发布时间:2011-06-04 07:26:08
這個社會很會傷人,爾後是自己的傷心。我們總是不經意間就會傷害到他人,很無奈,卻是血腥的事實。掐手數數我們已經走過十幾個春秋,這在别人眼中就是所謂的成長,在我的眼中就是所謂的傷痛。現在我們正是被這個社會所關注,無數雙眼睛虎視眈眈的盯着我們,是不是已經感覺到心底那透骨的涼意,開始不斷攀升,攀升。自心底而上。
每天都小心易易緩慢前行着。這條路并不好走,我知道,其實也真的不好走。
我常常聽與我們有染最多的就是燈紅酒綠,醉生夢死這倆個修飾詞。聽起來有點悲涼的感覺卻很真實。也許一直以來我們叛逆,玩世不恭,而這代的我們也最喜歡扮演成爲所謂的“非主流”,其實背後的心酸,傷痛又有誰人知?我一直不知道該怎樣走好自己的路,其實我也真不知道。這些對于我來說還太渺茫。
有很長一段時間,我甚至不清楚自己到底在做什麽,我又該做什麽。那一陣,我就那樣不停的詢問自己,可是卻是沒有答案的對話。每次也許在我自認爲正确行走的道路,等到達終點時才發現,其實我在一開始腳就踏錯了方向。而自己已不能回頭,隻能低頭繼續前行。很無奈。
我總是不清楚到底怎樣才算做的很好,既不會讓别人難過也不會讓自己傷心。每天都不清不楚的活在這世間,傷了别人也傷了自己。每次自認爲正确的事也許根本就不對,而且我知道我有一個很大的缺點,那就是我一點都不會“說話”,總是不覺間就傷了一些我很在乎的人或事。是不是很好笑,對,我活該被你們去嘲笑。我也許也會笑,那種自嘲般的笑,不管心裏是否會更加難過。
記得我曾說過這個暑假我過的慘不忍睹,其實這大概就是我暑假生活的真實寫照。每天渾渾噩噩混着這無聊到透頂的日子。
記得八月下旬的一天,那天因爲一些事,心裏壓抑的太難受,在那天中午突然心血來潮向老板娘要了幾瓶啤酒,沒有人陪我,隻是我一個人在不停的喝着,真的好難喝呢,www.vipyl.com 好苦,就像我現在的心情吧。我自始至終不曾喝酒,應該說是不會喝酒。一瓶沒到,臉上就被燒的火辣辣的痛,端起酒杯看着裏面泛黃的酒液,心沒來由的一陣抽搐,眼淚無聲的從眼角滑落,全部滴落進酒杯與酒水混合,可爲什麽卻不能稀釋杯中的泛黃。
那天不知道什麽時候竟然趴在酒桌上睡着了,老板娘跟我很熟所以并沒有叫醒我,我可以一個人享受這甯靜。什麽時候醒的?我不清楚,因爲是被凍醒的。眼前的桌子上雜亂的倒着我喝完的啤酒瓶,也有沒喝完的此時正橫躺在桌子上。起身活動下早已僵硬的身體,竟然沒有喝死呢,我自嘲的對自己笑到。抽出幾張面巾紙擦了擦眼角還未幹的淚痕。我想此時的我很快樂呢,我可以在我自己都不清楚的情況下,肆無忌憚的哭,不用向任何人掩飾也不用向自己掩飾。
回家後,第二天就開始發高燒。
一直高燒不退。很難過。
我不知道,這是不是就是我想要的生活。糜爛掉陽光的生活,卻讓我感到很安全。
这个社会很会伤人,尔后是自己的伤心。我们总是不经意间就会伤害到他人,很无奈,却是血腥的事实。掐手数数我们已经走过十几个春秋,这在别人眼中就是所谓的成长,在我的眼中就是所谓的伤痛。现在我们正是被这个社会所关注,无数双眼睛虎视眈眈的盯着我们,是不是已经感觉到心底那透骨的凉意,开始不断攀升,攀升。自心底而上。
每天都小心易易缓慢前行着。这条路并不好走,我知道,其实也真的不好走。
我常常听与我们有染最多的就是灯红酒绿,醉生梦死这俩个修饰词。听起来有点悲凉的感觉却很真实。也许一直以来我们叛逆,玩世不恭,而这代的我们也最喜欢扮演成为所谓的“非主流”,其实背后的心酸,伤痛又有谁人知?我一直不知道该怎样走好自己的路,其实我也真不知道。这些对于我来说还太渺茫。
有很长一段时间,我甚至不清楚自己到底在做什么,我又该做什么。那一阵,我就那样不停的询问自己,可是却是没有答案的对话。每次也许在我自认为正确行走的道路,等到达终点时才发现,其实我在一开始脚就踏错了方向。而自己已不能回头,只能低头继续前行。很无奈。
我总是不清楚到底怎样才算做的很好,既不会让别人难过也不会让自己伤心。每天都不清不楚的活在这世间,伤了别人也伤了自己。每次自认为正确的事也许根本就不对,而且我知道我有一个很大的缺点,那就是我一点都不会“说话”,总是不觉间就伤了一些我很在乎的人或事。是不是很好笑,对,我活该被你们去嘲笑。我也许也会笑,那种自嘲般的笑,不管心里是否会更加难过。
记得我曾说过这个暑假我过的惨不忍睹,其实这大概就是我暑假生活的真实写照。每天浑浑噩噩混着这无聊到透顶的日子。
记得八月下旬的一天,那天因为一些事,心里压抑的太难受,在那天中午突然心血来潮向老板娘要了几瓶啤酒,没有人陪我,只是我一个人在不停的喝着,真的好难喝呢,www.vipyl.com 好苦,就像我现在的心情吧。我自始至终不曾喝酒,应该说是不会喝酒。一瓶没到,脸上就被烧的火辣辣的痛,端起酒杯看着里面泛黄的酒液,心没来由的一阵抽搐,眼泪无声的从眼角滑落,全部滴落进酒杯与酒水混合,可为什么却不能稀释杯中的泛黄。
那天不知道什么时候竟然趴在酒桌上睡着了,老板娘跟我很熟所以并没有叫醒我,我可以一个人享受这宁静。什么时候醒的?我不清楚,因为是被冻醒的。眼前的桌子上杂乱的倒着我喝完的啤酒瓶,也有没喝完的此时正横躺在桌子上。起身活动下早已僵硬的身体,竟然没有喝死呢,我自嘲的对自己笑到。抽出几张面巾纸擦了擦眼角还未干的泪痕。我想此时的我很快乐呢,我可以在我自己都不清楚的情况下,肆无忌惮的哭,不用向任何人掩饰也不用向自己掩饰。
一直高烧不退。很难过。
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