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伤感十月,微冷

发布时间:2011-05-02 14:55:43

分类:伤感日志发布者:深渊的那支花

時光總在不經意間輕輕劃過,如流水,無情地流淌而去,染了秋意的樹葉,在秋風中瑟瑟着,透着一抹微然的涼。

我是個怕冷的女子,貪戀着夏的溫熱,一如戀着人生的繁華,不肯丢手,不願老去。然而,尤是歲月無情,一場秋雨一場涼,打落了似錦繁華,看落紅點點,被霜染寂寥,攜了殘夢,寂寞回旋,與冬的路口,頹敗成塵。

雨後的秋晨,微涼濕意,竟有無數的小鳥叽叽喳喳,吵鬧不休,叫聲密集,似有上千隻之多,象是正商議南歸的日期。

推門而望,它們正群起,或飛翔,或停留,于電線杆上,密密麻麻,象趕赴一場盛會,悠忽一下,又全飛離于此,頃刻間沒了蹤影。

許是又一次着了涼,頭再次痛将起來,隐隐而執着,繼而強烈,混沌了本清澈的思緒,我知道,我将難逃此劫,經意與不經意間,此魔症總是如影随形,刹時便覆蓋了心智,于是,心底幽幽地生出幽怨,怨了春寒,怨了冷秋,怨了寒冬,可是,季節輪回,人生往複,乃自然常情。

其實,那早春綻露的一抹嫩綠,欣然生長的願望,總有一種欣喜于心頭溫潤。深秋時節,殘花敗葉,兀自的飄零,一縷疼惜會悄然入懷。喜歡晶瑩的雪花,散漫的飄舞,寂寞的白,隐了塵世污濁。

而此時季節變換,因冷而頭痛,總使我措手不及的惶然,我不想無節制地服用止痛片,不想!我怕神經被過度麻痹,怕藥物上瘾的無奈,怕一朝徹底混亂了思維,然而,此時的疼痛,如一道緊箍咒,無力擺脫,整個人混沌,睡不下,行不安,坐不甯,取藥的手,幾欲縮回又伸出,意志力的抗争,在此刻,總是頹敗,徒然地遊走于房間和客廳之間,最後,在藥櫃前無奈停留,機械地取藥,喝藥,然後期待藥物作用後的釋然,許是久已成性,心頭少了徹心的悲哀。當頭不再疼痛,神經的枝枝蔓蔓象被解禁一般的渙散,一種遊動,一種麻痹後的松弛,竟是吸食毒瘾後的滿足感,那般飄忽,那般美好的感覺,仿如攝聶了魂魄,就情願一直如此禁锢在藥物裏,頹然地麻木。

雨過晴朗,喜歡暖暖陽光的日子,躺在床上,任陽光穿透玻璃窗,傾瀉一床的溫暖,就這樣睡在暖陽裏,讓陽光燦然在身,放任了思緒,然後并攏了五指,輕蓋在眼簾,看陽光穿透手指的紅,豔麗而燦爛。

眯起眼睛,看穿越塵世的過往,那些婉約細緻的情節,淡淡地開放成一朵絕美的心花,美好而溫暖。

多想就如此刻,飄然塵外,望天邊雲卷雲舒的怡然,領略花開花落的極緻,擁有一份唯美,安靜地書寫一段浪漫,沒有痛與傷,少了煩惱。

可是,午夜裏,依然會突然地從夢境中驚懼而醒,總是一個人行走在高高的山巅,四面是懸崖,我伸不出前行的腳,稍不留神,就會跌落深淵,于是,我恐慌,無奈,害怕,還有絕望。或是,總行走于泥濘中,抑或是山間小道,突然地就沒了路,沒有了目的地,無論怎樣迂回,無論怎樣找尋,卻已辨不清來時的路,天地于我,隻是窮途或末路。

這樣的夢境,在如此秋涼的午夜,萦繞心頭的,是冰冷的涼意,額頭就森森的冷,似有難禦的寒,流淌在空氣裏的冷漠隔了被子,浸進了肌膚,浸染了心靈,那些白日裏刻意隐去的傷痛,此刻,蒼涼的鋪排開來,與撒進屋子裏的慘白月光,漫了一屋子的清冷。

夜寒猶覺身冷,開了電熱毯,加溫,直至額頭與手腳暖出細密的汗來,身心瞬間舒暢了許多。不想讓心事在午夜裏凄寒,于是輾轉反側,努力尋求一個最溫暖的姿勢,期待再次入眠。

十月,真的冷了。

时光总在不经意轻轻划过,如流水,无情地流淌而去,染了秋意的树叶,在秋风中瑟瑟着,透着一抹微然的凉。

我是个怕冷的女子,贪恋着夏的温热,一如恋着人生的繁华,不肯丢手,不愿老去。然而,尤是岁月无情,一场秋雨一场凉,打落了似锦繁华,看落红点点,被霜染寂寥,携了残梦,寂寞回旋,与冬的路口,颓败成尘。

雨后的秋晨,微凉湿意,竟有无数的小鸟叽叽喳喳,吵闹不休,叫声密集,似有上千只之多,象是正商议南归的日期

推门而望,它们正群起,或飞翔,或停留,于电线杆上,密密麻麻,象赶赴一场盛会,悠忽一下,又全飞离于此,顷刻间没了踪影。

许是又一次着了凉,头再次痛将起来,隐隐而执着,继而强烈,混沌了本清澈的思绪,我知道,我将难逃此劫,经意与不经意间,此魔症总是如影随形,刹时便覆盖了心智,于是,心底幽幽地生出幽怨,怨了春寒,怨了冷秋,怨了寒冬,可是,季节轮回,人生往复,乃自然常情。

其实,那早春绽露的一抹嫩绿,欣然生长的愿望,总有一种欣喜于心头温润。深秋时节,残花败叶,兀自的飘零,一缕疼惜会悄然入怀。喜欢晶莹的雪花,散漫的飘舞,寂寞的白,隐了尘世污浊。

而此时季节变换,因冷而头痛,总使我措手不及的惶然,我不想无节制地服用止痛片,不想!我怕神经被过度麻痹,怕药物上瘾的无奈,怕一朝彻底混乱了思维,然而,此时的疼痛,如一道紧箍咒,无力摆脱,整个人混沌,睡不下,行不安,坐不宁,取药的手,几欲缩回又伸出,意志力的抗争,在此刻,总是颓败,徒然地游走于房间客厅之间,最后,在药柜前无奈停留,机械地取药,喝药,然后期待药物作用后的释然,许是久已成性,心头少了彻心的悲哀。当头不再疼痛,神经的枝枝蔓蔓象被解禁一般的涣散,一种游动,一种麻痹后的松弛,竟是吸食毒瘾后的满足感,那般飘忽,那般美好的感觉,仿如摄聂了魂魄,就情愿一直如此禁锢在药物里,颓然地麻木。

雨过晴朗,喜欢暖暖阳光的日子,躺在床上,任阳光穿透玻璃窗,倾泻一床的温暖,就这样睡在暖阳里,让阳光灿然在身,放任了思绪,然后并拢了五指,轻盖在眼帘,看阳光穿透手指的红,艳丽而灿烂。

眯起眼睛,看穿越尘世的过往,那些婉约细致的情节,淡淡地开放成一朵绝美的心花,美好而温暖。

多想就如此刻,飘然尘外,望天边云卷云舒的怡然,领略花开花落的极致,拥有一份唯美,安静地书写一段浪漫,没有痛与伤,少了烦恼。

可是,午夜里,依然会突然地从梦境中惊惧而醒,总是一个人行走在高高的山巅,四面是悬崖,我伸不出前行的脚,稍不留神,就会跌落深渊,于是,我恐慌,无奈,害怕还有绝望。或是,总行走于泥泞中,抑或是山间小道,突然地就没了路,没有了目的地,无论怎样迂回,无论怎样找寻,却已辨不清来时的路,天地于我,只是穷途或末路。

这样的梦境,在如此秋凉的午夜,萦绕心头的,是冰冷的凉意,额头就森森的冷,似有难御的寒,流淌在空气里的冷漠隔了被子,浸进了肌肤,浸染了心灵,那些白日里刻意隐去的伤痛,此刻,苍凉的铺排开来,与撒进屋子里的惨白月光,漫了一屋子的清冷。

夜寒犹觉身冷,开了电热毯,加温,直至额头与手脚暖出细密的汗来,身心瞬间舒畅了许多。不想让心事在午夜里凄寒,于是辗转反侧,努力寻求一个最温暖的姿势,期待再次入眠。

十月,真的冷了。

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