发布时间：2011-05-26 11:05:39
不得不相信，我是幸福的！這麽多年，一直有那麽一個人，默默地爲我盡其所能。不得不相信，這世上，還有比我更傻的人。傻傻地付出，不求回報！
黑夜，總能給人無盡的情思，總會賜予一些淡淡的靈感。我是一個在暗夜裏釋放的妖精，終究逃脫不了傷感的束縛。今夜，閉着眼睛，一直沒有睡着。不是我不想睡，而是我真得睡不着。這也不是一天兩天的事了，經常會這樣，對我來說，它已經是一種頑疾！
在這樣一個仲夏的夜裏，有些落寞，有些惆怅。剛才，在群裏和一群朋友胡侃，扯得好生熱鬧。可下線後，心卻湧上一種曲終人散的悲哀。我，就是這樣一個人，越是熱鬧，我的内心就越容易感覺孤單！劉若英的《一輩子孤單》，恰到好處的表達了某種心境。聽了好多年，感覺依舊沒變，喜歡一分不減。
有人問我，爲什麽寫的都是關于一些心情的文字，而且均屬瓊瑤類型？回複對方一個很無奈的笑臉，抵過我的千言萬語。不是我不曾努力過，曾經，想讓自己從傷感的文字中抽離出來；曾經，想要轉變自己寫作的文風。但是，在一次又一次地努力中，最終都是以失敗告終。最後我自嘲，傷感是骨子裏的東西，何必非要去改變，去違背呢？
總是在該放手的時候不夠灑脫。不管是休息的狀态，還是處于緊張工作的狀态，我都很累，累得幾乎讓自己無法自由呼吸。想給自己放個假，讓那具勞累的軀體得到妥善的休息。可是，往往是事與願違。疲憊的心，不肯平靜下來，幾乎每天都在颠沛流離……
這個社會，太過現實，有太多的誘惑，讓人無力把握。我隻是一個平凡的女子，隻求一份真摯的感情，就這樣平淡而又真實地活着。當面對失去的時候，我告訴自己，這注定不是屬于你的東西。即使你讓自己低到塵埃将他留住，也是枉然。他的心不會在你這裏，因爲他已不再屬于你所有。離開的，必然不是屬于你的，又何來最愛之說？既然如此，那麽，還有什麽必要讓自己傷得更深呢？
有人說我是脆弱的。因爲脆弱，所以選擇逃避。逃避感情，逃避面對，逃避現實。我也不知道，到底是我的脆弱造就了堅強，還是我的堅強戰勝了脆弱？曾經，因爲渴望；于是，讓自己深陷其中。愛如潮水，心甘情願将自己淹沒，如同一個溺水之人，不能呼吸，隻會掙紮。這究竟是執著還是固執？是天真還是瘋狂？是堕落還是升華？當看了别人的種種悲哀後，我覺悟了。從此，懂得了萬事皆随緣。于是，再不去奢求那些不屬于自己的東西，包括人！如果是痛，那麽不如不愛！
身邊很多朋友，特别是一些新的朋友，因爲彼此不夠了解，所以總會時不時地問：爲什麽你這樣的女人會沒有人追？好像，這是一件多麽不可思議的事。所以有很多人不信。不管信，還是不信，事實就是事實。于是，輕描淡寫地回答：沒有就是沒有。愛信不信，愛怎麽猜忌就怎麽去猜忌，繼續走自己的路……
不是沒人追，不是沒人要；也不是我眼光高，要求多；隻是找不到适合自己的那一個。說服不了自己，不願意違背自己的原則——甯缺毋濫。喜歡的人沒遇見，www.vipyl.com遇見的人不喜歡！有時，也想随便點，将就着，卻發現很難，難到自己根本就做不到。于是，一次次地拒絕，無視，淡漠。如果要問我有沒有後悔過——沒有！我不做違背自己的事，這樣隻會産生悲劇。這樣的例子，活生生地每天都在上演。妥協、将就，隻能是暫時的，永遠都找不到屬于自己的那份真愛。
已是多年未見，今天，終于圓了我的心願。眼前的這個男子，那個熟悉的輪廓告訴我：這個人，曾與你靠得很近，一直都不曾遠離！其實，我們的日子已經過去多年，可我還在經常想起。十年後的今天，我終于說出這句話了。感覺很可笑吧！
這些年，總會在想起你的時候流下溫熱的淚花；這些年，總會在腦海中閃過你痛苦失望的神情；這些年，心，爲自己的冷漠一次次作疼。其實，那時我就知道，你心裏所希望的是什麽。可我卻霸道地要求你欺騙自己，同時也是自我欺騙。或許，到現在，我都還不知道什麽叫愛？
不得不相信，我是幸福的！这么多年，一直有那么一个人，默默地为我尽其所能。不得不相信，这世上，还有比我更傻的人。傻傻地付出，不求回报！
黑夜，总能给人无尽的情思，总会赐予一些淡淡的灵感。我是一个在暗夜里释放的妖精，终究逃脱不了伤感的束缚。今夜，闭着眼睛，一直没有睡着。不是我不想睡，而是我真得睡不着。这也不是一天两天的事了，经常会这样，对我来说，它已经是一种顽疾！
在这样一个仲夏的夜里，有些落寞，有些惆怅。刚才，在群里和一群朋友胡侃，扯得好生热闹。可下线后，心却涌上一种曲终人散的悲哀。我，就是这样一个人，越是热闹，我的内心就越容易感觉孤单！刘若英的《一辈子孤单》，恰到好处的表达了某种心境。听了好多年，感觉依旧没变，喜欢一分不减。
有人问我，为什么写的都是关于一些心情的文字，而且均属琼瑶类型？回复对方一个很无奈的笑脸，抵过我的千言万语。不是我不曾努力过，曾经，想让自己从伤感的文字中抽离出来；曾经，想要转变自己写作的文风。但是，在一次又一次地努力中，最终都是以失败告终。最后我自嘲，伤感是骨子里的东西，何必非要去改变，去违背呢？
总是在该放手的时候不够洒脱。不管是休息的状态，还是处于紧张工作的状态，我都很累，累得几乎让自己无法自由呼吸。想给自己放个假，让那具劳累的躯体得到妥善的休息。可是，往往是事与愿违。疲惫的心，不肯平静下来，几乎每天都在颠沛流离……
这个社会，太过现实，有太多的诱惑，让人无力把握。我只是一个平凡的女子，只求一份真挚的感情，就这样平淡而又真实地活着。当面对失去的时候，我告诉自己，这注定不是属于你的东西。即使你让自己低到尘埃将他留住，也是枉然。他的心不会在你这里，因为他已不再属于你所有。离开的，必然不是属于你的，又何来最爱之说？既然如此，那么，还有什么必要让自己伤得更深呢？
有人说我是脆弱的。因为脆弱，所以选择逃避。逃避感情，逃避面对，逃避现实。我也不知道，到底是我的脆弱造就了坚强，还是我的坚强战胜了脆弱？曾经，因为渴望；于是，让自己深陷其中。爱如潮水，心甘情愿将自己淹没，如同一个溺水之人，不能呼吸，只会挣扎。这究竟是执著还是固执？是天真还是疯狂？是堕落还是升华？当看了别人的种种悲哀后，我觉悟了。从此，懂得了万事皆随缘。于是，再不去奢求那些不属于自己的东西，包括人！如果是痛，那么不如不爱！
身边很多朋友，特别是一些新的朋友，因为彼此不够了解，所以总会时不时地问：为什么你这样的女人会没有人追？好像，这是一件多么不可思议的事。所以有很多人不信。不管信，还是不信，事实就是事实。于是，轻描淡写地回答：没有就是没有。爱信不信，爱怎么猜忌就怎么去猜忌，继续走自己的路……
不是没人追，不是没人要；也不是我眼光高，要求多；只是找不到适合自己的那一个。说服不了自己，不愿意违背自己的原则——宁缺毋滥。喜欢的人没遇见，www.vipyl.com遇见的人不喜欢！有时，也想随便点，将就着，却发现很难，难到自己根本就做不到。于是，一次次地拒绝，无视，淡漠。如果要问我有没有后悔过——没有！我不做违背自己的事，这样只会产生悲剧。这样的例子，活生生地每天都在上演。妥协、将就，只能是暂时的，永远都找不到属于自己的那份真爱。
已是多年未见，今天，终于圆了我的心愿。眼前的这个男子，那个熟悉的轮廓告诉我：这个人，曾与你靠得很近，一直都不曾远离！其实，我们的日子已经过去多年，可我还在经常想起。十年后的今天，我终于说出这句话了。感觉很可笑吧！
这些年，总会在想起你的时候流下温热的泪花；这些年，总会在脑海中闪过你痛苦失望的神情；这些年，心，为自己的冷漠一次次作疼。其实，那时我就知道，你心里所希望的是什么。可我却霸道地要求你欺骗自己，同时也是自我欺骗。或许，到现在，我都还不知道什么叫爱？
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