祭别 流转尘世的光阴

風中搖曳的黃昏女子，滿眼抽搐着傷，不爲自己，爲時光。

好久都沒有這樣安靜地一個人行走。雖然這份久違的甯靜在獨孤的歸路中顯得寂寞，于我而言卻是難得的片刻。就這樣在夕陽裏走着，周身包裹着落日的餘溫，望着不遠處的柏油路在夕陽的暈染下，顯得無比熨帖，日益空洞的内心似乎在這短暫的瞬間被溫柔的餘光所填滿。生命，總是在不經意間撞見歲月的靜好。

置身于這樣怅然的光影時空裏，總特别容易沉浸在某種莫可名狀的情緒中，起伏的心緒在曆經千山萬水終于回歸一葉浮萍的沉寂。開始認真傾聽靈魂深處的對白，像是沉寂了幾個世紀的呼喊，曆經時光的打磨卻依然曆久彌新，我始終不得逃避。

很多時候，都會因此感到恐懼，因爲往往越接近靈魂的東西，就越脆弱。它總是太過純淨，承載不了太多負荷，甚至容不下些許懷疑的塵土。但是現實的真相總是鮮血淋淋般令人觸目驚心，逼着我去面對這毅然聳立的龐然大物，于是我習慣性地選擇妥協。而我對這樣的自己不能自已地感到深惡痛絕。

原本妥協不是我骨子裏的天性，但卻在日複一日的生活中被灌入到我的血液裏，甚至産生了戒不掉依賴，毒品一般。直到某一天那聲發自心底的呐喊絕塵而來，撕心裂肺般在我耳邊掙紮，我終究選擇正視自己，我迫切地需要在這樣一個時間與空間的對接下，完成某些精神上的訴求，來坦然的面對成長。

想到最近看陳丹青的專訪，更加爲自己感到沮喪。是的，時至今日，還在這樣的體制下讀着書混着文憑，年輕的生命蒼白無力，沒有任何所謂的生命印記值得說起。再沒有力氣去回望，那些過去曾經密密麻麻交織于心的念想，不管是過去或者未來的影像，此刻都顯得抽象無比，空洞至及。

直到斜陽染紅了回憶的眼眸，我才愚鈍地發現生活不過是周而複始地以點繞圈，那一層又一層沉重的枷鎖，早已把自己死死地圈入了這個名叫生活的巨大的牢籠，在劫難逃的宿命一般。幸而記憶總是沉沒得太快，我終究隻能冷漠地在岸旁觀望，猶如他人的燈火溫暖不了自己的心弦，冷漠已經病入膏肓。

當生活變成一種逼迫，現實與夢想如同從17歲發出的兩條射線，在短暫的交彙之後，便分道揚镳，再不相遇。對于有着獨立靈魂的人們而言，始終沒有辦法輕易地選擇與夢想同歸于盡，于是面對這樣一個現實，我們隻能對夢想一再地隐忍不言。也許我并不能說出我的夢想是什麽，但是我深知什麽是想要追求的。

我相信信仰的力量，有信仰的人是幸福的，因簡單的執着而變得幸福。我曾經信誓旦旦的說要做個有信仰的人，爲自己而活。而實際的情況就是我的信仰跟中國人民的道德底線一樣，一降再降。原來我所理解的信仰就是真誠善良，在生命行至尾聲的時候，能夠無悔自己的内心依舊清澈至明。可是才轉瞬間，現實的迷離就将我吞沒，沒有至清的水，更沒有勇敢的魚。

人就是這樣，似乎隻有等到黑夜的訊息來臨的前夕，才會發現白晝正在消亡。當我豁然發現，我已經漸漸懂得成長所付出的代價時，卻阻擋不了成長的背後所帶來的巨大的失落，原來的那個自己早已悄然離去。曾經那樣真誠并懷揣信仰的自我，就這樣屍骨不剩地被時光無情掩埋，而如今一切虛妄地存在着的，早已成爲時光遺棄裏那顆慘遭背離的心靈。

我曾天真地以爲自己是回的去的，現在才明白其實每一次的放任都是一場無言的訣别，我已經離開得太久。這種精神上的分離，如同詩人的生活再也找不到月光下的詩意，盡管月亮一直都在那裏。隻有那些被時光侵蝕剝落的年輪，突兀地存在着，仿佛就是爲了此刻去嘲笑那些早已泛黃和無人問津的過去，如此而已。

常常不禁去懷疑，似乎每個人的成長都帶着某種迫不及待的離開，決然地轉身，隻留下一個被夕陽無限拉長的身影。我一直自欺地以爲離開是爲了遇見，在另一段生命旅途中遇到更加美好的自己。然而更多時候，他人堅持的勇氣總在不經意間，折射出自己内心中最不可饒恕卻又是最真實的懦弱。

當現實捉襟見肘地展現了這樣一個行色匆匆并且内心一無所獲的自己，我困惑了。成長隻是頹然演變成某種模式，爲了離開而離開，盲目得甚至忘記了最初離開的意義。隻在偶然無言地回望之際，面對一切的塵埃落定，終于承認靈魂的淪喪與絕望。那是鉛華洗盡之後對夢想最深沉的無言以對，是窮途，是末路，是再也回不去。

于此，祭别成了唯一的吊念，爲了那些生命裏曾經流轉過的光陰和年華流落之前最美的自己。