发布时间:2011-02-23 14:28:56
一個人站在孤獨的街角,落寞的看着人來人往的大街。
[回家,心,真的很疼]
應該說在回家之前我是迷茫的吧,不知道自己生活在這個城市到底扮演着什麽樣的角色,我有些困惑,甚至說走了太多的彎路,還好吧,我一直不後悔做任何的事情。首先我承認自己是倔強的,因爲太多的時候即使自己做錯了,也不會說出後悔兩個字,突然間感覺自己很搞笑。這個假期是過完年回家的,一共在家裏呆了四天,說到這裏的時候心裏真的是滿心的愧疚。第一次有想在家裏多帶幾天的想法,六年了,奶奶還以爲我出家門也就兩三年,我想她真的老了,甚至說有點糊塗吧。我說,六年了,從走出家門到現在吧,這六年來,我一直都很想回家,但是那個家也是我回不去的,我對那裏有着太多的恨吧。
這次回家,看着父親就這樣的老了下去,其實我還真的是不孝順的,我不知道父親的生日,不知道父親的年齡,生肖,今年和父親開玩笑的時候我知道,原來他真的老了。其實每一個離開家的孩子都會想家,隻是有太多的人屬于驕傲與倔強的。我是生在農村的,小的時候夥伴多,而且鄉裏鄉親的人都會認識我,這次回家的時候,突然間的看見大家都老了。頭回來的那天早上,鄰居家的奶奶非要給我做碗面條吃,我記得的,那個奶奶曾經對我很好,也應該算是家裏的老鄰居了吧。現在自己長大了,來到了一個比較陌生的城市,即使自己物質再豐富也會想念那個地方,那個很淳樸的地方。
太多的時候眼淚在眼睛裏面打轉,但是我懂得我不能夠落下來。奶奶說,我和爸爸就算是相依爲命這麽多年吧,也是昂,自從出生就是吧。爸爸是一位農民,不懂得太多的表達,我也是一直倔強的不會表達自己,其實我們都互相牽挂着,他就算是我唯一的親人了。說實話,很多時候我在外面不敢吃的太好,不敢穿的太好,因爲家裏的老父親還在受苦,他爲了我正在努力的賺錢,自己怎麽可以在城市裏面生活的太好。突然間有一種沖動,我要努力,然後賺錢,把父親接到身邊,希望這種沖動會一直堅持下去。
回家的時候知道老同學結婚了,然後又遇到了很多的同學,有些人還認識,有些人早已經忘記了,甚至說擦肩的時候,有人都不會對你回頭。剛剛下火車的時候好像是看見了張文強,那個曾經讓我愛的死去活來的人,不好意思,那個地點我不想遇到一個這樣的人,于是我選擇了擦肩,選擇了不回頭。曾經的我們是多麽的單純,然後慢慢的我們的心被這個世界所熏染,這就是長大吧。同學結婚了,明年就會要寶寶吧,而我依舊是一個孩子,獨自徘徊在一個陌生的城市,獨自的生活,既然我選擇了這條路,那麽我就會繼續下去。
[對不起]
我想現在的自己應該不會繼續的迷茫下去了,找到了一個屬于自己的地點,一個起點,那麽我們就開始吧。其實真的很想對那些自己傷害過的人說句抱歉,因爲自己真的活的過于偏執,過于孩子氣。最抱歉的應該是左諾吧,前段時間對這個孩子發了不少脾氣,我是一個沒有好脾氣的人,會選擇一個靠近自己的人傷害,但是她是沒有錯的,隻是自己的心不對。面對這個關心自己的人做了一些不對的事情,這次回家的時候依舊是她收留了我,每一次回家的時候感覺自己都是流浪的,自從左諾出現以後,我才知道這一切都結婚了。對左諾說句對不起,我很少說這句話,就像我對你說的那樣,每個人都會有做錯事的時候,隻是很少有人嘴上會說出自己錯了。
我也應該對自己說句對不起吧,這段時間的迷茫讓自己走了太多的彎路,甚至說自己都有些放棄了,可能是真的過于急于求成了吧,所以一次次的失敗下去。當自己站在人生的十字路口的時候,我真的感覺到了迷茫,孤獨,甚至說有一些恐懼,但是我卻注定了是自己,沒有辦法選擇。每個人在長大的時候都會遇到一些彎路吧,隻是這個時候的自己隻有自己,痛苦也好,寂寞也好,成功也好,沒有太多的人會與你分享,我想這也算是一種曆練吧,既然都長大了,那麽就随遇而安吧。
最後想對自己說,某個街角,注定了有人要單行。
一个人站在孤独的街角,落寞的看着人来人往的大街。
[回家,心,真的很疼]
应该说在回家之前我是迷茫的吧,不知道自己生活在这个城市到底扮演着什么样的角色,我有些困惑,甚至说走了太多的弯路,还好吧,我一直不后悔做任何的事情。首先我承认自己是倔强的,因为太多的时候即使自己做错了,也不会说出后悔两个字,突然间感觉自己很搞笑。这个假期是过完年回家的,一共在家里呆了四天,说到这里的时候心里真的是满心的愧疚。第一次有想在家里多带几天的想法,六年了,奶奶还以为我出家门也就两三年,我想她真的老了,甚至说有点糊涂吧。我说,六年了,从走出家门到现在吧,这六年来,我一直都很想回家,但是那个家也是我回不去的,我对那里有着太多的恨吧。
这次回家,看着父亲就这样的老了下去,其实我还真的是不孝顺的,我不知道父亲的生日,不知道父亲的年龄,生肖,今年和父亲开玩笑的时候我知道,原来他真的老了。其实每一个离开家的孩子都会想家,只是有太多的人属于骄傲与倔强的。我是生在农村的,小的时候伙伴多,而且乡里乡亲的人都会认识我,这次回家的时候,突然间的看见大家都老了。头回来的那天早上,邻居家的奶奶非要给我做碗面条吃,我记得的,那个奶奶曾经对我很好,也应该算是家里的老邻居了吧。现在自己长大了,来到了一个比较陌生的城市,即使自己物质再丰富也会想念那个地方,那个很淳朴的地方。
太多的时候眼泪在眼睛里面打转,但是我懂得我不能够落下来。奶奶说,我和爸爸就算是相依为命这么多年吧,也是昂,自从出生就是吧。爸爸是一位农民,不懂得太多的表达,我也是一直倔强的不会表达自己,其实我们都互相牵挂着,他就算是我唯一的亲人了。说实话,很多时候我在外面不敢吃的太好,不敢穿的太好,因为家里的老父亲还在受苦,他为了我正在努力的赚钱,自己怎么可以在城市里面生活的太好。突然间有一种冲动,我要努力,然后赚钱,把父亲接到身边,希望这种冲动会一直坚持下去。
回家的时候知道老同学结婚了,然后又遇到了很多的同学,有些人还认识,有些人早已经忘记了,甚至说擦肩的时候,有人都不会对你回头。刚刚下火车的时候好像是看见了张文强,那个曾经让我爱的死去活来的人,不好意思,那个地点我不想遇到一个这样的人,于是我选择了擦肩,选择了不回头。曾经的我们是多么的单纯,然后慢慢的我们的心被这个世界所熏染,这就是长大吧。同学结婚了,明年就会要宝宝吧,而我依旧是一个孩子,独自徘徊在一个陌生的城市,独自的生活,既然我选择了这条路,那么我就会继续下去。
[对不起]
我想现在的自己应该不会继续的迷茫下去了,找到了一个属于自己的地点,一个起点,那么我们就开始吧。其实真的很想对那些自己伤害过的人说句抱歉,因为自己真的活的过于偏执,过于孩子气。最抱歉的应该是左诺吧,前段时间对这个孩子发了不少脾气,我是一个没有好脾气的人,会选择一个靠近自己的人伤害,但是她是没有错的,只是自己的心不对。面对这个关心自己的人做了一些不对的事情,这次回家的时候依旧是她收留了我,每一次回家的时候感觉自己都是流浪的,自从左诺出现以后,我才知道这一切都结婚了。对左诺说句对不起,我很少说这句话,就像我对你说的那样,每个人都会有做错事的时候,只是很少有人嘴上会说出自己错了。
我也应该对自己说句对不起吧,这段时间的迷茫让自己走了太多的弯路,甚至说自己都有些放弃了,可能是真的过于急于求成了吧,所以一次次的失败下去。当自己站在人生的十字路口的时候,我真的感觉到了迷茫,孤独,甚至说有一些恐惧,但是我却注定了是自己,没有办法选择。每个人在长大的时候都会遇到一些弯路吧,只是这个时候的自己只有自己,痛苦也好,寂寞也好,成功也好,没有太多的人会与你分享,我想这也算是一种历练吧,既然都长大了,那么就随遇而安吧。
最后想对自己说,某个街角,注定了有人要单行。
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