我的爱，挂在悬崖峭壁上经历着沧桑

一年四季，總在我們的指縫間悄然流逝。盡管我們知道，時間有多麽的彌足珍貴，那又如何？誰能拽住時間的尾巴？誰有能力挽留哪怕是轉眼即逝的一個光陰？擡頭仰望蒼穹，我不知道，此刻的心，是淡然，還是失落？

從學校出來直到今天，我還是那個平凡的我，沒有過于“發達”的基因。我沒有太多的理想，隻有夢想。如這般的我，自然就不會有什麽大的作爲，這也并沒有什麽可意外的。

春節再過幾天就要結束了，又将投入到那沒完沒了的爲生活而奔波的忙碌中去。此刻，這是一種對時光流失的惶惑與驚恐感嗎？告别“而立”之年的我，正在勇敢地向“不惑”進軍，雖然強裝鎮定，心，總還是有一種如臨深淵如履薄冰之感。如果說沒有，那隻是自欺欺人。靠近“不惑”，怎麽可能會沒有驚之歎，沒有惶惶然呢？

朋友們發來信息說：新的一年，新的開始，希望能看到一個全新的我！是啊！過了而立之年的人，應該是少了一些浮華，多了一些實在。可是，當我看着漫天綻放的煙花，我發現，我的憂傷依然。新的一年，啓動的是新的年輪，而并非是我的憂傷。關于我的一切，都沒有改變，依然寂寞，比煙花還要美麗的寂寞！

喜歡文字，喜歡于深夜靜靜地敲擊鍵盤。喜歡寫這樣的文章，漫無邊際的，想到哪就寫到哪，沒有什麽主題，更沒有什麽形散神不散之說。我就喜歡這樣，這樣的随性，僅僅是因爲自己的思緒而作，不爲别的。當然，我的思緒并不是隻爲自己，有時候還有别人的，抑或是身邊一些無關自己的人與事。所以我的文字，一直以來都沒有華麗過，也不美麗。但是，我的文字背後，我的文字中，卻有着衆多美麗的寂寞。

三十多歲的女人，不再是溫室裏的花，不是櫥窗裏的擺設，不需要太多的修飾。三十多歲的女人，是一個實實在在的自己。晚上跟一個朋友聊天，他告訴我：被愛情傷到遍體鱗傷了，但卻相信還有下一次。也許，這就是人與人之間的區别吧！我連一次也無法承受。所以，有時候心裏會有一個聲音在質問：我是不是永遠得不到自己心愛的人？當然，不管這個聲音有多麽的響亮，都不可能會得到答案。

清冷如我，倔強如我，執着如我，深情如我！我就是這樣一個人，把自己裝飾得很堅強，自以爲不帶一點滄桑。很多年了，一直在默默地行走，低着頭，孤獨地走了很多的路。一直都在逃避和拒絕，并非是害怕什麽，而是在等待。等待一場屬于我的春暖花開，等待一場我心甘情願奔赴的飛蛾撲火。不需要問去哪，隻要将心與手交給他，就能給我安定與溫暖，值得我一生相随，交付一生的人！

一個人走了這麽久，絲毫不曾改變，仍是最初那個等待和執着的我。等待一個人，等待一顆心，圓我一生的夢！隻是這樣的日子，真的太累！心中所盼的愛，仿佛越來越遠，也越來越深！悸動的心，無法平靜，誰能不改初衷。今天被朋友一語道醒，細思量，才發覺，原來我在人海中一直想着怎麽樣逃離！因爲我害怕，害怕生命，害怕愛情。我怕它們也會像這煙花一樣，瞬間即逝……想着想着，心，生生地疼！

如果輕易地去相信一個人，錯誤的以爲對方可以讓自己告别寂寞，以爲隻要把心交出來，跟着他走，就可以獲得真正的愛情。于是，走過一座橋，翻過一座山，然後當一起走到一座懸崖邊緣的時候，他突然抽出手告訴你：對不起，我不能陪你繼續走餘下的路！然後頭也不回灑脫地離開，你将如何面對？是縱身一躍，還是像傻瓜一樣等在那裏老死？

誰說：當一扇門關上時，上帝一定會爲你打開另一扇窗！而我，一直傻傻的相信着。朋友常常勸說：少一點挑剔，多一點融合，少一點純粹，多一點糊塗，這樣的生活快樂就會多一些，這樣的人生才是灑脫的人生。也許吧！但是，對不起，那是你的生活。我不喜歡，不喜歡用虛僞的語言與形式去問候；不喜歡用做作的姿态去訴說心中的情感。于是，總讓人有種高處不勝寒的感覺。

走過繁華，走過淡漠，終于有了大徹大悟的感觸。一個人不斷地拼搏，原來隻爲想改變自己的生活，也讓生命更厚實，情感更成熟一些。富貴如雲煙，平安健康才是生命中最寶貴的東西。我的愛，挂在懸崖峭壁上，正在經曆着滄桑，說不出的心痛。原來有些東西，真的會在突然之間與你訣别，在你還沒來得及準備的時候。