,因着年少的偏执,我没有珍惜这些纯粹。

经年之后的凉秋,我不知道是否明白我转身离开时的决绝,是否心疼我为你落在枕巾上的眼泪,是否看见我为不得不放弃你时写的日记,是否惋惜我为最后终于将我们拆分成你和我之后碎成渣滓的心。可是,你应该懂的啊。

安静和煦的秋阳把人间照的暖暖恹恹,静好的时光写满了良善,然而你却怎么能装作若无其事,挽着另一个陌生人的手,那么快乐的与我打招呼。如果那是成熟,那是想与我握手言和而作的退步。抱歉亲爱的,只得十一二岁的我,真的学不会伪装与揣度。我除了傻傻地看着你的背影渐渐地模糊,一点都不清楚自己该怎么面对你,面对我们这一份珍珠般的羁绊。我还不是个肯为了感情放弃丝毫骄傲的大人,哪怕这种骄傲的代价是对自己无止境的折磨。

我想不起来当初唆使我远离你的那个原因了,然而它的确就让你我再也不能谈笑宴宴,分享喜忧;亦让彼此失去了在这个寂寞的季节里,惺惺作态地感慨着天凉好个秋的契合。我只能在寥落的黄昏里,拥挤地人群中,一次又一次怀念着承载了太多关于我们,关于豆蔻年华的秋的印记。却再也没法回到过去,同曾经的你挥手告别。

当时的我,太过偏执。我以为,与其留在你的身边与你形同陌路,还不如静静悄悄地了断了。只要看不到你,我就不会察觉到自己有多孤独。却未曾料及,这样一声不响的消失便稳稳当当地让彼此错失了。就这样走了,没有告诉你,也不想告诉你。可如今想起来,告诉你又能怎样呢?告诉你,我们的秋天也回不来了。

与你逐渐生疏的日子里,是另一个温柔善良的女孩收容了我的脆弱,理解我的乖张,拾起了我的憔落,一块一块地拼凑着温暖。你给了我初秋的刺骨寒冷,她却在天气转凉的秋末,用一颗丰硕饱满的心驱散了我整个世界的阴霾,可我却没有因此留下来。我说:“小熊,我下个学期就要走了。”宽阔又寂寥的冷秋,微寒又漆黑的夜晚,荒凉又萧瑟的操场,她轻轻地拥着我,眼泪一滴又一滴。“嗯,纸和笔给我。”我愣愣地呆着,拿出纸和笔递给她。“这是我家的地址电话,一定要记得联系我啊。”声音带着哭腔,却透露着坚强。秋夜的凉风里,我们各自品尝着离别愁绪,却还是拗不过命运方向

也许,秋天真的太适合离别了吧!即使不想就此别过,却还是在岁月里丢失了亲厚。是什么拿走了曾经的形影不离?是什么模糊了那一句惺惺相惜?是每次拿着那个泛黄的笔记本不敢拨出那行简单的号码时的胆怯,还是新的生活新的学业新的朋友冲散了对你的惦记?是收到你的来信激动得不知道如何言语时的喜悦过于凶猛易于耗尽,还是偶然得知你中途辍学茫茫然不能接受时的错愕过于强烈而不敢触碰呢?又或者,所有的友谊都打不过距离,战不过时间,活不过下一个秋。

可是为什么,这么多年了,我独自走过了那么多个秋天,还是会想你,还是会记起那些属于当年的温情。

小熊,你在哪里呢?你过好不好,是不是还是会因为想家而独自落泪,因为学习跟不上而担心慌张?远方的你,是否也偶尔会和我一样,想起未来感到彷徨?还有那个搁浅了相互携手的你是不是变得更加美好,更加芬芳,在不经意缝隙里,开始怀念着我们的时光?这一辈子,也许能让我们相遇的就只有回忆和曾经了。越陈越香的旧日情谊,你懂我便懂。可是能不能,就这一次,能不能不要再让宇宙隔出银河的距离,给彼此留下抹不掉的徜徉,让友谊安然地走完所有的暖秋?

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