只剩下自己独自伤心

原來和文字沾上邊的孩子從來都是不快樂的，他們的快樂象貪玩的小孩，遊蕩到天光，遊蕩到天光卻還不肯回來。一個沉默無語的孩子會帶來恐懼。如果她在該笑的時候沒有快樂，該哭泣的時候沒有眼淚，該相信的時候沒有諾言。她有殘疾的嫌疑語言是脆弱的,語言無法跨越生死,時間,痛苦,以及絕望。

有些距離以爲自己可以跨越，實則不然；有些東西隻能在記憶裏絢爛，在現實中一觸即碎。

我給自己取了個溫暖的名字，可是我卻感覺不到絲毫的溫暖，仍覺得很冷，好冷。心好冷，心好累，好疼。莫名的傷感，忘不了，隻因爲那些記憶在自己的生命裏留下了難以磨滅的痕迹，隻因爲那些人在心裏的位置無法替代。

有時候會莫名的害怕，會莫名的傷心，莫名的難過，莫名的，無法抑制内心的情緒，甚至連自己都無法解釋，也不知如何解釋。

很多事情不需要預測，也無法預測。預測會使人猶豫，使人徘徊。因爲心裏會很恐懼，害怕。然而我知道有些事情在劫難逃，有些事情不可避免，有些事早已注定好了。

那些離别和失望的傷痛，已經發不出聲音來了。最痛苦的是，消失了的東西，它就永遠的不見了，永遠都不會再回來，卻偏還要留下一根細而尖的針，一直插在你心頭，一直拔不去，它想讓你疼，你就得疼。

許是我很久沒有出門了，感覺周圍的一切是如此的陌生，沒有了曾經熟悉的感覺。許是的我很久沒有看到如此刺眼的陽光，我感覺那陽光的溫暖瞬間可以把我融化掉，許是我很久沒有擡頭仰望天空了，蔚藍，深邃。此刻我感到很難受，很不适應。許是我們分開太久，突然說要見面，心裏很沒譜，不知所措，不知如何是好。許久沒有寫日志了，久的連我感到不知如何下筆，似乎我早已遺忘自己曾經信誓旦旦的說要一直堅持，一直努力，不放棄的東西。可是現在的自己卻無法說服自己，繼續下去，不停歇，堅持，不改變；無法說服自己，無法重拾信心。

想開心點，可是卻做不到，莫名的傷感，莫名的難過。偶爾我也在想，若你還在，我會怎樣，開心，傷心，所有的一切都不得而知。明顯的感覺到心裏空出了一大塊，很空、很空。想寫點東西，可是卻什麽都寫不出來，隻想靜靜地聽着那些傷感的歌，一遍又一遍。我想問是不是睡一覺睜開眼，難過就會消失不見。

于是，又陷入了沉默，許久。

許是，從以前到現在我對疼痛似乎都很敏感，我不知從何時而起，或許是小時候，也或許是因爲她的離開，也或許是那年夏天在醫院裏呆過，那段不想再提起的日子，也或許是因爲自己的無奈。還依稀記得那段疼痛的日子，那段讓自己感到難熬，感到疼痛難忍的日子，可是自己卻不能夠選擇，不能夠逃避，那些似乎早已注定，那些似乎早就注定好了，那些似乎就是陷阱，布置好的陷阱，在不遠處等着我，等着我去跳，而自己卻像個傻瓜一樣，以爲所有的災難降臨後會雨過天晴，以爲一切都會好的，可現實卻和願望背道而馳，似乎一切都超出了了我的預料，似乎這一切都那麽的讓人措手不及，那麽的讓人不知所措，那麽的傷人。

解脫，這個詞語在我的世界裏早已習慣了。想解脫，我想要解脫，很想，這個想法不知在腦海裏想過多少次，想做，可是卻沒有，不是害怕。我不害怕死，隻是有很多很多放不下，有很多牽挂，很多放不下，還有那畫面，悲痛欲絕的模樣，撕心裂肺的哭聲，因爲傷心過度而昏倒，因爲太難過在地上打滾，嘴裏不停地喊着名字，還有就是很難忘記，很難過，難以磨滅那些記憶，那些記憶似乎怎麽都不能夠遺忘，即使用橡皮擦都無法擦掉，都無法拭去。無奈的我不得不療傷，不再出門，把自己關在家裏，眼神空洞，憔悴，臉色很是難看。再　後來選擇了離開，離開原來生活已久的地方，那個老舊的地方，那個給自己帶來痛苦的地方。

可是在我看來最大的痛苦是親眼看着自己在乎和愛的的人受傷，從眼前消失不見，從此失去。那一刻，近乎陷入了絕望的境地，然後，隻剩下自己獨自傷心，遠行，離去。

此時我不得不承認曾經自己也這樣想過，也準備過，我也曾想過要如何決絕的處理自己，要用什麽方式解脫，來結束自己的生命，我想一定是自殺，很悲壯的離去，用自己最喜歡的方式解決自己，割腕，看着鮮血一直不停地流着，浸濕了衣服，看着鮮血流在房間的各個角落，絕望的眼神，大聲的笑着，哼唱着，爲自己的離開歡呼，爲自己的解脫，高歌一曲，算是爲自己送行，爲自己所做的一切舉動喝彩，隻有這樣心裏才會舒坦。

河，那座曾埋葬她的地方，去那個她離開的地方，有那麽一個瞬間我想，真的想去，真的想做，想從那座橋上跳下去，或許這樣會離她近點，或許我還會在她屍體飄過的地方停留，那怕片刻，每每這個時候，眼前總是會浮現家人四處慌張尋找我的模樣，那焦急的心情，那疾速的步伐，一一呈現，那刻我停止了所有的念想。我斷了這個念想，我不敢再去想了，不敢慫恿自己去做了，是真的不想再讓家人難過，不想自己的家人傷心，難過，再一次重演那次的一切。因爲太傷心，因爲太難過，家人也要解脫，也要從那座橋上縱身一躍，這些并不是我想看到的，也不是我所希望的，我隻是想解脫，隻想解脫，并不想傷害任何人，我隻想悄悄地走，無聲無息，不驚擾任何人。隻想靜靜地離開，不需要任何人來送行，就這樣獨自一人離開，這樣已足夠。

其實，我還喜歡一種解決自己的方式，不知那是多久以前的事，我記得日本武士解決自己的方式，拿把尖刀刺向自己的心髒，不隻爲何我覺得那種方式很不錯。也許從以前到現在自己都是一個很奇怪的人，所以總是想做些奇怪的事。我想還和我的血型有關，我的人生觀比較複雜，對外界顧慮重重，既希望安定的局面，又渴望擺脫現狀。可這一切似乎從開始就注定了。

可是一直沒做。不是不敢，而是顧慮太多了，想太多了。我知道，若想解脫就應該快，不要給自己多餘的時間去多想，這樣就不會有太多的時間猶豫，這樣做起來會很容易。可是還是下手太遲了，還是沒有來得及，心不可避免的又開始了疼痛，很痛。感覺到心口有一絲絲涼意，最後實在忍不住躲在角落裏捂着傷口，默默哭泣，可是不管怎麽做還是疼，生疼。