轻捻缕悲伤,埋葬春天里_伤感日志_诗歌大全

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轻捻缕悲伤,埋葬春天里

发布时间:2011-05-22 11:44:55

分类:伤感日志发布者:哭到全世界心碎

習慣性的泡一杯清茶,反複地聽一首音樂,然後任悲傷的情緒肆意地流淌,泛濫成一條逆流成殇的河,波濤洶湧。回想起來,這種悲傷的情緒已經被我壓制了很久,也很長時間沒有寫這樣潮濕陰暗的文字。習慣性地對着身邊的人微笑,也習慣性地對人說我很好,更習慣性每天給自己打氣,告訴自己我是陽光,我很溫暖。可是有時候,越想逃避越難以抑制,越假裝快樂卻愈加悲傷,反倒不如輕撚起這縷悲傷,好好宣洩一番,然後埋葬在這春天裏。

音樂仍然在不休不止地播放,内心的悲傷如碎珠揉痛了心房,酸痛的苦楚在胸腔中緩緩湧起,眼前一片水霧朦胧。有時候難過是沒有任何理由的,也許是一首歌、一句話亦或一種情緒牽絆了心扉,想起了不開心的事情或者是扯出了尚未愈合的傷痛。

鳥的翅膀在空氣裏振動。那是一種喧嚣而凜冽的,充滿了恐懼的聲音。一種不确定的歸宿的流動。我一向也是如此忐忑不安,總會有種細細綿長的恐慌,在内心深處暗暗滋長,浸透皮膚,蔓延至心底。我不喜歡用歇斯底裏的語言來暴露我的心情。而是習慣把深深的難過寫成淡淡的悲傷,然後用溫暖的話語來安慰自己,給自己陽光。可是,我真的很不快樂。

你們常常問我,爲什麽這麽難過,爲什麽寫悲傷絕望的文字,爲什麽如此敏感?這個問題我也常常問自己,到底爲什麽如此。沒有經曆過轟轟烈烈的愛情打擊,也沒有被人深深地傷害過,更沒有不能解決的生活困難。如此這般,倒是自己無病呻吟、矯情做作了。可是佛曰,不可說。很多事情是不能說不可說的,我不想用這一字紙箋,将自己的内心完全出賣,更不想以此博得别人的憐憫亦或嘲笑。所以我隻是在這個虛拟的世界裏,輕輕地倒一倒垃圾,然後輕裝上身,生活仍将繼續。

在歲月的光影裏,青春留下不動聲色的痕迹。有時覺得這時光如此短暫,恍惚間自己家人已經蒼老。有時卻感到它是這麽漫長,因爲找不到前行的路标。因爲沒有信仰,所以心無處安放。特别希望自己可以陽光燦爛、溫暖照人,淡定從容,可是事實是自己總是敏感多疑,拒人千裏,恐慌不安。真的很讨厭這樣的自己,可這些根深蒂固的憂傷,不能消散更無法抛開,隻能這樣怔怔地任由它們向我襲來,将我淹沒。

春節期間發生了很多事,無奈也無力,發現自已是如此不堪一擊。那些在心頭明亮的希望終顫顫熄滅,四周一片黑暗,讓我心生恐懼。生平第一次感覺如此害怕和不安,www.vipyl.com若生命中最重要的人不在了,若支撐自己存活的信念沒有了,我又将何去何從?有人說,所謂人生,不過輕塵栖弱草。既然如是。那麽,就算了吧!

安妮說,你有澄澈的光。有樸素的美。骨骼裏負擔着長久的禱告,臉上卻笑而不語。心意笃定,狹路相逢。我因此得以一眼識别你。我們的約定真誠至極,它必實踐。爲何我卻覺得,這是一種可望而不可即的情感,這樣的他,根本也不會存在。也許這是她希望的一種寄托,隻存在于虛拟的九宵之外,不在這喧嚣雜亂的塵世。所以,有些執念,也該放下,有些等待也無須等待。人還是少一些思想的好,這樣活得容易輕松也容易快樂。是時候清醒了,也是時候妥協了,也許這也并不一定是件壞事。

想做一個植物般堅韌的女子,笃定,靜默,清冷而沒有溫度,疏離而不易靠近。遠離塵世與喧嚣,隔絕繁華與浮躁。清冷決絕、内斂自知。做自己喜歡的事,不委屈自己,喜歡的溫暖對待,讨厭的不予理會。不開心時,找個地方躲起來,偷偷地哭一會,然後陽光燦爛,直至繁華落盡,如夢無痕。

思潮叠起,回歸現實,将這華麗的憂傷、高調的落寞釀成半盞醇香,淺飲輕酌,于惆怅和艱澀中去品味成長的無奈和苦楚。至于這一縷悲傷,就埋葬在這繁華似錦的春天裏。

习惯性的泡一杯清茶,反复地听一首音乐然后悲伤情绪肆意地流淌,泛滥成一条逆流成殇的河,波涛汹涌。回想起来,这种悲伤的情绪已经被我压制了很久,也很长时间没有写这样潮湿阴暗的文字。习惯性地对着身边的人微笑,也习惯性地对人说我很好,更习惯性每天给自己打气,告诉自己我是阳光,我很温暖。可是有时候,越想逃避越难以抑制,越假装快乐却愈加悲伤,反倒不如轻捻起这缕悲伤,好好宣泄一番,然后埋葬在这春天里。

音乐仍然在不休不止地播放,内心的悲伤如碎珠揉痛了心房,酸痛的苦楚在胸腔中缓缓涌起,眼前一片水雾朦胧。有时候难过是没有任何理由的,也许是一首歌、一句话亦或一种情绪牵绊了心扉,想起了不开心的事情或者是扯出了尚未愈合的伤痛。

鸟的翅膀在空气里振动。那是一种喧嚣而凛冽的,充满了恐惧声音。一种不确定的归宿的流动。我一向也是如此忐忑不安,总会有种细细绵长的恐慌,在内心深处暗暗滋长,浸透皮肤,蔓延至心底。我不喜欢用歇斯底里的语言来暴露我的心情。而是习惯把深深的难过写成淡淡的悲伤,然后用温暖的话语来安慰自己,给自己阳光。可是,我真的很不快乐。

你们常常问我,为什么这么难过,为什么写悲伤绝望的文字,为什么如此敏感?这个问题我也常常问自己,到底为什么如此。没有经历过轰轰烈烈的爱情打击,也没有被人深深地伤害过,更没有不能解决的生活困难。如此这般,倒是自己无病呻吟、矫情做作了。可是佛曰,不可说。很多事情是不能说不可说的,我不想用这一字纸笺,将自己的内心完全出卖,更不想以此博得别人的怜悯亦或嘲笑。所以我只是在这个虚拟的世界里,轻轻地倒一倒垃圾,然后轻装上身,生活仍将继续。

在岁月的光影里,青春留下不动声色的痕迹。有时觉得这时光如此短暂,恍惚间自己家人已经苍老。有时却感到它是这么漫长,因为找不到前行的路标。因为没有信仰,所以心无处安放。特别希望自己可以阳光灿烂、温暖照人,淡定从容,可是事实是自己总是敏感多疑,拒人千里,恐慌不安。真的很讨厌这样的自己,可这些根深蒂固的忧伤,不能消散更无法抛开,只能这样怔怔地任由它们向我袭来,将我淹没。

春节期间发生了很多事,无奈也无力,发现自已是如此不堪一击。那些在心头明亮的希望终颤颤熄灭,四周一片黑暗,让我心生恐惧。生平第一次感觉如此害怕和不安,www.vipyl.com若生命中最重要的人不在了,若支撑自己存活的信念没有了,我又将何去何从?有人说,所谓人生,不过轻尘栖弱草。既然如是。那么,就算了吧!

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想做一个植物般坚韧的女子,笃定,静默,清冷而没有温度,疏离而不易靠近。远离尘世与喧嚣,隔绝繁华与浮躁。清冷决绝、内敛自知。做自己喜欢的事,不委屈自己,喜欢的温暖对待,讨厌的不予理会。不开心时,找个地方躲起来,偷偷地哭一会,然后阳光灿烂,直至繁华落尽,如梦无痕。

思潮迭起,回归现实,将这华丽的忧伤、高调的落寞酿成半盏醇香,浅饮轻酌,于惆怅和艰涩中去品味成长的无奈和苦楚。至于这一缕悲伤,就埋葬在这繁华似锦的春天里。

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