发布时间:2011-09-19 20:01:14
風中搖曳的黃昏女子,滿眼抽搐着傷,不爲自己,爲時光。
好久都沒有這樣安靜地一個人行走。雖然這份久違的甯靜在獨孤的歸路中顯得寂寞,于我而言卻是難得的片刻。就這樣在夕陽裏走着,周身包裹着落日的餘溫,望着不遠處的柏油路在夕陽的暈染下,顯得無比熨帖,日益空洞的内心似乎在這短暫的瞬間被溫柔的餘光所填滿。生命,總是在不經意間撞見歲月的靜好。
置身于這樣怅然的光影時空裏,總特别容易沉浸在某種莫可名狀的情緒中,起伏的心緒在曆經千山萬水終于回歸一葉浮萍的沉寂。開始認真傾聽靈魂深處的對白,像是沉寂了幾個世紀的呼喊,曆經時光的打磨卻依然曆久彌新,我始終不得逃避。
很多時候,都會因此感到恐懼,因爲往往越接近靈魂的東西,就越脆弱。它總是太過純淨,承載不了太多負荷,甚至容不下些許懷疑的塵土。但是現實的真相總是鮮血淋淋般令人觸目驚心,逼着我去面對這毅然聳立的龐然大物,于是我習慣性地選擇妥協。而我對這樣的自己不能自已地感到深惡痛絕。
原本妥協不是我骨子裏的天性,但卻在日複一日的生活中被灌入到我的血液裏,甚至産生了戒不掉依賴,毒品一般。直到某一天那聲發自心底的呐喊絕塵而來,撕心裂肺般在我耳邊掙紮,我終究選擇正視自己,我迫切地需要在這樣一個時間與空間的對接下,完成某些精神上的訴求,來坦然的面對成長。
想到最近看陳丹青的專訪,更加爲自己感到沮喪。是的,時至今日,還在這樣的體制下讀着書混着文憑,年輕的生命蒼白無力,沒有任何所謂的生命印記值得說起。再沒有力氣去回望,那些過去曾經密密麻麻交織于心的念想,不管是過去或者未來的影像,此刻都顯得抽象無比,空洞至及。
直到斜陽染紅了回憶的眼眸,我才愚鈍地發現生活不過是周而複始地以點繞圈,那一層又一層沉重的枷鎖,早已把自己死死地圈入了這個名叫生活的巨大的牢籠,在劫難逃的宿命一般。幸而記憶總是沉沒得太快,我終究隻能冷漠地在岸旁觀望,猶如他人的燈火溫暖不了自己的心弦,冷漠已經病入膏肓。
當生活變成一種逼迫,現實與夢想如同從17歲發出的兩條射線,在短暫的交彙之後,便分道揚镳,再不相遇。對于有着獨立靈魂的人們而言,始終沒有辦法輕易地選擇與夢想同歸于盡,于是面對這樣一個現實,我們隻能對夢想一再地隐忍不言。也許我并不能說出我的夢想是什麽,但是我深知什麽是想要追求的。
我相信信仰的力量,有信仰的人是幸福的,因簡單的執着而變得幸福。我曾經信誓旦旦的說要做個有信仰的人,爲自己而活。而實際的情況就是我的信仰跟中國人民的道德底線一樣,一降再降。原來我所理解的信仰就是真誠善良,在生命行至尾聲的時候,能夠無悔自己的内心依舊清澈至明。可是才轉瞬間,現實的迷離就将我吞沒,沒有至清的水,更沒有勇敢的魚。
人就是這樣,似乎隻有等到黑夜的訊息來臨的前夕,才會發現白晝正在消亡。當我豁然發現,我已經漸漸懂得成長所付出的代價時,卻阻擋不了成長的背後所帶來的巨大的失落,原來的那個自己早已悄然離去。曾經那樣真誠并懷揣信仰的自我,就這樣屍骨不剩地被時光無情掩埋,而如今一切虛妄地存在着的,早已成爲時光遺棄裏那顆慘遭背離的心靈。
我曾天真地以爲自己是回的去的,現在才明白其實每一次的放任都是一場無言的訣别,我已經離開得太久。這種精神上的分離,如同詩人的生活再也找不到月光下的詩意,盡管月亮一直都在那裏。隻有那些被時光侵蝕剝落的年輪,突兀地存在着,仿佛就是爲了此刻去嘲笑那些早已泛黃和無人問津的過去,如此而已。
常常不禁去懷疑,似乎每個人的成長都帶着某種迫不及待的離開,決然地轉身,隻留下一個被夕陽無限拉長的身影。我一直自欺地以爲離開是爲了遇見,在另一段生命旅途中遇到更加美好的自己。然而更多時候,他人堅持的勇氣總在不經意間,折射出自己内心中最不可饒恕卻又是最真實的懦弱。
當現實捉襟見肘地展現了這樣一個行色匆匆并且内心一無所獲的自己,我困惑了。成長隻是頹然演變成某種模式,爲了離開而離開,盲目得甚至忘記了最初離開的意義。隻在偶然無言地回望之際,面對一切的塵埃落定,終于承認靈魂的淪喪與絕望。那是鉛華洗盡之後對夢想最深沉的無言以對,是窮途,是末路,是再也回不去。
于此,祭别成了唯一的吊念,爲了那些生命裏曾經流轉過的光陰和年華流落之前最美的自己。
风中摇曳的黄昏女子,满眼抽搐着伤,不为自己,为时光。
好久都没有这样安静地一个人行走。虽然这份久违的宁静在独孤的归路中显得寂寞,于我而言却是难得的片刻。就这样在夕阳里走着,周身包裹着落日的余温,望着不远处的柏油路在夕阳的晕染下,显得无比熨帖,日益空洞的内心似乎在这短暂的瞬间被温柔的余光所填满。生命,总是在不经意间撞见岁月的静好。
置身于这样怅然的光影时空里,总特别容易沉浸在某种莫可名状的情绪中,起伏的心绪在历经千山万水终于回归一叶浮萍的沉寂。开始认真倾听灵魂深处的对白,像是沉寂了几个世纪的呼喊,历经时光的打磨却依然历久弥新,我始终不得逃避。
很多时候,都会因此感到恐惧,因为往往越接近灵魂的东西,就越脆弱。它总是太过纯净,承载不了太多负荷,甚至容不下些许怀疑的尘土。但是现实的真相总是鲜血淋淋般令人触目惊心,逼着我去面对这毅然耸立的庞然大物,于是我习惯性地选择妥协。而我对这样的自己不能自已地感到深恶痛绝。
原本妥协不是我骨子里的天性,但却在日复一日的生活中被灌入到我的血液里,甚至产生了戒不掉依赖,毒品一般。直到某一天那声发自心底的呐喊绝尘而来,撕心裂肺般在我耳边挣扎,我终究选择正视自己,我迫切地需要在这样一个时间与空间的对接下,完成某些精神上的诉求,来坦然的面对成长。
想到最近看陈丹青的专访,更加为自己感到沮丧。是的,时至今日,还在这样的体制下读着书混着文凭,年轻的生命苍白无力,没有任何所谓的生命印记值得说起。再没有力气去回望,那些过去曾经密密麻麻交织于心的念想,不管是过去或者未来的影像,此刻都显得抽象无比,空洞至及。
直到斜阳染红了回忆的眼眸,我才愚钝地发现生活不过是周而复始地以点绕圈,那一层又一层沉重的枷锁,早已把自己死死地圈入了这个名叫生活的巨大的牢笼,在劫难逃的宿命一般。幸而记忆总是沉没得太快,我终究只能冷漠地在岸旁观望,犹如他人的灯火温暖不了自己的心弦,冷漠已经病入膏肓。
当生活变成一种逼迫,现实与梦想如同从17岁发出的两条射线,在短暂的交汇之后,便分道扬镳,再不相遇。对于有着独立灵魂的人们而言,始终没有办法轻易地选择与梦想同归于尽,于是面对这样一个现实,我们只能对梦想一再地隐忍不言。也许我并不能说出我的梦想是什么,但是我深知什么是想要追求的。
我相信信仰的力量,有信仰的人是幸福的,因简单的执着而变得幸福。我曾经信誓旦旦的说要做个有信仰的人,为自己而活。而实际的情况就是我的信仰跟中国人民的道德底线一样,一降再降。原来我所理解的信仰就是真诚善良,在生命行至尾声的时候,能够无悔自己的内心依旧清澈至明。可是才转瞬间,现实的迷离就将我吞没,没有至清的水,更没有勇敢的鱼。
人就是这样,似乎只有等到黑夜的讯息来临的前夕,才会发现白昼正在消亡。当我豁然发现,我已经渐渐懂得成长所付出的代价时,却阻挡不了成长的背后所带来的巨大的失落,原来的那个自己早已悄然离去。曾经那样真诚并怀揣信仰的自我,就这样尸骨不剩地被时光无情掩埋,而如今一切虚妄地存在着的,早已成为时光遗弃里那颗惨遭背离的心灵。
我曾天真地以为自己是回的去的,现在才明白其实每一次的放任都是一场无言的诀别,我已经离开得太久。这种精神上的分离,如同诗人的生活再也找不到月光下的诗意,尽管月亮一直都在那里。只有那些被时光侵蚀剥落的年轮,突兀地存在着,仿佛就是为了此刻去嘲笑那些早已泛黄和无人问津的过去,如此而已。
常常不禁去怀疑,似乎每个人的成长都带着某种迫不及待的离开,决然地转身,只留下一个被夕阳无限拉长的身影。我一直自欺地以为离开是为了遇见,在另一段生命旅途中遇到更加美好的自己。然而更多时候,他人坚持的勇气总在不经意间,折射出自己内心中最不可饶恕却又是最真实的懦弱。
当现实捉襟见肘地展现了这样一个行色匆匆并且内心一无所获的自己,我困惑了。成长只是颓然演变成某种模式,为了离开而离开,盲目得甚至忘记了最初离开的意义。只在偶然无言地回望之际,面对一切的尘埃落定,终于承认灵魂的沦丧与绝望。那是铅华洗尽之后对梦想最深沉的无言以对,是穷途,是末路,是再也回不去。
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本文标题:祭别 流转尘世的光阴