这个季节你的落寞温暖了谁_伤感日志_诗歌大全

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这个季节你的落寞温暖了谁

发布时间:2010-12-27 09:17:02

分类:伤感日志发布者:白鸥掠海

太陽從稀薄的空氣裏,将一抹光暈透進房間内,照在我的胸前。一個内心溫暖的假期就這樣開始。

懶懶地坐到電腦前,戴上耳機,就這樣進入自己的世界。翻閱之前的文字,看着自己淡淡的心情,沒有言語。

忙碌了一年,身邊的人都停頓了下來。雖然,我喜歡過充實的生活,可年終還是希望自己能有時間去閱讀。現在的狀态:躺着,聽歌,讀書,嘴裏含着水果糖。沒有比這簡單的生活了。時間這般就好。

生活中,我是木讷的女子,内斂中有少許的幽默和熱烈。有時候,太過于生活在自己的生活圈子中,什麽話都不想說,什麽人都不想見。所以這個假期依舊習慣性地呆在一個人的房間,足不出戶。

這一切老媽都看在眼裏。不時地爲我擔心,勸我出去走走,見見好友。其實,真的不應該再讓父母擔心。我是不是像個長不大的孩童,固執地活在自己的世界裏?

知道自己是個不愛熱鬧的人,所以,在小鎮這樣的地方,不會厭倦。在這裏生活,我會把想說的話都保留下來。不會給自己時機去說,因爲這樣的安全感是任何人都不能給的。

我用很長的時間來習慣一個人生活。可是你突然來陪我。如果等你走了。我又要用很長的時間來習慣一個人。所以如若不能持久,就請不要靠近。瞬間迸發的熱情可以讓很多人相遇,然而生活中總是少了那麽些堅忍的執着和等待,所以細水總是很難長流。

這些年,我已經養成了很多不好的習慣。可是時間久了,便會以爲,這就是自己,所以很多時候,想去改變現在的狀況都覺得很難。在和朋友聊天的時候,問及到生活,淡淡的描述了一些,然後,她笑了。

“會不會覺得很無聊,不管是人或是生活。”我問。

“有點。”她答。

作罷,我一直以爲生活是一個人的事情,隻能有自己決定要什麽樣的生活,然後才去過活,也許,這其中不免會有艱難,可生活的事誰又能預料呢?就這樣堅定的走下去便是。

其實時常都覺得自己的身後一直被不知名的東西推着,緩慢的,堅定的生活着,無法抵抗。它潛移默化地指引我,影響着的我的生活,它也會在一定的時候,讓我們不由自主地反思發生過的事情,使我們後知後覺。

是的,在某個安靜的時刻,我們都能一一回想起生命中那些難忘的細節。閉上眼睛,那時的顔色,那時的他和她,那時的街道,那時的燈光。。。瞬間的片段,一小段一小段。

鞭炮的聲響突然傳進房間,讓人感受到已經降臨的新年氣氛。這一年已始,我滿懷希望,被幸福包圍着,也一直都這樣幸福着。身邊的人和事,觸手可及的幸福。家庭的溫暖,是無論什麽都不能及的。

和家人在一起總是很幸福,盡管時間短暫。

在這裏祝那些關心和不關心,聯系和不聯系的朋友,新年快樂,生活順心,永遠被幸福包圍。

那天坐在回家的列車上,看着車廂漸漸遠離這個已經生活了兩年半的城市,心裏竟然也有些許的不舍。路途中,望着窗外陌生的一切,整個人安靜了下來。想着往日的生活,就如同這般列車,已離我越來越遠。

踏入家鄉這片土地的時候,望着被彌虹包裹的城市,有種安全感,心裏突然很欣慰。我終于回到了曾經生活的城市,我從未感受到這個城市有過這樣的溫暖。它明亮,繁華,人潮湧動。那裏有一個小鎮,裏面有我的住處。有在一起喝過冰水的朋友。還有愛去的小店,裏面放着不同的背景音樂。許多的人,形形色色的人。

想想這些年,的确是孤單慣了,很多時候,隻是把生活中遇到的問題,擱置在心裏,而不理會别人是怎麽猜想。因爲在自己看來那都是與他人不相幹的瑣事,傾訴并不能改變自己的困境。生活中也曾有人問我,是喜歡這樣的生活,還是習慣這樣的生活。當時有點不屑一顧。現在想想,的确後者居多。

參加一場聚會,也總是習慣找一個沒有人注意的角落坐下,避開喧鬧的場景,在獨自一人的目光裏注視着那些嬉笑的人群,安靜地感受别人的快樂與歡騰。然後自己也會微笑也會感動,并且固執地告訴自己這種感覺不是一個人的孤單,而是仿佛承載了所有人的幸福的暗自怯喜與滿足。

一個人生活在習以爲常的圈子裏,腦子裏總會突然地出現一個場景,一個閃白,心裏也會莫名地産生一股沖動,甚至不知所措。閉上眼睛,會因爲一個人一件事無法入睡。

猶如一片葉子的飄落,到了年末,讓我們看見了一切都開始歸于平靜的樣子。

其實,在時光面前,很多東西都沒有變,對于自己,也隻是在原地等待。身處這樣的境地裏,總是很容易産生一種空曠感。

然而這些都是生活中,每個人都在經曆的,隻是在不同的城市,不同的環境,見不同的人,做不同的事。

就如同你曾經的一個夢:灰色的天空,你伸展雙翼,消失在茫茫的灰色中。

我相信這其中有喧嚣,有平靜。而隻有你站在雲端的那一刻才會深切的體會那種油然而生的孤寂。那種孤獨和阒靜從身體深處迸裂而出,既有恐懼又有些許的幸福。

所以,很多時候,我會嘗試着用一百種答案與接近答案的方式,去了解、描述身邊所發生事。于是也越來越明白,不要過于牽強自己,也不要過于牽強别人。

我想我已經不再是3年前的我,甚至不是半年多前那個憂傷的女子。不希望自己哀傷,也不願看到别人哀傷,很多人都希望我快樂起來,過正常而溫暖的生活。我想,我應當這樣。

開始在每天早上8點醒來,疊被子,吃早餐,9點準時去開茶館的門。燒開水,打掃衛生。以一種微笑的姿态迎接每一個客人。耐心爲他們端茶,送水,伴随一個包廂一個包廂的客人離開,自己一遍一遍地掃地,拖地,清洗茶杯。這樣簡單的勞作總是持續到每天夜裏淩晨十二點以後。一個人拖着疲憊的身體,在昏暗的路燈中走回家。然後開始心疼自己平時不在家時,辛苦工作一天下班後還要在茶館熬夜的爸媽;開始明白生活的本質是充實,艱辛與責任,而非落寞,清閑與放任。

我想,每一份成熟的獲得,都必須舍棄一些天真。面對成長,我們隻能去堅持我們的信念。

此時,站在這個養育了我二十年的土地上,倍感欣慰。

這樣的生活很溫暖。

零九年,一切都必須繼續努力。給父母家人一個交代,也給自己一個交代。

我知道,時光是不能逆轉的,在回首與不回首間。我想,每個人的經曆也是很自然而然的。因爲,這是一個過程。一個需要用時間去磨合的過程。

這個空間開通至今近1000天。我不知道這些文字,影像會在這裏停留多久。可能幾年以後,也可能十幾年後,也可能幾十年後,我希望這不僅僅是我的樂觀估計。

因爲如此可以讓我在某年某月某天回頭來看這些,一定别有一番感慨。

把人生中的1000天,獻給你們。

并在此爲大家送上由衷的祝福。願大家都度過一個内心溫暖的春天。

太阳从稀薄的空气里,将一抹光晕透进房间内,照在我的胸前。一个内心温暖的假期就这样开始。

懒懒地坐到电脑前,戴上耳机,就这样进入自己的世界。翻阅之前的文字,看着自己淡淡的心情,没有言语。

忙碌了一年,身边的人都停顿了下来。虽然,我喜欢过充实的生活,可年终还是希望自己能有时间去阅读。现在的状态:躺着,听歌,读书,嘴里含着水果糖。没有比这简单的生活了。时间这般就好。

生活中,我是木讷的女子,内敛中有少许的幽默和热烈。有时候,太过于生活在自己的生活圈子中,什么话都不想说,什么人都不想见。所以这个假期依旧习惯性地呆在一个人的房间,足不出户。

这一切老妈都看在眼里。不时地为我担心,劝我出去走走,见见好友。其实,真的不应该再让父母担心。我是不是像个长不大的孩童,固执地活在自己的世界里?

知道自己是个不爱热闹的人,所以,在小镇这样的地方,不会厌倦。在这里生活,我会把想说的话都保留下来。不会给自己时机去说,因为这样的安全感是任何人都不能给的

我用很长的时间来习惯一个人生活。可是你突然来陪我。如果等你走了。我又要用很长的时间来习惯一个人。所以如若不能持久,就请不要靠近。瞬间迸发的热情可以让很多人相遇,然而生活中总是少了那么些坚忍的执着和等待,所以细水总是很难长流。

这些年,我已经养成了很多不好的习惯。可是时间久了,便会以为,这就是自己,所以很多时候,想去改变现在的状况都觉得很难。在和朋友聊天的时候,问及到生活,淡淡的描述了一些然后,她笑了。

“会不会觉得很无聊,不管是人或是生活。”我问。

“有点。”她答。

作罢,我一直以为生活是一个人的事情,只能有自己决定要什么样的生活,然后才去过活,也许,这其中不免会有艰难,可生活的事谁又能预料呢?就这样坚定的走下去便是。

其实时常都觉得自己的身后一直被不知名的东西推着,缓慢的,坚定的生活着,无法抵抗。它潜移默化地指引我,影响着的我的生活,它也会在一定的时候,让我们不由自主地反思发生过的事情,使我们后知后觉。

是的,在某个安静时刻,我们都能一一回想起生命中那些难忘的细节。闭上眼睛,那时的颜色,那时的他和她,那时的街道,那时的灯光。。。瞬间的片段,一小段一小段。

鞭炮的声响突然传进房间,让人感受到已经降临的新年气氛。这一年已始,我满怀希望,被幸福包围着,也一直都这样幸福着。身边的人和事,触手可及的幸福。家庭的温暖,是无论什么都不能及的。

和家人在一起总是很幸福,尽管时间短暂。

在这里祝那些关心和不关心,联系和不联系的朋友,新年快乐,生活顺心,永远被幸福包围。

那天坐在回家的列车上,看着车厢渐渐远离这个已经生活了两年半的城市,心里竟然有些许的不舍。路途中,望着窗外陌生的一切,整个人安静了下来。想着往日的生活,就如同这般列车,已离我越来越远。

踏入家乡这片土地的时候,望着被弥虹包裹的城市,有种安全感,心里突然很欣慰。我终于回到了曾经生活的城市,我从未感受到这个城市有过这样的温暖。它明亮,繁华,人潮涌动。那里有一个小镇,里面有我的住处。有在一起喝过冰水的朋友。还有爱去的小店,里面放着不同的背景音乐。许多的人,形形色色的人。

想想这些年,的确是孤单惯了,很多时候,只是把生活中遇到的问题,搁置在心里,而不理会别人是怎么猜想。因为在自己看来那都是与他人不相干的琐事,倾诉并不能改变自己的困境。生活中也曾有人问我,是喜欢这样的生活,还是习惯这样的生活。当时有点不屑一顾。现在想想,的确后者居多。

参加一场聚会,也总是习惯找一个没有人注意的角落坐下,避开喧闹的场景,在独自一人的目光里注视着那些嬉笑的人群,安静地感受别人的快乐与欢腾。然后自己也会微笑也会感动,并且固执地告诉自己这种感觉不是一个人的孤单,而是仿佛承载了所有人的幸福的暗自怯喜与满足。

一个人生活在习以为常的圈子里,脑子里总会突然地出现一个场景,一个闪白,心里也会莫名地产生一股冲动,甚至不知所措。闭上眼睛,会因为一个人一件事无法入睡。

犹如一片叶子的飘落,到了年末,让我们看见了一切都开始归于平静的样子。

其实,在时光面前,很多东西都没有变,对于自己,也只是在原地等待。身处这样的境地里,总是很容易产生一种空旷感。

然而这些都是生活中,每个人都在经历的,只是在不同的城市,不同的环境,见不同的人,做不同的事。

就如同你曾经的一个梦:灰色的天空,你伸展双翼,消失在茫茫的灰色中。

我相信这其中有喧嚣,有平静。而只有你站在云端的那一刻才会深切的体会那种油然而生的孤寂。那种孤独和阒静从身体深处迸裂而出,既有恐惧又有些许的幸福。

所以,很多时候,我会尝试着用一百种答案与接近答案的方式,去了解、描述身边所发生事。于是也越来越明白,不要过于牵强自己,也不要过于牵强别人。

我想我已经不再是3年前的我,甚至不是半年多前那个忧伤的女子。不希望自己哀伤,也不愿看到别人哀伤,很多人都希望我快乐起来,过正常而温暖的生活。我想,我应当这样。

开始在每天早上8点醒来,叠被子,吃早餐,9点准时去开茶馆的门。烧开水,打扫卫生。以一种微笑的姿态迎接每一个客人。耐心为他们端茶,送水,伴随一个包厢一个包厢的客人离开,自己一遍一遍地扫地,拖地,清洗茶杯。这样简单的劳作总是持续到每天夜里凌晨十二点以后。一个人拖着疲惫的身体,在昏暗的路灯中走回家。然后开始心疼自己平时不在家时,辛苦工作一天下班后还要在茶馆熬夜的爸妈;开始明白生活的本质是充实,艰辛与责任,而非落寞,清闲与放任。

我想,每一份成熟的获得,都必须舍弃一些天真。面对成长,我们只能去坚持我们的信念。

此时,站在这个养育了我二十年的土地上,倍感欣慰。

这样的生活很温暖。

零九年,一切都必须继续努力。给父母家人一个交代,也给自己一个交代。

我知道,时光是不能逆转的,在回首与不回首间。我想,每个人的经历也是很自然而然的。因为,这是一个过程。一个需要用时间去磨合的过程。

这个空间开通至今近1000天。我不知道这些文字,影像会在这里停留多久。可能几年以后,也可能十几年后,也可能几十年后,我希望这不仅仅是我的乐观估计。

因为如此可以让我在某年某月某天回头来看这些,一定别有一番感慨。

把人生中的1000天,献给你们。

并在此为大家送上由衷的祝福。愿大家都度过一个内心温暖的春天

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