和爱的人在一起即使苦也会很幸福

一個人快樂不是因爲他得到的多，而是他計較的少。我們成熟不是因爲歲月的流逝，而是經曆使我們成長。

俄國着名作家托爾斯泰說，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭卻各有不同。即使沒有家庭也還是會有自己的事情，自己的煩惱。何爲不幸，何爲有幸，其實并沒有一個固定的定律。幸福與否隻能是自己去感覺。

即使是孤兒，他也會有自己因爲家庭的煩惱。因爲他沒有家，而又非常渴望有一個正常的家庭。往往我們對可望而不可及的夢想，總是懷有一種恐懼感，即使遍體鱗傷卻還是會去争取。其實隻要自己最愛的那個人在身邊，即使是隻有兩個人也會感到非常的幸福。而這個愛人，不一定要是情侶，他也可以是父母。我曾經問自己，貧民窟裏的公主和天堂的孤兒，如果可以選擇，我會選擇哪一個。最後的答案是前者，這是來自心理最真實的答案。我也問過自己爲什麽，爲什麽現在總是感覺不到幸福，爲什麽爲了幸福可以放棄現在還算富裕的生活？想了很久，一直沒有找到答案，最後在一個深夜，突然醒來之時，知道了答案。因爲即使生活再好，沒有了那個最愛的人，等于失去了一切，生活也沒有了顔色。

曾經很多次做夢，在夢裏看着流星，在它出現的一刹那，給自己許下一個不可能實現的願望，知道不可能實現，可還是會去許願，就是希望自己可以再見他一眼，再去給他一個擁抱，也讓他來抱抱我，即使少活二十年。我很喜歡做夢，因爲隻有在夢裏的我才可以活的最真實，在夢裏不需要害怕，不需要僞裝，在夢裏可以想哭就哭，想笑就笑。而現實的殘酷讓我不能這樣，任何時候都要戴着面具做人，也很想讓人看到我真正的面孔，可是它好像是醜陋的，沒有人願意去仔細的看一看。我也曾想，如果可以中500萬，我會做什麽。第一個想法就是願意用着500萬買他的一個擁抱，替我暖暖身心，因爲它真的有點冷了。

現實是在我們做事時首先要考慮的是别人，當然這是做人的基本原則。可是也不可以逞強，這樣傷害的隻能是自己，人不爲己，天誅地滅。爲了别人傷害了自己，沒有人會去同情，反而會覺得那是累贅，因爲你的受傷而連累了他們。這就是現實。過早的成熟，不是因爲我長大了，而是經曆了一些過重的東西。我也不想成熟，我也想和别人一樣可以偶爾任性，可以想哭就哭，可以跟媽媽說我累了，想休息一會兒，可以在身心疲憊的時候大吼一聲發洩心中的煩悶。可是我做不到，現實告訴我不可以任性，想哭的時候在别人面前已失去了眼淚，身體不舒服也不可以告訴媽媽我累了，因爲害怕她會擔心，想大吼一聲，别人會因爲我平時的穩重，而說我裝腔作勢。因爲我的不動聲色，因爲我每天都挂着善意的微笑，給人很大的誤解，以至于都想當然的認爲我不應該有煩惱，即使有，也應該隐藏起來，因爲沒什麽大不了的。

身體不舒服了，也不可以痛快的說出來，還隻能是自己忍着，忍着。因爲别人一直都以爲我很堅強，其實他們不知道，我的内心真的很脆弱，很柔軟，沒有他們想象的強硬。我也希望有個人可以讓我不再堅強，那天對姐姐說我害怕了，真的害怕，她說不用怕，你行的，你一向都很堅強的。跟朋友說我快要堅持不下去了怎麽辦，她也是說，沒事的，很快了，你那麽堅強，沒問題的。堅強是什麽，其實他什麽也不是，隻是一個代名詞而已。我說我不希望别人說我堅強，因爲這個簡單的堅強是要多少人後的眼淚才能架起。

現在變成這樣，是我的錯嗎？是因爲我不夠愛惜自己的身體嗎？爲什麽要那樣的說我呢，其實我也不願意自己這樣，真的不願意，變成這樣，最害怕的隻有我自己。自己強忍着疼痛，卻換來别人，看你也沒什麽事嘛，這麽簡單的一句話，感覺自己全是裝出來的。稍微放縱一下自己，好就是好，不好就是不好。不那麽僞裝，卻得來了更心痛的話。

疼了不可以喊出來，想哭卻還要笑着面對。這是何等的失敗。也許就是那句話，真正的成熟是流着眼淚微笑！之所以快樂，是因爲計較的太少。和愛的人在一起，可以忽略很多很多，隻要有他就足夠了。但是現在逝去已不再會回來，也許應該自己愛自己，多一些去愛别人，沒有人愛自己的時候，把自己的愛分給别人其實也是一種幸福。沒有時空阻隔的愛才是真正的愛！