岁月静好,只是忧伤别来无恙_伤感日志_诗歌大全

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岁月静好,只是忧伤别来无恙

发布时间:2011-01-31 01:31:30

分类:伤感日志发布者:风乎舞雩

歲月劃過的痕迹冗長的不着邊際,錯落的射線不知終點,隻是,歲月一直靜好。

那些記憶斑駁的年華,在時間裏浮華掠影的沉澱,隻是,憂傷,别來無恙。

時間淺述的那些流年裏,我用沖動的年華填寫了我滿滿的憂傷。一直自信到,明媚是我要的晴天。在那片荒蕪的暖色天色下,我說歲月一直靜好如初。那些天天天晴的日子裏,我的生活寫滿了全部的晴天,帶着點點滴滴憂傷的明媚。我說,此時的每一刻,都是我用所有的經曆換取來的。

前兩天,我頹廢的坐在床頭的角落裏,那是在十一月末。我一直堅信,有那麽一份依靠,從相識到現在,以爲一切都會像自己所預料的那樣進行,卻不想中間還是有了那麽一段插曲,我并不認爲這是最好的結局,就像安若辰說過:愛很簡單,隻因爲是那個人,才有愛。

收拾好一切的心情,我不爲所動,将那份心藏匿在心靈的背後,要多久,才能忘記這份疼痛。一整天,我聽着那光良的《童話》。可是,我不是她,所以不是你故事裏的公主,不是你唯一的天使。

時光荏苒,我将一切抛之腦後,像一次新的旅程一樣,全新的過着平靜的生活。己經開始逐漸的習慣,背上我的包包,裝上我需要的用品,然後放心一次旅行。那天,晏一打過電話,我說,怎麽舍得給我打電話呢,除了上次之外,就這一次了。對方的他笑了再笑,也是,我好像也沒怎麽給你打過電話呢。是啊,彼此彼此呢。問候着該問候着的一切,從開始到結局,這場戲裏,我們都是主角,隻是要配角改了結局。

PART TWO。

最近在看一本書,是同事傳給我的,看着看着,眼睛蒙上了一層霧水,隻是眼睛始終不見掉下來。盡管知道這隻是故事,卻依然堅信因爲故事中有着相似的場景,和相似的聲音,所以我才會如此的動情。

那份疲憊不堪的心情,己不如往昔,剩下的隻有無奈的歎息,和追逐幸福的出口。我一直是個乖小孩,卻看在朋友眼裏是忍受,是順從着安排。隻是從來不曾有人真正了解過自己,我又有何其的幸或是不幸,隻是這樣呆着,才能讓父母引以爲傲。我喜歡那種張狂的歲月,那些叛逆的思想,隻是時間久了,意志不再如此堅持。有天,同事說,像你這樣同齡的孩子爲何與你不一樣呢,她都喜歡潮流,喜歡繁華,甚至是逛街,偏偏我隻喜歡好靜。也有天,我無意間發火說了一句髒話,同事說,原來妃妃這麽溫柔的人也會說髒話呢。然而另一個同事卻說,她嘛,她比誰都厲害,在她辦公那屋裏,惹着她就是惹火上身,燒了自己。我隻是笑着不語。

下午,約好的一起去買衣服,第一次這樣約一個朋友去逛街,很多時候,我隻是習慣了母親的存在,因爲有她,一切都不用發愁,無論是吃的,穿的,用的,母親都己幫我備好,然,母親總說我是一個長不大的小孩,除了會吃些零食外,什麽都不會。下午依然我沒有出去,隻是因爲母親的一句話,她說,人得有自尊和驕傲,有些該做,有些不該做,你該是成長。如果一直的貪圖那份享受,有一天你會發現你遍體磷傷。其實後面這一句不是母親的原話,卻是這個意思,我緊鎖着眉頭。小姨說,如果不可能,千萬不要給别人任何的機會,不然有一天,傷的依然是自己。

于是,整整一天,上午用來睡覺,中午去了一趟《石頭記》,我一直很喜歡這個地方,裏面有很多很多的手飾品,都是用石頭鑄成的,我喜歡這樣的東西,因爲再過幾天是蕾蕾的生日,我不知道除了給她一件這樣的飾品之外還有什麽可以給她,可是看了那麽久,依然沒有合适的。蕾蕾說,妃姐,聽說你那裏很冷很冷,所以,我織了條圍巾給你郵了過去,三天後收到。是純白色的圍巾。聽後,我摸了摸我那空空的脖子,不知從何開始,我不喜歡圍巾,總覺得寒風吹進頸裏時有一種無法言喻的感受,在冷的同時讓我能徹底的清醒一會,不會活在童話的故事裏。隻是三天後開始,我該是改變一種方式,保護好自己,那樣,你或你們才能不擔心。

蕾蕾,那個我從網上認識的女孩,讓我有着許許多多的溫暖,這是從某人身上無法獲取的,那些徹骨的言白,那些露白的關心,每一刻,都是一個特别的她,我忽然想到是不是有天會傷害到了她。然而,我記得她說過,妃姐,如果有機會,我會牽着你的手,一直一直的向前走。

PART THREE。

坐在電腦前,打開一直相随的電腦,下午和可柔聊着,玩着,然後作着圖。

習慣了這樣,最近忙碌的不知道今夕何年,翻開日曆,發現我每年所等的那一天終于快來了。在很多年後的今天,己放棄了我原先所有的堅持,隻是今年不再這樣的期 待,有的隻是一顆平靜的心。

鏡中的容顔己不複當年,下個命運的輪回,歲月一直如此。掠影浮華,誰蒼老誰,靜好如初的年華,除了我,别無其它。

最近公司裏的工作很多,我很不喜歡休息,因爲停下來一天,就停下來了我很多的工作,第二天會忙的不可開交。看着别的婚禮在一點點的接近,而我隻是替她們做着其中的一個段落。十二月的第一天,我到公司,同事說,妃妃,昨天有個新娘,和你長的可像可像了,那臉型和那牙齒一模一樣,隻是眼睛沒有你眼睛大而己。我說,别開我玩笑了,一天比一天忙着。我想,很多年後,我會說,如此的看着别人的幸福,我會堅信自己比她們更加的明媚。

昨天,在店裏看到新進的兩款婚紗,一款簡約溫柔,一款浪漫婉約。我試穿了一下,看着鏡中的自己,那一刻,心情是平靜的,從來沒有過的平靜,隻是說了句,也不過如此而己。

我慶幸我是夜一妃,妃兒。隻是去年認識的戀戀,因爲改變,我們雖陪伴,卻隻剩心相随,都害怕對方太過憂傷。很多人問我,你究竟是用什麽做的。我笑而不答。究竟是用什麽做的?可柔說是我發現你呀`溫柔的外表下藏着一顆強悍的心,殷淩說,對我你永遠是溫柔而無情的,絕對說到做到,我就害怕這樣的你。某人說,你是那麽的豪爽與溫柔。有關于你的一切,都是那樣的迷戀。有着這樣的紅顔知己與藍顔知己同在,我永遠是幸運的。

親情裏,我是個幸福的人兒,雙十年華過後依然呆在父母的身旁,朋友裏,有着那麽幾個死黨,一直的同在與陪伴,在幼時的童年裏抹掉了不該有的一段成長。其實,我很喜歡我的第一個名字,祝子諾。那是在六歲以前,在姥姥家,和姥姥鬧着玩時,姥姥意外給取的名字,或許誰都不曾在意,然而卻早己刻在我心底。那是姥爺的姓,隻有姥姥姥爺視我如珍寶。所以這個名字,哪怕這輩子不再用,我也用一生去銘記。

看着滿篇的文字,滿篇的心情,滿篇的人兒,時光就這樣的離開,溜走的年華歲月,這樣靜靜地等待着下一季的到來。

歲月一直靜好,隻是,對于身後的歲月,我該問候聲,憂傷,别來無恙。

岁月划过的痕迹冗长的不着边际,错落的射线不知终点,只是,岁月一直静好。

那些记忆斑驳的年华,在时间里浮华掠影的沉淀,只是,忧伤,别来无恙。

时间浅述的那些流年里,我用冲动的年华填写了我满满的忧伤。一直自信到,明媚是我要的晴天。在那片荒芜的暖色天色下,我说岁月一直静好如初。那些天天天晴的日子里,我的生活写满了全部的晴天,带着点点滴滴忧伤的明媚。我说,此时的每一刻,都是我用所有的经历换取来的。

两天,我颓废的坐在床头的角落里,那是在十一月末。我一直坚信,有那么一份依靠,从相识到现在,以为一切都会像自己所预料的那样进行,却不想中间还是有了那么一段插曲,我并不认为这是最好的结局,就像安若辰说过:爱很简单,只因为是那个人,才有爱。

收拾好一切的心情,我不为所动,将那份心藏匿在心灵的背后,要多久,才能忘记这份疼痛。一整天,我听着那光良的《童话》。可是,我不是她,所以不是你故事里的公主,不是你唯一天使

时光荏苒,我将一切抛之脑后,像一次新的旅程一样,全新的过着平静的生活。己经开始逐渐的习惯,背上我的包包,装上我需要的用品,然后放心一次旅行。那天,晏一打过电话,我说,怎么舍得给我打电话呢,除了上次之外,就这一次了。对方的他笑了再笑,也是,我好像也没怎么给你打过电话呢。是啊,彼此彼此呢。问候着该问候着的一切,从开始到结局,这场戏里,我们都是主角,只是要配角改了结局。

PART TWO。

最近在看一本书,是同事传给我的,看着看着,眼睛蒙上了一层雾水,只是眼睛始终不见掉下来。尽管知道这只是故事,却依然坚信因为故事中有着相似的场景,和相似的声音,所以我才会如此的动情

那份疲惫不堪的心情,己不如往昔,剩下的只有无奈的叹息,和追逐幸福的出口。我一直是个乖小孩,却看在朋友眼里是忍受,是顺从着安排。只是从来不曾有人真正了解过自己,我又有何其的幸或是不幸,只是这样呆着,才能让父母引以为傲。我喜欢那种张狂的岁月,那些叛逆的思想,只是时间久了,意志不再如此坚持。有天,同事说,像你这样同龄的孩子为何与你不一样呢,她都喜欢潮流,喜欢繁华,甚至是逛街,偏偏我只喜欢好静。也有天,我无意间发火说了一句脏话,同事说,原来妃妃这么温柔的人也会说脏话呢。然而另一个同事却说,她嘛,她比谁都厉害,在她办公那屋里,惹着她就是惹火上身,烧了自己。我只是笑着不语。

下午,约好的一起去买衣服第一次这样约一个朋友去逛街,很多时候,我只是习惯了母亲的存在,因为有她,一切都不用发愁,无论吃的,穿的,用的,母亲都己帮我备好,然,母亲总说我是一个长不大的小孩,除了会吃些零食外,什么都不会。下午依然我没有出去,只是因为母亲的一句话她说,人得有自尊和骄傲,有些该做,有些不该做,你该是成长。如果一直的贪图那份享受,有一天你会发现你遍体磷伤。其实后面这一句不是母亲的原话,却是这个意思,我紧锁着眉头。小姨说,如果不可能,千万不要给别人任何的机会,不然有一天,伤的依然是自己。

于是,整整一天,上午用来睡觉中午去了一趟《石头记》,我一直很喜欢这个地方,里面有很多很多的手饰品,都是用石头铸成的,我喜欢这样的东西,因为再过几天是蕾蕾的生日,我不知道除了给她一件这样的饰品之外还有什么可以给她,可是看了那么久,依然没有合适的。蕾蕾说,妃姐,听说你那里很冷很冷,所以,我织了条围巾给你邮了过去,三天后收到。是纯白色的围巾。听后,我摸了摸我那空空的脖子,不知从何开始,我不喜欢围巾,总觉得寒风吹进颈里时有一种无法言喻的感受,在冷的同时让我能彻底的清醒一会,不会活在童话的故事里。只是三天后开始,我该是改变一种方式,保护好自己,那样,你或你们才能不担心。

蕾蕾,那个我从网上认识的女孩,让我有着许许多多的温暖,这是从某人身上无法获取的,那些彻骨的言白,那些露白的关心,每一刻,都是一个特别的她,我忽然想到是不是有天会伤害到了她。然而,我记得她说过,妃姐,如果有机会,我会牵着你的手,一直一直的向前走

PART THREE。

坐在电脑前,打开一直相随的电脑,下午和可柔聊着,玩着,然后作着图。

习惯了这样,最近忙碌的不知道今夕何年,翻开日历,发现我每年所等的那一天终于快来了。在很多年后的今天,己放弃了我原先所有的坚持,只是今年不再这样的期 待,有的只是一颗平静的心。

镜中的容颜己不复当年,下个命运的轮回,岁月一直如此。掠影浮华,谁苍老谁,静好如初的年华,除了我,别无其它。

最近公司里的工作很多,我很不喜欢休息,因为停下来一天,就停下来了我很多的工作,第二天会忙的不可开交。看着别的婚礼一点点的接近,而我只是替她们做着其中的一个段落。十二月的第一天,我到公司,同事说,妃妃,昨天有个新娘,和你长的可像可像了,那脸型和那牙齿一模一样,只是眼睛没有你眼睛大而己。我说,别开我玩笑了,一天比一天忙着。我想,很多年后,我会说,如此的看着别人的幸福,我会坚信自己比她们更加的明媚。

昨天,在店里看到新进的两款婚纱,一款简约温柔,一款浪漫婉约。我试穿了一下,看着镜中的自己,那一刻,心情是平静的,从来没有过的平静,只是说了句,也不过如此而己。

我庆幸我是夜一妃,妃儿。只是去年认识的恋恋,因为改变,我们虽陪伴,却只剩心相随,都害怕对方太过忧伤。很多人问我,你究竟是用什么做的。我笑而不答。究竟是用什么做的?可柔说是我发现你呀`温柔的外表下藏着一颗强悍的心,殷凌说,对我你永远是温柔而无情的,绝对说到做到,我就害怕这样的你。某人说,你是那么的豪爽与温柔。有关于你的一切,都是那样的迷恋。有着这样的红颜知己蓝颜知己同在,我永远是幸运的。

亲情里,我是个幸福的人儿,双十年华过后依然呆在父母的身旁,朋友里,有着那么几个死党,一直的同在与陪伴,在幼时的童年里抹掉了不该有的一段成长。其实,我很喜欢我的第一个名字,祝子诺。那是在六岁以前,在姥姥家,和姥姥闹着玩时,姥姥意外给取的名字,或许谁都不曾在意,然而却早己刻在我心底。那是姥爷的姓,只有姥姥姥爷视我如珍宝。所以这个名字,哪怕这辈子不再用,我也用一生去铭记。

看着满篇的文字,满篇的心情,满篇的人儿,时光就这样的离开,溜走的年华岁月,这样静静地等待着下一季的到来。

岁月一直静好,只是,对于身后的岁月,我该问候声,忧伤,别来无恙。

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