发布时间:2011-04-20 17:31:23
我不陽光,我不明媚。
陽光,似乎一直都不屬于我,與我無關。
我說:“想驕傲的說,關于我的一切于愛情無關,與親情、友情有染。”
我開始喜歡上了自言自語,我開始無休止的發洩,我開始了異于常人的生活。
我開始厭惡了,厭惡了生活,厭惡了說話,厭惡了活着。我厭惡了和自己有關的一切,我開始封閉自己,我開始自言自語,我開始一個人躲在被子裏睜着眼,不說話,不聽歌,不睡覺,就這樣靜靜地。時間流逝着,我等待着黎明。
我開始害怕休息,我開始厭惡睡覺,我開始畏懼休息。
我開始不喜歡了,不喜歡和人接觸,不喜歡說話了,開始喪失了很多能力。我開始不上線了,我開始隐身了,我開始沉默了。
我願用堅硬的殼包裹自己,我願繼續做貝殼,我會繼續保持沉默。
我開始懷疑自己了,自己究竟想怎樣活,又想怎麽過。
平靜的生活,我終究還是厭倦了,我不喜歡了,我不想安于現狀了。我開始想太多了,我開始失眠了,我開始恐懼了,我開始不知所措了。
鮮血,與我而言,不曾畏懼,似乎習以爲常。我惡狠狠的拿起剪刀,在手上的傷口處剪起來,因爲疼,因爲忍受不了那種疼,我開始肆無忌憚的剪,我希望利用表面的疼痛來代替内在的疼痛,把那些痛隐藏在内心深處。
習慣性的用疼痛代替,習慣性的用疼痛來掩飾傷心。所有的一切都已成了習慣。
喜歡習慣性的看着鮮血一直不停地流淌,習慣性的忍着疼。
習慣性地躲在牆角,一個人獨自默默的落淚,默默地,盡量不發出聲音,一直不停,止不住的落淚,甚至到最後忍不住躲在被子裏失聲痛哭。
習慣性地蜷縮着身子,習慣性的用那樣的姿勢睡覺,習以爲常。我說我就是一隻刺猬,雖然帶刺,但是卻還是會受傷,還是會難受,會傷心。
其實,我隻想好好保護自己,不讓自己受傷,不讓自己難過,不想再讓自己再次受傷了,僅此而已。
對于那些疼痛,不知是忍受還是享受。對于那些疼痛,不知是忍受還是享受。我說。
有時候我覺得自己長大了,我覺得自己的改變是對的,你喜歡了原來很多很多。
我的骨子裏就透露出倔強和固執,還有偏激,所以我是極端的,我是異于常人的。我是不被常人所接受的,我是不受歡迎的。我知道,一直都知道。
我會固執的堅持那些習慣,盡管很不好的習慣,我還是堅持着,盡管别人不喜歡,但我還堅持着。
我開始丢棄了,丢棄了好多,甚至丢棄原來的自己。
我不阳光,我不明媚。
阳光,似乎一直都不属于我,与我无关。
我说:“想骄傲的说,关于我的一切于爱情无关,与亲情、友情有染。”
我开始喜欢上了自言自语,我开始无休止的发泄,我开始了异于常人的生活。
我开始厌恶了,厌恶了生活,厌恶了说话,厌恶了活着。我厌恶了和自己有关的一切,我开始封闭自己,我开始自言自语,我开始一个人躲在被子里睁着眼,不说话,不听歌,不睡觉,就这样静静地。时间流逝着,我等待着黎明。
我开始不喜欢了,不喜欢和人接触,不喜欢说话了,开始丧失了很多能力。我开始不上线了,我开始隐身了,我开始沉默了。
平静的生活,我终究还是厌倦了,我不喜欢了,我不想安于现状了。我开始想太多了,我开始失眠了,我开始恐惧了,我开始不知所措了。
鲜血,与我而言,不曾畏惧,似乎习以为常。我恶狠狠的拿起剪刀,在手上的伤口处剪起来,因为疼,因为忍受不了那种疼,我开始肆无忌惮的剪,我希望利用表面的疼痛来代替内在的疼痛,把那些痛隐藏在内心深处。
习惯性的用疼痛代替,习惯性的用疼痛来掩饰伤心。所有的一切都已成了习惯。
喜欢习惯性的看着鲜血一直不停地流淌,习惯性的忍着疼。
习惯性地躲在墙角,一个人独自默默的落泪,默默地,尽量不发出声音,一直不停,止不住的落泪,甚至到最后忍不住躲在被子里失声痛哭。
习惯性地蜷缩着身子,习惯性的用那样的姿势睡觉,习以为常。我说我就是一只刺猬,虽然带刺,但是却还是会受伤,还是会难受,会伤心。
其实,我只想好好保护自己,不让自己受伤,不让自己难过,不想再让自己再次受伤了,仅此而已。
对于那些疼痛,不知是忍受还是享受。对于那些疼痛,不知是忍受还是享受。我说。
有时候我觉得自己长大了,我觉得自己的改变是对的,你喜欢了原来很多很多。
我的骨子里就透露出倔强和固执,还有偏激,所以我是极端的,我是异于常人的。我是不被常人所接受的,我是不受欢迎的。我知道,一直都知道。
我会固执的坚持那些习惯,尽管很不好的习惯,我还是坚持着,尽管别人不喜欢,但我还坚持着。
我开始丢弃了,丢弃了好多,甚至丢弃原来的自己。
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