发布时间:2011-02-17 17:30:48
夜,深沉,窗外是綿綿的寒雨;風,吹起了落寞;心,暗生傷感。這樣的夜晚,和寂寞牽手,與孤獨結伴。品味着那些徹骨的悲涼,遙想陳年的痛楚和彷徨。不知道有多少個這樣的深夜,默默承受孤寂;又不知道有多少個雨夜,獨自品味憂傷?
此刻,所有的人都已安然入夢。在夢裏,每個人都該在做着各不相同的美夢吧!而我,我的周圍一片寂靜,靜的有點詭異。四周好似布滿了鬼魅,正在吸食那顆遊蕩在外的靈魂。而我,就像那具千年的幹屍,沒有呼吸,沒有心跳,整個凝固在那裏,就像一個仙逝的人一般。人,未入眠;夢,卻已醒!這就是我此生最大的悲哀。
人,爲什麽活着;各有各的說詞。那麽,我是爲了什麽而活着?我,應該是爲了夢想活的。曾經,有過很多夢想;如今,都被現實替代。今天,我還有夢想,怕隻怕,它在不久的将來也會被現實所代替。我爲夢想活着;可是,夢想卻永遠不讓我看到盡頭……看不到夢想的盡頭,我就說服自己,我要爲責任活着。
打開音樂,耳畔響起了劉若英的歌聲:把我的悲傷留給自己,你的美麗讓你帶走,從此以後,我再沒有,快樂起來的理由……此刻,它是那麽地撕人心肺。目光停留在文檔上,看着那爬滿了文字的文檔。這是文字嗎,還是作品?不是,那不是文字,更不會是作品,那是我一生想要傾訴的言語!
曾經有很長一段時間,把自己關在房間裏,聽着阿桑的那首《寂寞在唱歌》。那個也許如我這般寂寞而清涼的女子;那個也許比我還有過之而無不及的女子!眼前似乎出現一個影子,淡然中帶着落寞。原來阿桑也是一個清高而又寂寞,孤傲而又自戀的女子,亦如我這般,一個人在自己的世界裏,或安靜、或喧嚣……
我不知道在這世上還有多少人像我這樣,在寂寞中默默地活着,爲了責任而活着。活着,默默的看着、承受着,人生中所有的悲歡離合。太多的時候,我的世界裏沒有别人,有的是自己的影子。老媽看到這樣蜷縮着的我說:“你啊!真沒出息。看别人家的女兒,一天也留不住,每天不是跑東就是竄西,你卻不知道出去逛街遊玩,隻知道一天到晚宅在家裏,最好半步也不要跨出大門。”聽着媽媽的絮叨,我露了個很難看的笑臉。我笑,隻爲暗示母親,這樣的我很好,我很滿足。
春天,真的已經到來。到處都能看到有關于春天的文字,而我的季節卻還是這樣的冰冷。瑟瑟的寒風,蕭蕭冷雨,還有那曠古的孤獨。有誰知道,在這深深的閨房深處隐藏了多少的心痛?多少凄涼?女人最容易在等待中老去!寫下這句話,真的好害怕,怕一轉眼容顔已消逝。那該是一件多麽可怕的事情!
其實自己也曾多麽的渴望,渴望能在老去之前收獲真正的幸福,收獲癡情、真心!甯缺毋濫,需要的是一種什麽樣的勇氣?隻爲了能遇見一份真心、真情,遇見生命中的有緣人!人,總是貪婪的。尤其是我,對“真心”二字絲毫沒有退讓的餘地。曾經一次次問自己,“真心”真的就這麽重要嗎?爲了這兩個字,甯願一生孤獨終老嗎?沒有聽到任何回答,好像心,也已經累了!
一個人心靈最深處的渴望,是不會随着一些無關痛癢的人而土崩瓦解的。一個人的悲歡,一個人的哀愁,隻能在歲月的輪回中自生自滅,自我了斷……我輕輕的來到這個世界上,最後,終将悄悄地離開你們!唯一值得慶幸的——還有文字!那些曾經發表在各個雜志報刊的文字,這些抒寫在新浪博客裏的心情,它們不會随着我的離開而消逝,雖然它們最終也無法成爲我生命的延續!
PS:才過一劫又一劫,在此祝所有親們元宵快樂!
夜,深沉,窗外是绵绵的寒雨;风,吹起了落寞;心,暗生伤感。这样的夜晚,和寂寞牵手,与孤独结伴。品味着那些彻骨的悲凉,遥想陈年的痛楚和彷徨。不知道有多少个这样的深夜,默默承受孤寂;又不知道有多少个雨夜,独自品味忧伤?
此刻,所有的人都已安然入梦。在梦里,每个人都该在做着各不相同的美梦吧!而我,我的周围一片寂静,静的有点诡异。四周好似布满了鬼魅,正在吸食那颗游荡在外的灵魂。而我,就像那具千年的干尸,没有呼吸,没有心跳,整个凝固在那里,就像一个仙逝的人一般。人,未入眠;梦,却已醒!这就是我此生最大的悲哀。
人,为什么活着;各有各的说词。那么,我是为了什么而活着?我,应该是为了梦想活的。曾经,有过很多梦想;如今,都被现实替代。今天,我还有梦想,怕只怕,它在不久的将来也会被现实所代替。我为梦想活着;可是,梦想却永远不让我看到尽头……看不到梦想的尽头,我就说服自己,我要为责任活着。
打开音乐,耳畔响起了刘若英的歌声:把我的悲伤留给自己,你的美丽让你带走,从此以后,我再没有,快乐起来的理由……此刻,它是那么地撕人心肺。目光停留在文档上,看着那爬满了文字的文档。这是文字吗,还是作品?不是,那不是文字,更不会是作品,那是我一生想要倾诉的言语!
曾经有很长一段时间,把自己关在房间里,听着阿桑的那首《寂寞在唱歌》。那个也许如我这般寂寞而清凉的女子;那个也许比我还有过之而无不及的女子!眼前似乎出现一个影子,淡然中带着落寞。原来阿桑也是一个清高而又寂寞,孤傲而又自恋的女子,亦如我这般,一个人在自己的世界里,或安静、或喧嚣……
我不知道在这世上还有多少人像我这样,在寂寞中默默地活着,为了责任而活着。活着,默默的看着、承受着,人生中所有的悲欢离合。太多的时候,我的世界里没有别人,有的是自己的影子。老妈看到这样蜷缩着的我说:“你啊!真没出息。看别人家的女儿,一天也留不住,每天不是跑东就是窜西,你却不知道出去逛街游玩,只知道一天到晚宅在家里,最好半步也不要跨出大门。”听着妈妈的絮叨,我露了个很难看的笑脸。我笑,只为暗示母亲,这样的我很好,我很满足。
春天,真的已经到来。到处都能看到有关于春天的文字,而我的季节却还是这样的冰冷。瑟瑟的寒风,萧萧冷雨,还有那旷古的孤独。有谁知道,在这深深的闺房深处隐藏了多少的心痛?多少凄凉?女人最容易在等待中老去!写下这句话,真的好害怕,怕一转眼容颜已消逝。那该是一件多么可怕的事情!
其实自己也曾多么的渴望,渴望能在老去之前收获真正的幸福,收获痴情、真心!宁缺毋滥,需要的是一种什么样的勇气?只为了能遇见一份真心、真情,遇见生命中的有缘人!人,总是贪婪的。尤其是我,对“真心”二字丝毫没有退让的余地。曾经一次次问自己,“真心”真的就这么重要吗?为了这两个字,宁愿一生孤独终老吗?没有听到任何回答,好像心,也已经累了!
一个人心灵最深处的渴望,是不会随着一些无关痛痒的人而土崩瓦解的。一个人的悲欢,一个人的哀愁,只能在岁月的轮回中自生自灭,自我了断……我轻轻的来到这个世界上,最后,终将悄悄地离开你们!唯一值得庆幸的——还有文字!那些曾经发表在各个杂志报刊的文字,这些抒写在新浪博客里的心情,它们不会随着我的离开而消逝,虽然它们最终也无法成为我生命的延续!
PS:才过一劫又一劫,在此祝所有亲们元宵快乐!
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