发布时间：2011-01-20 05:08:27
從此，我将堅守一個人的心痛，不言、不語，用沉默代替所有！
獨行獨坐，獨唱獨酬還獨卧！這句話最适合用在我身上。日子，千篇一律地過着，習慣性地獨坐在房間裏，放下一天的疲憊，寂靜的面對昏暗的四壁，捕捉生命裏的患得患失！一個結，潛在心底，總以爲它會随着時間慢慢淡去，誰知它卻像陰雨季節的濕痛，隐隐不斷……
人，有時候一個轉身，就是永遠的訣别。想說的話再也沒有機會說出來，這種遺憾，像一根魚刺戳在心最軟的地方。流年挽不住，2010在我的心裏烙下了深深的印記。2010年的 11月18日，我在悲痛中與爹爹永别。爹爹留下一份養育的恩情，在我還未曾盡孝時靜靜的走了，走得那麽的心安，那麽安祥！
生命是什麽？爲什麽如此的脆弱？隻是一瞬間，它就失去了原有的所有光澤，把世界的絢麗和繁華一起埋葬！把心痛和思念留給了活着的人，就這樣安靜的閉上眼睛，讓所有的數字都降爲零……
悔不當初，不該如此倔強，說不回去就不回去，害得連爹爹的最後一面都沒見到，連一聲爹爹都沒機會再喊，更不要說是盡孝了。今天，2011年1月18日，整整兩個月了，“子欲孝而親不待”！爹爹在我的生命中消失了整整兩個月了。都說時間是一把萬能的鑰匙，所有的東西都會随着時間的流逝而慢慢淡漠。我看未必！
我和爹爹，也曾有過一段美好快樂的時光，那是在我很小的時候，也是我童年最美好最幸福的記憶。如今憶起，曆曆在目。小時候，爹爹總是愛背着我，給我講很多故事。記得那年在二舅家，晚上10點多因爲想母親吵着鬧着非要回家不可，爹爹不顧路途遙遠，背着我走了十多裏的路，把我送到母親身邊。
今天中午，我跪在爹爹的墓前，任寒氣從膝蓋侵入，讓本來就寒冷的心結了厚厚的一層冰！一墓之遙，陰陽相隔。幾顆枯萎的小草裸露在土裏，我知道，隻要冬天過去，春天到來，它們就又會發出新芽，又會給這一堆黃土披上一層綠裝。可是，這裏就是我爹爹的歸宿嗎？一個人孤零零的躺在如冰一般刺骨的土裏，沒有人陪伴。想到這裏，我無法再繼續僞裝堅強，撲倒在地上嚎啕大哭……
到今天，所有的理由都是借口，所有的借口都變成了一把把利刃，時時刻刻都在一刀刀地淩遲着我。這一份遺憾，這份傷痛，永遠無法了結，也永遠無法跨越！想起送爹爹上路的時候，我竟然沒有一絲眼淚，沒有一聲哀哭。很多人的眼睛裏裝着滿滿的疑惑：究竟是我夠絕情，還是我已經滅絕人性？當他的遺體被送入火化間，我無比的痛恨自己。他活着的時候我沒有珍惜；而今，他化做了一杯黃土，即使我懂得了珍惜又該放到哪？我懂得太遲了，這世上從來都不曾有過後悔藥！
心，終于歸于平靜，帶着無比的虔誠，在一張藍色的信紙上專注地抒寫，把無盡的思念和悔恨，全部寫在這張小小的信紙上。爹爹，您依然是我今生最深愛的男人！我把它裝進漂流瓶裏，但不知道它會漂流到何方？爹，它能漂到天堂嗎？天堂裏的您能收到這封信箋嗎？若您收到了，可否順着它來時的方向也帶一紙信箋入我夢來？
从此，我将坚守一个人的心痛，不言、不语，用沉默代替所有！
独行独坐，独唱独酬还独卧！这句话最适合用在我身上。日子，千篇一律地过着，习惯性地独坐在房间里，放下一天的疲惫，寂静的面对昏暗的四壁，捕捉生命里的患得患失！一个结，潜在心底，总以为它会随着时间慢慢淡去，谁知它却像阴雨季节的湿痛，隐隐不断……
人，有时候一个转身，就是永远的诀别。想说的话再也没有机会说出来，这种遗憾，像一根鱼刺戳在心最软的地方。流年挽不住，2010在我的心里烙下了深深的印记。2010年的 11月18日，我在悲痛中与爹爹永别。爹爹留下一份养育的恩情，在我还未曾尽孝时静静的走了，走得那么的心安，那么安祥！
生命是什么？为什么如此的脆弱？只是一瞬间，它就失去了原有的所有光泽，把世界的绚丽和繁华一起埋葬！把心痛和思念留给了活着的人，就这样安静的闭上眼睛，让所有的数字都降为零……
悔不当初，不该如此倔强，说不回去就不回去，害得连爹爹的最后一面都没见到，连一声爹爹都没机会再喊，更不要说是尽孝了。今天，2011年1月18日，整整两个月了，“子欲孝而亲不待”！爹爹在我的生命中消失了整整两个月了。都说时间是一把万能的钥匙，所有的东西都会随着时间的流逝而慢慢淡漠。我看未必！
我和爹爹，也曾有过一段美好快乐的时光，那是在我很小的时候，也是我童年最美好最幸福的记忆。如今忆起，历历在目。小时候，爹爹总是爱背着我，给我讲很多故事。记得那年在二舅家，晚上10点多因为想母亲吵着闹着非要回家不可，爹爹不顾路途遥远，背着我走了十多里的路，把我送到母亲身边。
今天中午，我跪在爹爹的墓前，任寒气从膝盖侵入，让本来就寒冷的心结了厚厚的一层冰！一墓之遥，阴阳相隔。几颗枯萎的小草裸露在土里，我知道，只要冬天过去，春天到来，它们就又会发出新芽，又会给这一堆黄土披上一层绿装。可是，这里就是我爹爹的归宿吗？一个人孤零零的躺在如冰一般刺骨的土里，没有人陪伴。想到这里，我无法再继续伪装坚强，扑倒在地上嚎啕大哭……
到今天，所有的理由都是借口，所有的借口都变成了一把把利刃，时时刻刻都在一刀刀地凌迟着我。这一份遗憾，这份伤痛，永远无法了结，也永远无法跨越！想起送爹爹上路的时候，我竟然没有一丝眼泪，没有一声哀哭。很多人的眼睛里装着满满的疑惑：究竟是我够绝情，还是我已经灭绝人性？当他的遗体被送入火化间，我无比的痛恨自己。他活着的时候我没有珍惜；而今，他化做了一杯黄土，即使我懂得了珍惜又该放到哪？我懂得太迟了，这世上从来都不曾有过后悔药！
心，终于归于平静，带着无比的虔诚，在一张蓝色的信纸上专注地抒写，把无尽的思念和悔恨，全部写在这张小小的信纸上。爹爹，您依然是我今生最深爱的男人！我把它装进漂流瓶里，但不知道它会漂流到何方？爹，它能漂到天堂吗？天堂里的您能收到这封信笺吗？若您收到了，可否顺着它来时的方向也带一纸信笺入我梦来？
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本文标题：你依然是我今生最深爱的男人
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