发布时间：2011-01-04 07:36:22
爲什麽總在寂寞的夜晚想起你？爲什麽想你的心總是那麽痛？人生爲什麽總有那麽多無奈？當心裏的淚已經流幹，那思念的痛怎麽還是這麽刻骨？
很多時候，過去是無從想念的。遺失了發黃的照片，遺失了曾經保存很久的東西，遺失了枯萎的記憶。伸出手，抓不到任何東西。也許，總很有些東西會留在生命最深處，深深淺淺的痕迹，當心輕輕拂過，已不會感到疼痛，隻有一份麻木。快樂與憂傷，一切都以成爲過去，依然能感受到那份真實與感動 虛僞與悲傷。眼淚，悄悄低落在咖啡裏。
記得有人說過：當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬别眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程。心，在眼淚落下的那一刻變得清澈明晰！愛久了，成了一種習慣；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一種負擔。沒有了激情的愛情，從火熱走向平淡，或許就是我們一直在追尋的一種永恒。雖然，我們都不知道，這份平淡還是不是會那麽讓人心動。隻是等待，無論時間是否沖淡了一切，心，卻在它原來的位置，以固執的方式速度執着地跳着…………
一個人在你的一生中，遇見一個懂得用心愛你或是遇見一個值得你用心去愛的人，是幸福的。擁有的往往不是最好，因而也不會懂得珍惜。也許，這個時候，等待比擁有更好！愛情，隻是一瞬間的感覺。愛情不是奇遇，隻是，當我們在奇遇中有了愛情，卻早已注定了分離。适合走到最後的人，從一開始就是爲了彼此而生的。
世上倘若有兩個人注定要彼此想愛，那麽在他們想遇之前，他和她的每一步都會朝着對方，不偏不倚，不管是多麽的不可能。他們都會在一起。我相信這一點。相信冥冥中注定的相遇和分離。有心的人，再遠也會記挂對方；無心的人，近在咫尺他的眼神卻會不放在你身上。如果你的愛情停留在曾經，它隻屬于那個時間；請你不要再去留戀。如果你的愛情停留在生命裏，它就會成爲永恒，甚至超越永遠，那如果你現在正處于戀愛之中那就請你好好的珍惜這份感情！
或許，我們都想永遠地忘記一些東西，比如傷痕，比如心動，安妮寶貝曾說過：有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以紀念的，有些事情是可以甘心情願的，有些事情卻一直無能爲力。
你會忘記一切，眼淚不會。也許，很久我們都不會哭了，無論受傷或者心痛，就那麽冷眼地看着，或着在嘻笑打鬧中隐沒了。始終，眼淚伴随着時間，不會融化。原本以爲一切終成爲一張風的标本………..隻是，眼淚知道！
曾經看過一篇關于天秤座的女孩的文章，上面寫着天秤座的女孩不懂得遺忘，因爲他們學不會遺忘．一直以爲自己就是這樣．可惜，直到你的離開讓我懂得：
放棄了，決定放棄了，真的決定放棄了，有人說天秤座的人學不會忘記，因爲他們不懂得忘記，難道自己真的學會了。
我哭了，沒有人看到我流淚，隻有天空中的雨知道我的心事，隻有它懂得失落後流下的眼淚是什麽樣的滋味，大街上燈火輝煌，車水馬龍，自己該何去何從？耳朵裏聽着張靓穎的《我們說好的》：“我們說好決不放開相互牽的手，可現實卻不。。。。。”是的，曾經的我們也是說好永遠永遠都不會放開彼此的手，那些海誓山盟随着一句“分手”一切都化爲了烏有。
愛了，傷了，痛了……
大街上一對對情侶相互牽拉着手走着，想起了我們的曾經，那個隻屬于我們兩個的夜晚，如今也隻能回憶了。
世間沒有了黑夜與白天，我的眼前都是一片漆黑，愛情過後，傷心過後還能留下什麽，留下的隻是更多的傷心，更多的無奈。
獨自一人走在路上，任憑雨水的沖洗，隻想讓自己清醒一點，曾經做過的那些白日夢都是烏有，都不可能實現。該是醒的時候了，該是放開的時候了。
是啊，曾經說過我們分開後還可以做朋友，可是時間卻說我們從此以後不能再問候。
任憑自己是多麽的執着，多麽的堅強還是掉下了眼淚。
分手了，結束了。一切都化上了句點，天秤座的女孩是永遠孤單的女孩。
他，那個曾經傷害過我無數次的男孩就是我的初戀，我人生中第一次轟轟烈烈的愛情就這樣被悄然的打碎了。
我們相識在網絡上，從沒想過我們有一天會從網絡中走到現實。
因爲我們在同一個城市，且相隔不遠，于是我們見面了。
見面後，愛情在夕陽中漸漸萌芽。能否被發現及呵護灌溉，除了我們自己，沒有人會知道……
從那次以後，我們就天天聯系，不記得我們是什麽時候開始正式在一起的。隻是清楚的記得我們在一起的點點滴滴，有過歡樂也有過眼淚，但是和他在一起真的很開心，第一次讓我對幸福有了理解，有了體會。和他在一起後，我才漸漸發現他其實也是一個很孤寂的人，也有孩子般的天真。從那以後，我就發誓我要永遠愛他，要永遠和他在一起，不讓他再受到一絲的傷害。我們就這樣幸福平淡的過了一年，在大家眼中我們雖算不上是男才女貌，但也是大家羨慕的一對。
從前的自己是父母眼中的乖乖女，隻是當我遇到他以後，爲了和他在一起，就變得開始夜不歸宿。用各種不同的理由欺騙着父母。有時候真的想自己那樣做有一天會得到報應。
也許是上帝真的聽到我這個自以爲事的女孩說的風涼話，想到用一點小小的事情才懲罰我吧。
2007年6月6日，突來的一場意外把我送到了向往以久的醫院，我在工作的時候被一輛大卡車撞了一下，但索性的是沒有大礙，隻是一點小小的骨折，腿上有兩條三厘米的口子。爲了不讓他擔心，不分他工作的心，我沒有把這個消息告訴他。他後來得知消息是在我同事的電話裏得到的。
當他知道消息後，就來到了醫院，他沒有一絲怪我的意思，隻是要我好好休息，什麽也别想。每天白天工作，晚上到醫院陪我。那段期間我真的很幸福，我爲自己找到這樣一個體貼自己、關心自己的BF而感到高興，感到驕傲，感到幸福。有時睡夢中初醒的自己看到病床旁他那憔悴的臉真的有一點不舍。每次說這些話的時候，他總是笑着說沒事的，你比我更憔悴。聽着這句話，我的心裏就像打翻的五味瓶，不是滋味。在醫院大家都爲我們感到高興。都說我很有福氣，有這樣好的一個BF。我也暗自在心裏高興。他說等我出院後，我們就定婚，不會現讓我受一點點傷害。我到現在還清楚的記得這句話。
可是好景不長，我住院的事情還是被傳到了他父母的耳中，他父母強逼他讓他和我分手，讓他離開。不知是什麽樣的動力，他終于還是給我發來了短信：“我們分手吧，我家裏不要我們在一起。對不起。”丢下這樣狠的一句話就再也沒有任何消息。當時我的心真的是碎了。我打過去電話狠狠的罵了他一場，我恨他爲什麽沒有主見，爲什麽那麽聽自己父母的話。爲什麽那樣輕視我們的愛情。
就這樣我們分手了，在我住院的時候我們分手了。
我大哭了一場，任眼淚在臉上翻滾。我不想拭去，不想再去想他，可是爲什麽偏偏還是不由的想他。
在醫院住了三個多月，出院，回家了。聽他朋友說他身邊又出現了一個身影，那就是他的女朋友，當時的自己竟沒有一絲的恨意，反而又多了一絲憐憫，隻知道那個女孩好好的待他。
不久後，我又開始了工作。工作後的第一天，我打開了好久沒上的QQ，他的頭像忽然亮了，主動和我說了話：
---開始上班了，身體好了吧。
---嗯，是啊，好了。
---最近過得好嗎？好長時間沒見了，還真有點想你。
---還好，呵呵。你身邊不是有個很疼你的GF了嗎？應該不會再感到孤單了吧？
---不是啊，她還是沒有你好。昨晚我等了她一夜，她都沒有回來，也沒給我來過電話，害我擔心了一夜。我想找時間和她談談，我覺得我們之間不合适，想把話和她清楚。
---那你說這些給我聽幹嘛。好了，不說了，要忙了。
随即我把QQ隐身了，這時他給我留言過來：
---夏，這段時間我還在想你，你能原諒我嗎，我想你，我真的很想你。我等你的回信。
他放下這句話後QQ下線了。
看着這句話，我沉默了，他爲什麽要在我好不容易把心情調整好的時候來這樣一句話，他到底要幹什麽？我到底要不要原諒他。到底要不要。當時的自己真不知該用怎樣的言語來形容。
好長一段時間，我都不敢上QQ，那天因爲工作需要，剛剛上了，就看到他對我的留言。
---夏，怎麽不上QQ，是不是這幾天忙啊。我說的都是真的，請你再給我一次機會，我保護我再也不會讓你流淚了。我知道我傷害了你，可是我真的不是有意的。
一連好幾條這樣的留言脫屏而出。
也許是對他還有一絲愛意，也許從來就不曾想要去忘記他。最終還是逃不過他的花言巧語，我們又走到了一起。
朋友都說我很傻，說我不應該再給那樣的男孩機會，應該讓他自己好好的反省反省，我說我不想要自己後悔，既然他已經知道錯了，我相信他會變好的，我相信他說的話。
就這樣傻傻的又走到了一起。
2007年10月15日我們又和原來一樣走在了一起。
2008年的春節，是我過的最幸福的春節，一連那幾天我們都在一起，每天瘋狂的玩耍，好像整個世界隻剩下我們兩個似的。
本以爲經過這次經曆，我們的愛情會變堅強，不會再受到任何風霜的打擊。
過了春節，沒多久，他不在原來的地方工作了說是和老板大吵了一架，在我和他朋友的勸說下，他又回到的他哥那兒開始工作。可是漸漸的我覺得他好像不太想理我，每天也不和我聯系，有一段時間都感覺不到我的存在。我問他什麽原因，他隻是一味的說自己很忙，要不就說現在什麽也不想，隻是一味的想工作，想掙錢。我還慶幸說他長大了，懂事了，知道工作了，不會隻會玩了。可是那天早上無疑聽到他爸打電話來要他回家相親。晴天霹靂被我碰上了，我沒有和他說話就去上班了。路上給他發短信，說爲什麽他想要和我在一起，卻還要接受父母安排的所謂的“相親”。他嫌我問的煩了，挂了，等後來我再打過去電話就關機了。我不知道他是什麽意思。
一連幾天我們都沒有聯系。一個星期後，他突然打電話來說要我陪他，我說我有事，不方便過去。他說如果見不到我就不走。也許是出現在乎，我還是放下女孩的矜持過去陪他了。那晚他喝醉了，說了好多的胡話，他說他接受父母的安排，隻是不想違背他們的意願，隻要他心裏不願意，父母拿他也沒轍。他說他既然說過要和我在一起，就一定會在一起的。要我相信他。聽着他說的話，我高興的差點尖叫起來，我就知道他不會讓我失望的，我就知道我沒有看錯人。
幸福真的好短暫。
2008年7月12日，我發短信告訴他，我明天休假，我們一起去給你買衣服。本以爲他會爲之感動。誰之他卻冷冷的來了一句“不用了吧，謝謝。”我問他爲什麽，他說已經分手了，沒有爲什麽，我問他原因，他卻說沒有什麽原因，說自己有對象了。我不相信他說的話。晚上我要他等我，說有話對他說。那晚我們并沒有說太多的話，他什麽也沒有和我提起過。在他的QQ上我看到了他把名爲“茜茜”的一個女孩的QQ添加到了名爲“ai”的組裏。我以爲他是爲了騙我臨時弄出來。
待他睡覺後我在他的手機上找到了那個女孩的手機號。
第二天，我發短信過去證實他們的關系，起初那個女孩說和他沒有任何關系，隻是朋友。當時我還很慶幸。可不久的，電話想了，是他打過來的。剛接到電話就痛罵了我一頓，說我爲什麽要給那個女孩發短信，害的那個女孩生氣，離家出走了。我說有那麽嚴重嗎，隻不過是幾條短信而已。他說要我去把她找回來，我說我去哪兒找啊，我又不認識他。他說你發短信什麽意思，我們已經分手了，你還要挑撥我們之間的關系嗎，我們現在這樣，你高興了吧。我說我有必要那麽做嗎，我隻是證實一下你們的關系，更何況人家都沒有承認你們的關系，你一廂情意有什麽意思。他理直氣壯的說人家承不承認不關你的事，以後我的事與你無關。還要我去給那個女孩道歉。最近丢下一句：恨我， 從我們開始到現在從來都沒有喜歡過我，和我在一起純粹是玩弄呢。随機就把電話給關了。
當時的自己真的好傷心。一個人走在大街上。任太陽炙烤着我，盡管那天的太陽那麽毒，可是爲什麽我的心卻還是那樣的冷，冷得要我不由的打顫。
我知道我們不可能再回到從前，也不可能再見面。就這樣我的初戀以失敗而告終。它畫上了一個不完美的句點。而我隻能在心底默默的加快着曾經發生過的一切……
大街上，男男女女，燈紅酒綠，獨自一個回想着我們的曾經，有時還會傻傻地掉眼淚，還會傻傻地想到你，那個偷走我初吻的男孩。
就因爲我是天秤座，面對的就是一生的孤獨，天秤座的女孩也要學會遺忘。學會用溫暖來療養自己心中的傷痕。
雖然他那麽傷我，但必竟是自己喜歡了那麽多年的男孩也是我第一次喜歡的男孩。
每當夜深人靜的時候，每當擡着看天上的星星的時候，心裏偶爾還會問上一句：喂，那個偷走我初吻的男孩，最近過的好嗎？你現在身邊的那位GF對你好嗎？不管将來怎樣，隻要你過的幸福就好。”
雖然分開了，但在夜深的時候還是會獨自想起你。
大街上，不遠處，又看到了一對對情侶的身影，看着他們嬉笑的聲音。真的忠心的希望他們幸福。
後記：戀愛中的男女一定要懂得珍惜。
为什么总在寂寞的夜晚想起你？为什么想你的心总是那么痛？人生为什么总有那么多无奈？当心里的泪已经流干，那思念的痛怎么还是这么刻骨？
很多时候，过去是无从想念的。遗失了发黄的照片，遗失了曾经保存很久的东西，遗失了枯萎的记忆。伸出手，抓不到任何东西。也许，总很有些东西会留在生命最深处，深深浅浅的痕迹，当心轻轻拂过，已不会感到疼痛，只有一份麻木。快乐与忧伤，一切都以成为过去，依然能感受到那份真实与感动 虚伪与悲伤。眼泪，悄悄低落在咖啡里。
记得有人说过：当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。心，在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰！爱久了，成了一种习惯；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一种负担。没有了激情的爱情，从火热走向平淡，或许就是我们一直在追寻的一种永恒。虽然，我们都不知道，这份平淡还是不是会那么让人心动。只是等待，无论时间是否冲淡了一切，心，却在它原来的位置，以固执的方式速度执着地跳着…………
一个人在你的一生中，遇见一个懂得用心爱你或是遇见一个值得你用心去爱的人，是幸福的。拥有的往往不是最好，因而也不会懂得珍惜。也许，这个时候，等待比拥有更好！爱情，只是一瞬间的感觉。爱情不是奇遇，只是，当我们在奇遇中有了爱情，却早已注定了分离。适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的。
世上倘若有两个人注定要彼此想爱，那么在他们想遇之前，他和她的每一步都会朝着对方，不偏不倚，不管是多么的不可能。他们都会在一起。我相信这一点。相信冥冥中注定的相遇和分离。有心的人，再远也会记挂对方；无心的人，近在咫尺他的眼神却会不放在你身上。如果你的爱情停留在曾经，它只属于那个时间；请你不要再去留恋。如果你的爱情停留在生命里，它就会成为永恒，甚至超越永远，那如果你现在正处于恋爱之中那就请你好好的珍惜这份感情！
或许，我们都想永远地忘记一些东西，比如伤痕，比如心动，安妮宝贝曾说过：有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情是可以甘心情愿的，有些事情却一直无能为力。
你会忘记一切，眼泪不会。也许，很久我们都不会哭了，无论受伤或者心痛，就那么冷眼地看着，或着在嘻笑打闹中隐没了。始终，眼泪伴随着时间，不会融化。原本以为一切终成为一张风的标本………..只是，眼泪知道！
曾经看过一篇关于天秤座的女孩的文章，上面写着天秤座的女孩不懂得遗忘，因为他们学不会遗忘．一直以为自己就是这样．可惜，直到你的离开让我懂得：
放弃了，决定放弃了，真的决定放弃了，有人说天秤座的人学不会忘记，因为他们不懂得忘记，难道自己真的学会了。
我哭了，没有人看到我流泪，只有天空中的雨知道我的心事，只有它懂得失落后流下的眼泪是什么样的滋味，大街上灯火辉煌，车水马龙，自己该何去何从？耳朵里听着张靓颖的《我们说好的》：“我们说好决不放开相互牵的手，可现实却不。。。。。”是的，曾经的我们也是说好永远永远都不会放开彼此的手，那些海誓山盟随着一句“分手”一切都化为了乌有。
爱了，伤了，痛了……
大街上一对对情侣相互牵拉着手走着，想起了我们的曾经，那个只属于我们两个的夜晚，如今也只能回忆了。
世间没有了黑夜与白天，我的眼前都是一片漆黑，爱情过后，伤心过后还能留下什么，留下的只是更多的伤心，更多的无奈。
独自一人走在路上，任凭雨水的冲洗，只想让自己清醒一点，曾经做过的那些白日梦都是乌有，都不可能实现。该是醒的时候了，该是放开的时候了。
是啊，曾经说过我们分开后还可以做朋友，可是时间却说我们从此以后不能再问候。
分手了，结束了。一切都化上了句点，天秤座的女孩是永远孤单的女孩。
他，那个曾经伤害过我无数次的男孩就是我的初恋，我人生中第一次轰轰烈烈的爱情就这样被悄然的打碎了。
我们相识在网络上，从没想过我们有一天会从网络中走到现实。
因为我们在同一个城市，且相隔不远，于是我们见面了。
见面后，爱情在夕阳中渐渐萌芽。能否被发现及呵护灌溉，除了我们自己，没有人会知道……
从那次以后，我们就天天联系，不记得我们是什么时候开始正式在一起的。只是清楚的记得我们在一起的点点滴滴，有过欢乐也有过眼泪，但是和他在一起真的很开心，第一次让我对幸福有了理解，有了体会。和他在一起后，我才渐渐发现他其实也是一个很孤寂的人，也有孩子般的天真。从那以后，我就发誓我要永远爱他，要永远和他在一起，不让他再受到一丝的伤害。我们就这样幸福平淡的过了一年，在大家眼中我们虽算不上是男才女貌，但也是大家羡慕的一对。
从前的自己是父母眼中的乖乖女，只是当我遇到他以后，为了和他在一起，就变得开始夜不归宿。用各种不同的理由欺骗着父母。有时候真的想自己那样做有一天会得到报应。
也许是上帝真的听到我这个自以为事的女孩说的风凉话，想到用一点小小的事情才惩罚我吧。
2007年6月6日，突来的一场意外把我送到了向往以久的医院，我在工作的时候被一辆大卡车撞了一下，但索性的是没有大碍，只是一点小小的骨折，腿上有两条三厘米的口子。为了不让他担心，不分他工作的心，我没有把这个消息告诉他。他后来得知消息是在我同事的电话里得到的。
当他知道消息后，就来到了医院，他没有一丝怪我的意思，只是要我好好休息，什么也别想。每天白天工作，晚上到医院陪我。那段期间我真的很幸福，我为自己找到这样一个体贴自己、关心自己的BF而感到高兴，感到骄傲，感到幸福。有时睡梦中初醒的自己看到病床旁他那憔悴的脸真的有一点不舍。每次说这些话的时候，他总是笑着说没事的，你比我更憔悴。听着这句话，我的心里就像打翻的五味瓶，不是滋味。在医院大家都为我们感到高兴。都说我很有福气，有这样好的一个BF。我也暗自在心里高兴。他说等我出院后，我们就定婚，不会现让我受一点点伤害。我到现在还清楚的记得这句话。
可是好景不长，我住院的事情还是被传到了他父母的耳中，他父母强逼他让他和我分手，让他离开。不知是什么样的动力，他终于还是给我发来了短信：“我们分手吧，我家里不要我们在一起。对不起。”丢下这样狠的一句话就再也没有任何消息。当时我的心真的是碎了。我打过去电话狠狠的骂了他一场，我恨他为什么没有主见，为什么那么听自己父母的话。为什么那样轻视我们的爱情。
就这样我们分手了，在我住院的时候我们分手了。
我大哭了一场，任眼泪在脸上翻滚。我不想拭去，不想再去想他，可是为什么偏偏还是不由的想他。
在医院住了三个多月，出院，回家了。听他朋友说他身边又出现了一个身影，那就是他的女朋友，当时的自己竟没有一丝的恨意，反而又多了一丝怜悯，只知道那个女孩好好的待他。
不久后，我又开始了工作。工作后的第一天，我打开了好久没上的QQ，他的头像忽然亮了，主动和我说了话：
---开始上班了，身体好了吧。
---嗯，是啊，好了。
---还好，呵呵。你身边不是有个很疼你的GF了吗？应该不会再感到孤单了吧？
---不是啊，她还是没有你好。昨晚我等了她一夜，她都没有回来，也没给我来过电话，害我担心了一夜。我想找时间和她谈谈，我觉得我们之间不合适，想把话和她清楚。
---那你说这些给我听干嘛。好了，不说了，要忙了。
---夏，这段时间我还在想你，你能原谅我吗，我想你，我真的很想你。我等你的回信。
他放下这句话后QQ下线了。
看着这句话，我沉默了，他为什么要在我好不容易把心情调整好的时候来这样一句话，他到底要干什么？我到底要不要原谅他。到底要不要。当时的自己真不知该用怎样的言语来形容。
好长一段时间，我都不敢上QQ，那天因为工作需要，刚刚上了，就看到他对我的留言。
---夏，怎么不上QQ，是不是这几天忙啊。我说的都是真的，请你再给我一次机会，我保护我再也不会让你流泪了。我知道我伤害了你，可是我真的不是有意的。
一连好几条这样的留言脱屏而出。
也许是对他还有一丝爱意，也许从来就不曾想要去忘记他。最终还是逃不过他的花言巧语，我们又走到了一起。
朋友都说我很傻，说我不应该再给那样的男孩机会，应该让他自己好好的反省反省，我说我不想要自己后悔，既然他已经知道错了，我相信他会变好的，我相信他说的话。
就这样傻傻的又走到了一起。
2007年10月15日我们又和原来一样走在了一起。
2008年的春节，是我过的最幸福的春节，一连那几天我们都在一起，每天疯狂的玩耍，好像整个世界只剩下我们两个似的。
本以为经过这次经历，我们的爱情会变坚强，不会再受到任何风霜的打击。
过了春节，没多久，他不在原来的地方工作了说是和老板大吵了一架，在我和他朋友的劝说下，他又回到的他哥那儿开始工作。可是渐渐的我觉得他好像不太想理我，每天也不和我联系，有一段时间都感觉不到我的存在。我问他什么原因，他只是一味的说自己很忙，要不就说现在什么也不想，只是一味的想工作，想挣钱。我还庆幸说他长大了，懂事了，知道工作了，不会只会玩了。可是那天早上无疑听到他爸打电话来要他回家相亲。晴天霹雳被我碰上了，我没有和他说话就去上班了。路上给他发短信，说为什么他想要和我在一起，却还要接受父母安排的所谓的“相亲”。他嫌我问的烦了，挂了，等后来我再打过去电话就关机了。我不知道他是什么意思。
一连几天我们都没有联系。一个星期后，他突然打电话来说要我陪他，我说我有事，不方便过去。他说如果见不到我就不走。也许是出现在乎，我还是放下女孩的矜持过去陪他了。那晚他喝醉了，说了好多的胡话，他说他接受父母的安排，只是不想违背他们的意愿，只要他心里不愿意，父母拿他也没辙。他说他既然说过要和我在一起，就一定会在一起的。要我相信他。听着他说的话，我高兴的差点尖叫起来，我就知道他不会让我失望的，我就知道我没有看错人。
幸福真的好短暂。
2008年7月12日，我发短信告诉他，我明天休假，我们一起去给你买衣服。本以为他会为之感动。谁之他却冷冷的来了一句“不用了吧，谢谢。”我问他为什么，他说已经分手了，没有为什么，我问他原因，他却说没有什么原因，说自己有对象了。我不相信他说的话。晚上我要他等我，说有话对他说。那晚我们并没有说太多的话，他什么也没有和我提起过。在他的QQ上我看到了他把名为“茜茜”的一个女孩的QQ添加到了名为“ai”的组里。我以为他是为了骗我临时弄出来。
第二天，我发短信过去证实他们的关系，起初那个女孩说和他没有任何关系，只是朋友。当时我还很庆幸。可不久的，电话想了，是他打过来的。刚接到电话就痛骂了我一顿，说我为什么要给那个女孩发短信，害的那个女孩生气，离家出走了。我说有那么严重吗，只不过是几条短信而已。他说要我去把她找回来，我说我去哪儿找啊，我又不认识他。他说你发短信什么意思，我们已经分手了，你还要挑拨我们之间的关系吗，我们现在这样，你高兴了吧。我说我有必要那么做吗，我只是证实一下你们的关系，更何况人家都没有承认你们的关系，你一厢情意有什么意思。他理直气壮的说人家承不承认不关你的事，以后我的事与你无关。还要我去给那个女孩道歉。最近丢下一句：恨我， 从我们开始到现在从来都没有喜欢过我，和我在一起纯粹是玩弄呢。随机就把电话给关了。
当时的自己真的好伤心。一个人走在大街上。任太阳炙烤着我，尽管那天的太阳那么毒，可是为什么我的心却还是那样的冷，冷得要我不由的打颤。
我知道我们不可能再回到从前，也不可能再见面。就这样我的初恋以失败而告终。它画上了一个不完美的句点。而我只能在心底默默的加快着曾经发生过的一切……
大街上，男男女女，灯红酒绿，独自一个回想着我们的曾经，有时还会傻傻地掉眼泪，还会傻傻地想到你，那个偷走我初吻的男孩。
就因为我是天秤座，面对的就是一生的孤独，天秤座的女孩也要学会遗忘。学会用温暖来疗养自己心中的伤痕。
虽然他那么伤我，但必竟是自己喜欢了那么多年的男孩也是我第一次喜欢的男孩。
每当夜深人静的时候，每当抬着看天上的星星的时候，心里偶尔还会问上一句：喂，那个偷走我初吻的男孩，最近过的好吗？你现在身边的那位GF对你好吗？不管将来怎样，只要你过的幸福就好。”
虽然分开了，但在夜深的时候还是会独自想起你。
大街上，不远处，又看到了一对对情侣的身影，看着他们嬉笑的声音。真的忠心的希望他们幸福。
后记：恋爱中的男女一定要懂得珍惜。
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本文标题：夜深人静,依旧会想起你