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最后一次,进入你的世界

发布时间:2012-05-18 06:06:10

分类:伤感日志发布者:潇舞梅魂

時間在一點一點的流逝着,每天的生活似乎越來越随波逐流。情緒越來越激烈,我們真的長大了。

如果,當初我能夠懂得珍惜,如果,當初我們能堅持,不那麽容易放棄,現在是否有了新的結局?

很多事情不是想改變就能改變的。過去的再怎麽樣也不會回來。複合的感情再怎麽樣也會有傷痕。不會再完美。也許,青春就是這樣。總是要痛過了才明白。總是要失去了才珍惜。總是要千瘡百孔之後,才會長大。

不知道自己過得是怎樣的日子。隻是感覺很茫然。曾經想抓住的那點溫暖。現在已經不在。現在的我,談不上悲傷,談不上心痛。一切都已遺忘。隻是,很累!越來越累,越來越想睡,不知道是爲了逃避什麽?還是遺忘什麽?多少事事非非,多少風風雨雨,讓我無意中背負無形的重量前進着,我是真的累了。所以變的越來越冷漠。

越想抓住地。越容易丢失。身邊的人來來往往,人生的路很長,最後剩下的,又有誰?也許我和别人終究不是在同一個角度思。

很多時候,我在想,我活着究竟是爲了什麽?或許早在十三年前,我就應該死去。或許我爸爸就不應該在那時候,爲了我的病,散盡家财。或許,我一直就不應該存在。

現在,我找不到一點目标,找不到一點動力。這樣的生活,太累。

你在另一邊生活的很開心吧!我想你也一定過的很好。曾經,我對自己說你一定要幸福。我一定會幸福的。隻是,不知道是我想要的太多,還是我一直很笨,到現在,我還是感覺不到幸福。很多時候我在想:也許是我上輩子做多了壞事,所以上天才這樣對我

其實,和你在一起的時候,是我最開心的時候,真的。今天,我才發現,我有多麽軟弱和無助。我想離開這裏。卻沒有一個地方可以去。一個地方都沒有。一個人漫無目的地走在大街上,人潮來來往往。手牽手的嘻笑着。似乎在嘲笑我的無力。一個人坐在小角落裏,獨自的悲傷着。沒地方去,沒人陪,沒人安慰,沒有依靠,是否是一個悲劇?

我似乎把你當成了依靠。我唯一的依靠。隻是,想找你的時候,才明白,我們沒有聯系了。你不存在于我的世界了。你有你自己的生活了。我聯系不到你。你是我唯一信任和依賴的人。隻是,現在我們什麽都不是了。唯一一棵救命稻草也失去了。

我此時多麽希望我的病能夠複發。我能夠沒有内疚的就這麽消失。隻是,我明白:這隻是我天真的想法。我多麽希望此時此刻我能夠死去。隻是,我害怕,害怕爸爸傷心,害怕爸爸承受不了打擊了。我多麽希望我能夠自私一點。什麽都不要去管。就這樣靜靜地、消失。隻是~不能。

我不知道我還能夠堅持多久。我不知道我還能等待多久。但我希望,如果我消失了,能不能拜托你。能不能求你、有時間幫我去看看我爸爸。

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时间在一点一点的流逝着,每天的生活似乎越来越随波逐流。情绪越来越激烈,我们真的长大了。

如果,当初我能够懂得珍惜,如果,当初我们能坚持,不那么容易放弃,现在是否有了新的结局

很多事情不是想改变就能改变的。过去的再怎么样也不会回来复合的感情再怎么样也会有伤痕。不会再完美。也许,青春就是这样。总是要痛过了才明白。总是要失去了才珍惜。总是要千疮百孔之后,才会长大。

不知道自己过得是怎样的日子。只是感觉很茫然。曾经想抓住的那点温暖。现在已经不在。现在的我,谈不上悲伤,谈不上心痛。一切都已遗忘。只是,很累!越来越累,越来越想睡,不知道是为了逃避什么?还是遗忘什么?多少事事非非,多少风风雨雨,让我无意中背负无形的重量前进着,我是真的累了所以变的越来越冷漠。

越想抓住地。越容易丢失。身边的人来来往往,人生的路很长,最后剩下的,又有谁?也许我和别人终究不是在同一个角度思。

很多时候,我在想,我活着究竟是为了什么?或许早在十三年前,我就应该死去。或许我爸爸就不应该在那时候,为了我的病,散尽家财。或许,我一直就不应该存在。

现在,我找不到一点目标,找不到一点动力。这样的生活,太累。

你在另一边生活的很开心吧!我想你也一定过的很好。曾经,我对自己说你一定要幸福。我一定会幸福的。只是,不知道是我想要太多,还是我一直很笨,到现在,我还是感觉不到幸福。很多时候我在想:也许是我上辈子做多了坏事,所以上天才这样对我

其实,和你在一起的时候,是我最开心的时候,真的。今天,我才发现,我有多么软弱和无助。我想离开这里。却没有一个地方可以去。一个地方都没有。一个人漫无目的地走在大街上,人潮来来往往。手牵手的嘻笑着。似乎在嘲笑我的无力。一个人坐在角落里,独自的悲伤着。没地方去,没人陪,没人安慰,没有依靠,是否是一个悲剧?

我似乎把你成了依靠。我唯一的依靠。只是,想找你的时候,才明白,我们没有联系了。你不存在于我的世界了。你有你自己的生活了。我联系不到你。你是我唯一信任依赖的人。只是,现在我们什么都不是了。唯一一棵救命稻草也失去了。

我此时多么希望我的病能够复发。我能够没有内疚的就这么消失。只是,我明白:这只是我天真的想法。我多么希望此时此刻我能够死去。只是,我害怕,害怕爸爸伤心,害怕爸爸承受不了打击了。我多么希望我能够自私一点。什么都不要去管。就这样静静地、消失。只是~不能。

我不知道我还能够坚持多久。我不知道我还能等待多久。但我希望,如果我消失了,能不能拜托你。能不能求你、有时间帮我去看看我爸爸。

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