幕起幕落，入戏太深

聽弦子的《舍不得》和《第三者的第三者》，雙曲無限循環，安靜地聽着，一個人。很感謝上天給了我這樣一個甯靜的時刻，讓我可以随心所欲地抒發我的傷心和難過。

淩晨三點之後上床，卻在淩晨四點從夢中醒來，像以前很多次一樣，我被凍醒了，骨頭裏都是涼意。這一夜沒有惡夢，隻是相機在給日出做定格的時候，拍出來的卻是大雪遍地。我不知道爲什麽。

羨慕除我以外的所有女人，羨慕她們各有各的快樂和幸福，各有各的精彩和絢麗。似乎特别能爲别人分析幸福的所在，卻常常忘了分析一下自己的幸福在哪裏。一米之外的陽光，總是伸開了雙手卻擁抱不到。失之交臂的幸福，總是輕而易舉地俘獲了我瀕臨絕境的心。終究不是屬于我的。歡樂抑或痛苦，那些可以刻骨銘心的東西，下一秒便消散在我的生命裏。貪心如我，帶着某些難言的欲望，忽略世人驚愕的雙眼，行走在懸崖邊緣，隻爲那一朵傾國傾城的花，裝飾我僞善面孔下醜陋的容顔。

不是不快樂，隻是找不到一個快樂的理由。就像那寂寞如花的女子，縱然動人心魄，卻沒有一個懂得欣賞的觀花者。花開驚魂，花落凄然。花開花落，隻似一聲微弱的歎息，終将歸于沉寂。甚至不比一束煙火幸福，至少，煙火在綻放的時候，還曾驚醒過那企盼已久的夢中人。璀璨到絕望，是她送給夢中人的賀禮，祝他幸福。聽說，潛水其實很痛苦，可是潛下去了卻怎樣也不想浮上來，不是不願意浮上來，而是找不到一個浮上來的理由。

似乎一直在行走中，不停地趕路，不停地相遇，不停地擦肩，不停地告别，不停地遺忘，不停地回首，不停地思念，不停地悲傷到無路可退……而我依然不知道，該爲着一個怎樣合适的理由，停下腳步，過那種我曾在夢中千回百轉的煙火家常。當整個人空白地隻剩下行走的念頭，于是隻能不停地走。像那逐日的誇父，像那填海的精衛，像那永不降落的荊棘鳥。其實并沒有信念可言，不過是一隻成天隻懂得滾糞球的屎殼郎。這形象可能倒人胃口，我卻并未覺得有什麽不妥。生命本是如此。高貴的始終隻能是靈魂，我們阻止不了肉體的肮髒……

每一次，聽到母親興緻勃勃地讓我相親，我就難過地無以複加。當她拍着胸脯對别人說：“我女兒什麽都聽我的，我可以做主！”我就連苦澀地微笑都掩飾不住内心的荒涼和落寞，有一種幸福被别人攢在手心兒的感覺。一個不小心，或許，啪，一下摔掉了。我一無所有。其實我原本一無所有。于是反抗、掙紮都再也沒有意義，我還有什麽可以失去的嗎？

原以爲放縱可以帶來短暫的歡樂，可如今我連追求短暫歡樂的心都沒有了。那些都不是屬于我的，是我偷來的，我負疚深重！隻剩下累，累到靈魂裏，然後在夢中沒命地奔跑，想要擺脫這命運，可是，我哪裏逃得過自己的心呢？

似乎我不是我，我不是在爲自己哀傷。

或許有那麽一個人，在我的靈魂深處存在着。或許早已在千年前含冤而逝，或許還有遺願，或許難過無處渲洩，或許我成了她放肆悲傷的一個載體，或許我隻是在飾演着她的悲歡離合……

幕起幕落，夢裏夢外，原來我不過是一個活在别人角色裏的戲子。可能入戲太深，一不小心，卻流幹了我自己的眼淚。