发布时间:2011-12-25 03:14:51
每天都有相同歇斯底裏的話像刷頻般在我的空間好友狀态出現,以至于把我骨子裏的悲傷給全拉出來了,無非就是周而複始的說着男人與女人間的故事。而我記憶裏的那段故事,它卻依然像夢魇般出現在我的另一個世界,能證明它确實存在的原因莫非是枕頭邊那一片潮濕,疼到深處,我很想用清新的文字如描繪别人的故事一樣向未來的自己娓娓道來。
最近很壓抑,我明顯感覺我的理智快要被心中的魔性給打敗了,邪惡的思想也開始繁衍于我的大腦中,犀利的眼神下,卻沒能辯駁是非黑白,朋友的意外分手,還有那些難以解釋的誤會,像一團亂麻般橫七豎八的捆紮在我生活的四周,看着煩心,卻懶得去搭理。周圍的氣氛似乎越來越适合“離人節”的氣息,偶爾的兩滴眼淚當做是氣候變化時的噴嚏一般,來得很順理成章,卻掉得莫名其妙。
冬天到了,春天在哪裏?本以爲蝸居在這個四季如春的地方,便可以忽略掉自然界四季更替的屬性和定律。可明明昨天還是明媚的驕陽,今天卻是哈得一臉白氣,果然昆明的氣候還是沒有想象中那麽溫順,明明昨天還在牽手約定着海誓山盟,今天卻形同陌路的拉走了自己的行李。果然愛人還是沒有想象中那麽不可分離。
原來愛情竟如此脆弱,脆弱得你還沒來得及回味,就變成如今的各自曲折,各自悲哀。原來我的身體以及靈魂早已沾上了挫敗的氣息。我努力的微笑着,對每個讨厭或喜歡的人微笑着,我以爲笑着笑着,我便會真的開心起來,想來我錯了,一個人内心的喜與否從來與嘴角彎起的幅度無關。我努力地掩飾着我那顆搖搖欲墜的心,不讓别人看見,不讓自己看見。我以爲這樣,我便真的不知道心痛。想來我錯了,一顆心的疼痛與否從來與平靜的假象無關。
自私的人還在窺視着你的凄涼,有一種讨厭叫雪上加霜。莫名附加的罪,讓你原本動蕩的生活瞬間土崩瓦解,我再也不想對所有人微笑,不論是我喜歡的或是不喜歡的。我開始懷疑小時候老師錯誤的引導,“己所不欲,勿施于人”。這句話從前的解釋是“自己不願意承受的痛苦,不要強加給别人。”但是自己正在承受着的痛苦,如果别人傷口上撒鹽呢?今天我将會給這句話一個新的定義那就是-----以牙還牙。
如你所見,現在的我是不冷靜的,是沖動的,是心存雜念的,是心裏有着仇恨的,對,是仇恨。我試圖深呼吸來緩解我心中的夢魇。那個冗長的夢。我試圖逃離這片壓抑的空間。我帶着朋友離開住的地方,努力尋求新的空氣,自由的空氣。似乎生活已經欺騙了我。我所到之處,皆是把我從一個夢魇拉到另一個夢魇,像漩渦般越拉越緊,越拉越緊,最後竟然忘記了去怎麽呼吸。心悸一陣陣狂瀾下來,已經記不得怎麽去哭了,哭一下多好,把讨厭的一切像垃圾一樣拖出我的體内。我腦子裏面的思緒越來越像洪水泛濫,如果這樣下去,會很不好,我知道。所以我要離開這裏一段時間,我想我應該自私的爲自己活一次,爲别人想得太多累了。
從此以後,變成一個想笑便笑,想悲傷就悲傷的人。
每天都有相同歇斯底里的话像刷频般在我的空间好友状态出现,以至于把我骨子里的悲伤给全拉出来了,无非就是周而复始的说着男人与女人间的故事。而我记忆里的那段故事,它却依然像梦魇般出现在我的另一个世界,能证明它确实存在的原因莫非是枕头边那一片潮湿,疼到深处,我很想用清新的文字如描绘别人的故事一样向未来的自己娓娓道来。
最近很压抑,我明显感觉我的理智快要被心中的魔性给打败了,邪恶的思想也开始繁衍于我的大脑中,犀利的眼神下,却没能辩驳是非黑白,朋友的意外分手,还有那些难以解释的误会,像一团乱麻般横七竖八的捆扎在我生活的四周,看着烦心,却懒得去搭理。周围的气氛似乎越来越适合“离人节”的气息,偶尔的两滴眼泪当做是气候变化时的喷嚏一般,来得很顺理成章,却掉得莫名其妙。
冬天到了,春天在哪里?本以为蜗居在这个四季如春的地方,便可以忽略掉自然界四季更替的属性和定律。可明明昨天还是明媚的骄阳,今天却是哈得一脸白气,果然昆明的气候还是没有想象中那么温顺,明明昨天还在牵手约定着海誓山盟,今天却形同陌路的拉走了自己的行李。果然爱人还是没有想象中那么不可分离。
原来爱情竟如此脆弱,脆弱得你还没来得及回味,就变成如今的各自曲折,各自悲哀。原来我的身体以及灵魂早已沾上了挫败的气息。我努力的微笑着,对每个讨厌或喜欢的人微笑着,我以为笑着笑着,我便会真的开心起来,想来我错了,一个人内心的喜与否从来与嘴角弯起的幅度无关。我努力地掩饰着我那颗摇摇欲坠的心,不让别人看见,不让自己看见。我以为这样,我便真的不知道心痛。想来我错了,一颗心的疼痛与否从来与平静的假象无关。
自私的人还在窥视着你的凄凉,有一种讨厌叫雪上加霜。莫名附加的罪,让你原本动荡的生活瞬间土崩瓦解,我再也不想对所有人微笑,不论是我喜欢的或是不喜欢的。我开始怀疑小时候老师错误的引导,“己所不欲,勿施于人”。这句话从前的解释是“自己不愿意承受的痛苦,不要强加给别人。”但是自己正在承受着的痛苦,如果别人伤口上撒盐呢?今天我将会给这句话一个新的定义那就是-----以牙还牙。
如你所见,现在的我是不冷静的,是冲动的,是心存杂念的,是心里有着仇恨的,对,是仇恨。我试图深呼吸来缓解我心中的梦魇。那个冗长的梦。我试图逃离这片压抑的空间。我带着朋友离开住的地方,努力寻求新的空气,自由的空气。似乎生活已经欺骗了我。我所到之处,皆是把我从一个梦魇拉到另一个梦魇,像漩涡般越拉越紧,越拉越紧,最后竟然忘记了去怎么呼吸。心悸一阵阵狂澜下来,已经记不得怎么去哭了,哭一下多好,把讨厌的一切像垃圾一样拖出我的体内。我脑子里面的思绪越来越像洪水泛滥,如果这样下去,会很不好,我知道。所以我要离开这里一段时间,我想我应该自私的为自己活一次,为别人想得太多累了。
从此以后,变成一个想笑便笑,想悲伤就悲伤的人。
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本文标题:冬天到了,春天在哪里?
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