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粉饰太平

发布时间:2011-03-22 01:56:12

分类:伤感日志发布者:雨落心尘

近日來,以爲自己很忙,把所有的壓力都聚集在一起,每天沒日沒夜。靜下來的時候,突然心生失落。我原以爲這就是我想要的生活,其實不是,大多數時候,我以爲我擅長做什麽,就可以自由的去做。現在在這個城市裏,有流離,有戰争,有無奈,我隻是一一收藏,把眼淚和痛苦深深掩埋。

每天出門,每個人的臉上都是出燦爛的,我以爲每個人都是幸福的。其實每個人的心裏都隐藏着自己不願道出的心疼。我肆意的抱怨和揮霍,到頭來,還是那麽悲傷。

這些時日,将自己隐藏的更深,所有的傷疼都不想向外人道出,就算他人知道了,那又怎樣,安慰或者嘲諷,都是一種卑微的手段。我不會安慰人,也不想别人安慰我,太固執的人,好多事情得要自己想清楚才可以,别人的隻言片語,亦真亦假,隻是看自己怎麽對待。

好久好久都沒掉過眼淚了,其實很想找個人,抱着她,好好的哭一場。突然覺得很可笑,眼淚現在都是奢侈的,想想小時候,得不到的東西,就會在大人面前肆意的哭泣,而如今,不要說得不到,就算被别人搶去心愛的東西,也不可哭泣。生活有時候就是那麽悲哀,你說不清,道不明,有時候靜坐下來,心裏的悲傷就會肆意橫生。

一直聽一首相同的音樂,因爲它足夠填平自己不安的内心。不安,越來越多的占據自己的内心。想念,越來越深的時候,我會聽歌,寫字,忘卻所有的一切。

看見大片的鮮紅,我的眼裏一片模糊,一直都是暈血的。害怕大片的鮮紅,心裏的恐懼也就會增加。讨厭去醫院,藥水的味道讓人想吐,到處都是悲傷的表情,還有到處招搖的白大褂。紅與白,太鮮明的對比,很容易造成心裏的不安。

吃飯,睡覺,看電視,聽歌,上網,一切那麽安靜,還有什麽可以奢侈和揮霍的,有時候,我不禁會問自己。這樣的安靜和太平,我花了多久,心裏知道,粉飾太平,有時候很艱難,有時候,很容易。我喜歡用最真實的聲音告訴自己,應該怎麽做,或許是錯的,走過了,才知道。

我會常常期待有一個人,告訴我,我應該怎麽做,到最後,還是我自己告訴我自己,想想,還是一個人,要好好的活着。

近日来,以为自己很忙,把所有的压力都聚集在一起,每天没日没夜。静下来的时候,突然心生失落。我原以为这就是我想要的生活,其实不是,大多数时候,我以为我擅长做什么,就可以自由的去做。现在在这个城市里,有流离,有战争,有无奈,我只是一一收藏,把眼泪和痛苦深深掩埋。

每天出门,每个人的脸上都是出灿烂的,我以为每个人都是幸福的。其实每个人的心里都隐藏着自己不愿道出的心疼。我肆意的抱怨和挥霍,到头来,还是那么悲伤

这些时日,将自己隐藏的更深,所有的伤疼都不想向外人道出,就算他人知道了,那又怎样,安慰或者嘲讽,都是一种卑微的手段。我不会安慰人,也不想别人安慰我,太固执的人,好多事情得要自己想清楚才可以,别人的只言片语,亦真亦假,只是看自己怎么对待。

好久好久都没掉过眼泪了,其实很想找个人,抱着她,好好的哭一场。突然觉得很可笑,眼泪现在都是奢侈的,想想小时候,得不到的东西,就会在大人面前肆意的哭泣,而如今,不要说得不到,就算被别人抢去心爱的东西,也不可哭泣。生活有时候就是那么悲哀,你说不清,道不明,有时候静坐下来,心里的悲伤就会肆意横生。

一直听一首相同的音乐,因为它足够填平自己不安的内心。不安,越来越多的占据自己的内心。想念,越来越深的时候,我会听歌,写字,忘却所有的一切。

看见大片的鲜红,我的眼里一片模糊,一直都是晕血的。害怕大片的鲜红,心里的恐惧也就会增加。讨厌医院,药水的味道让人想吐,到处都是悲伤的表情,还有到处招摇的白大褂。红与白,太鲜明的对比很容易造成心里的不安。

吃饭,睡觉,看电视,听歌,上网,一切那么安静,还有什么可以奢侈和挥霍的,有时候,我不禁会问自己。这样的安静和太平,我花了多久,心里知道,粉饰太平,有时候很艰难,有时候,很容易。我喜欢用最真实的声音告诉自己,应该怎么做或许是错的,走过了,才知道。

我会常常期待有一个人,告诉我,我应该怎么做,到最后,还是我自己告诉我自己,想想,还是一个人,要好好的活着。

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