其实，你的痛我懂

寫此文時我的心情很複雜，心裏很亂，不知道該如何平複這種心情。他的文我是無意中看到的，看完後我很難過像打翻了五味瓶一樣，心裏很亂，很亂。

其實，當我看到你的故事時，不由自主的想起了我的過去，想起了當時的痛不欲生，那是大的我和你一樣痛苦過，傷心過，難受過。

有那麽一刻，我後悔極了，爲什麽一直都沒發現你呢？爲什麽就我沒有看到呢？爲什麽我會沒發現？後悔，自責，還有惋惜，擔心，祝願，這都是我想說的。

從來都沒想過一個人要經受這麽多的事，還記得經曆這些事時的那種感受，所有的一切都那麽突然，所有的一切都來不及多想，不，是不允許，可又有誰有機會了，給過誰思考的機會了，沒有，誰都沒有給過。而我們隻有默默承受的份，我們沒有選擇的餘地，一點都沒有，我們隻能夠接受，不，是不得不去接受，我們已無路可走了，我們也無處可逃了，在現實面前我們是如此的狼狽，我們敗得如此的慘，讓我們在這些苦難中，痛苦過，傷心過，失望過，甚至絕望過。

那種感覺還依稀記得那種傷心，那種痛，是無法用語言來形容的，撕心裂肺，痛徹心扉，這些詞語在此刻都不能夠表達那種痛給我們帶來的傷害，那種疼是很揪心、很難受，讓人有種想死的沖動，是真的那難受，有時候會讓人受不了，會讓人崩潰。

還記得，當年親眼看到冰點離開時的心情，那時的心情不能夠用語言形容，那刻覺得所有的一切都失去了，所有的都沒了，什麽都沒有了。

這是種揪心的疼，生疼。看着這些人離開有無能爲力，在那一瞬間真的恨透了這一切，恨透了所有的一切，隻想在這刻什麽都沒有擁有過，什麽都沒有，一無所有最好。

現在的我又陷入了苦難中，可是，我卻有一次無能爲力，隻能眼睜睜的看到身邊的人走，那種感覺真的不是滋味。我們在這些突如其來的災難面前顯得如此的弱小，如此的無能，如此的…

那橋，那人，那事

走在那做橋上，總會不自覺的看那河水，看那河水很清，水流的的很湍急，經過的我可以清楚地看到河底，不經意間總會想起冰點想起那天，她走的那天，那個有着很大霧的冬天，那個奇怪的天氣，無法解釋的天氣，那個讓人崩潰的天氣，那個讓人失望的一天。

那座橋是我出門的必經之路，走在那座橋上時所有的思緒總會不自覺的回到過去。曾經真的很恨，恨那座橋，要不是那座橋我不可能失去她，要不是那座橋我不會…經曆了這件事，給我的打擊真的很大，我因此也改變了不少，我不想再次想起，我不想…

有很多事是我們無法選擇的，曾經在那麽一瞬間，我真的要瘋掉了，那一刻我希望對我在狠點，把現在我擁有的都帶走吧，我不在乎了，我不要了，甚至是我，都可以，我什麽都不要了，什麽都不要了。

在那一刻，覺得整個世界都淪陷了，而我覺得對我來說我的世界就是黑色的，在那一瞬間我什麽都不知道了，什麽都不聽使喚了，仿佛在那一刻思想都停止了，不，是什麽都停止了。

如果可以，我希望所有的一切在這一刻都停止，希望所有的一切都可以停留在這裏，停留在冰點在的那一刻。

可是，又有誰能夠阻止這一切呢？又有誰能夠預測未來呢？又有誰可以呢？

我也能夠了解呆在醫院了的那種生活，曾幾何時，我是多麽的不想呆在那裏，多麽想逃離，多麽想…

那刺鼻的藥水味，那看了就讓人産生恐懼的病房，那刺眼的白色，所有關于醫院的一切提起都那麽讓人毛骨悚然，讓人害怕，恐懼。還有那種錐心的疼。

當我一個人走過歲月的時候，我着急，并不是着急，無人疼愛，而是着急，我今生最璀璨的年華，來不及給我最愛的人。

這就是最讓人害怕的，曾經的那些記憶依舊清晰，可是在此刻卻要分離。

其實，那些人不是怕死，怕的是要離開摯愛，怕的是要留下些遺憾，怕的是在要和愛的那些人分離。離開會留下很多的遺憾，會有很多的不舍，舍不得離開那些人，真的不想離開，不想。可是，在命運的面前我們又能夠做些什麽呢？又能夠改變些什麽？即使我們不想，即使我們也想改變這個殘酷的事實，可是，在現實面前我們是這麽的弱小，在現實面前我們無能爲力。

走了以後，留下的是思念，是牽挂，是不舍，是還沒來得及實現的夢。

看完故事後，莫名的心裏很難受，或許是因爲我們都是有故事，都有疼過，都有經曆過，看到那段文字時覺得很揪心，覺得很讓人心疼，如果可以我真的希望你沒有經曆過這樣的事，真的希望你可以好好的過今後的生活，希望你能夠堅強的勇敢的面對現在的一切，不要害怕，真的很想給你面對困難的勇氣，很想幫助你，可是，這些是我無能爲力的，唯一能做的就是鼓勵你，給你面對困難的勇氣，爲你祝福，爲你祈禱。

最後希望你能早日回來，期待你能夠早日回來。

一直都知道，死亡的等待，比死亡本身讓人恐懼，讓人感到害怕。

尤其是至愛的人猝然離去，或者自己的生命即将結束，夜半輾轉，總覺人生多意外，且漫長乏味。心底的絕望，又一次瘋狂地翻滾。