苦闷的心

不喜歡憂傷，卻偏偏陷入憂郁之中，曾幾何時，我是那樣的快樂、天真和活潑。而現在的我，卻總是不停的在歎息，總是有諸多的不開心，不如意。我想，心情很重要，會直接影響一個人的情緒，所以我更願意與快樂的人結交，因爲快樂是可以傳染的，我希望也象他們一樣可以擁有快樂。

相對的，我更喜歡與男人共事，而女人堆裏，總是免不了被閑語流言所傷，女人有時候更喜歡虛榮和僞裝，這是我最讨厭的。以前有人說過我健談，說我性格更象男人。有時候，骨子裏，我卻是如此的多愁善感。我總是滿懷心情，情緒低落，甚至有時連說話的欲望都沒有了。我才知道，我是如此的柔弱，雖然我并不喜歡這樣。

難以相信吧，這樣的我卻喜歡做一個講師，因爲我喜歡這個職業。我喜歡在台上滔滔不絕的演說，我更希望通過演說實現自已的價值，希望能改變或影響到别人，甚至可幫助到某些人。從小我就很喜歡聽收音機，我更喜歡那些名嘴和DJ，喜歡他們的思維和态度，雖然我知道口才對于我來說很重要，這是我職業生涯的開始，可是，我卻陷入了某種情緒裏糾結，難以恢複。

到現在，我還是和他們相差甚遠。雖然我一直很努力的想去改變現狀，但事實上我卻是個真正的失敗者。到現在，我仍是無法向他們靠近。更是因爲我的膽小無能和自卑。我漸漸的失去了理想，失去方向，失去寬容，有時甚到變的有點竭思抵裏。也許因爲如此，我，并不快樂。雖然我更願意有意義和更有價值的活着。

沒有人會知道，我心裏的憂愁。内心的孤獨，讓我更寂寞。沒有知心的人，我無以傾訴。我不過是個簡單的女人，我渴望理解，愛，甚至寬容，但我經曆過的事卻讓我更淡然了，也更加的失望。

當年，我年輕氣盛，心高氣傲，總有一翻雄心壯志的拼勁，可如今還剩下什麽呢？一個失落的自已，一個失去活力和自信的人，我似乎就是這樣迷失了。可笑的是，很久以前的我，卻自信的輕狂。我常常失憶，或者說我迷失了，真的迷失了自已。

我無法改變命運，而且這種命運與環境有關。我被困住了，隔着窗戶也看不到外面的世界。依然寂寞，寒冷的心。一個人獨自去散步的時候，想的更多，是生活還是情感在苦苦的折磨着我？讓我陷入了困境之中。我常常陷入深思，不斷的思考現在的自已，爲何變成了這般的模樣。

這些年，我很累，真的很累。我不開心，我焦慮，我不滿，我壓抑，可是，爲什麽是這樣？我好想逃離，真的，如果真的能躲在一個角落可以不出來，我願意。

我隻是個單純的人，可是我要面對這個複雜的社會。我獨立自已，堅強自已，卻讓自已更加柔弱。有時，好想哭一場，或者躲在父母的懷裏，可是，我已經失去了這樣的機會。父親去了，母親也離我很遠，根本無從關心我。事實上，有時候我更懷念我的父親。因爲，我有父親一樣的個性，有父親一樣的憂愁。

這也許是命中注定吧。選擇一些錯的人，卻放棄一些對的人。注定在生命中，獨來獨往。我希望有更充實的人生。可是，我卻不知我的步履從那裏開始。

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