写在情绪低落时

不知道是什麽原因，今天下班後我的情緒低落到極點，我甚至想了好多遍，爲什麽會這樣？我想起我一天的工作并沒什麽失誤，也想到我所感興趣的事，我正努力做，還想起從前的感情用事，應該不妨礙到我現在的情緒。可是到底爲什麽呢？

情緒真是個琢磨不清的東西，總有這樣的時候。

晚上，不知爲什麽特别想聊天兒，大概是想擺脫困境，可事與願違，和一個朋友沒說幾句，就看出來人家有點生氣，所以我就退出來了。心情更加低落。我想了一下，可能在我心情不好的時候，說出來的話，也讓别人覺得無聊。

想起來以前我給自己定的快樂方案，第一條就是不與人斤斤計較。可以我沒有計較還是很沉悶。本來知道，想一些小事對自己無益，放下包袱才能輕松，可是沒有什麽值得考慮的事，爲什麽還是提不起精神呢？

心在下陷的時候，幹什麽都沒有心事。我甚至懷疑我是不是有些抑郁了。書看不下去，電視更不想看，坐在電腦面前，不知道該幹什麽。于是我來寫，想寫出自己的難受感覺，我能嗎？

到了這個時候，想起羨慕那些樂觀的人，可是周圍的人都說我就是個樂觀的人。而我現在面對自己，竟然不知怎麽安慰自己。我想起，在以前，無論是網上，還是生活中，别人有了煩心事，總是和我訴說，而我能當一個很好的傾聽且勸慰者，很多時候他們都很感激我讓他們振作起來，現在到了自己頭上，誰來勸我？其實我也明白，不用人勸，許多道理我懂，可就是不由人地煩躁。勸人容易勸自己就不是那麽好使，而且，我的煩躁總是那麽莫明其妙。

我在一遍遍地問自己：是無助感嗎？是自我厭惡嗎？是身體難受嗎？是一種絕望嗎？是看不到生活的意義和目标嗎？誰對我不好？我想做什麽？我害怕什麽？什麽妨礙了我的情緒？是我的生活質量差？還是我對自己感到失望？是否累了？想改變現在這糟糕的情緒我該怎麽辦？

想了很多問題，卻把自己繞進去了，這都沒用的，因爲理不清，煩更煩。我記得，每當看到别人不高興的時候，我卻反而來了興緻，想把自己許多所謂得意的“思想”發揚光大。比如，活着要有熱情，考慮的事多沒用，抱怨别人就是折騰自己等等。在别人聽到很有道理的話，也是自以爲不可破滅的真理，哪曾想，當我這樣的時候，這一切好像都不管用了。是不是原來勸慰别人時有些幸災樂禍的成份在其中呢？我想不起來。

随着時間的推移，随着寫的進度，我的心情好像有所好轉。是創作滿足了我的某種方面的平衡嗎？心理、生理、情感、精神，是哪一方面呢？說不清楚，無人欣賞，www.vipyl.com也無人打攪，隻能自己欣賞自己，自己贊美自己。别無所求地聆聽自己，好像什麽也沒說一樣，就是的，情緒低落的時候，我不知道實質的原因，怎能說出來呢？是不願意說，還是真不明白原因？那麽就讓我再仔細想想，趁心情趨于平靜。

是感情的疲憊嗎？我一直想評估我的情感：感情危機，感情負擔，感到過内心的空虛，也感到過無路可退，也許是感情的旋渦卷走了我許多真性情。還有感覺到自己盛時不在的悲哀，應該排在我情緒低落的首位吧。

是潛意識中的壓力太大嗎？體驗一種工作壓力，體驗一種預知的壓力，已經很長時間了，什麽下崗，末位淘汰，什麽工資沒有保證等等，讓我幾乎看不着希望。應該也算一項。

是思想的貧乏嗎？每天總有昏昏沉沉的時刻，想不起任何東西，即使想起來也覺得很沒有意義，到底什麽是生活的意義呢？争名？掙錢？爲活着而活着？我怕敢想到了。

想來想去還是不知道自己突然間就連活着的勇氣都沒有了，到底是因爲什麽呢？那麽現在的我，是不是在呻吟呢？我真的沒有病，但我真的感到一種莫名的疼。