发布时间：2012-06-01 01:07:43
我知道你們都消失了。可是如果有一天，我是說如果。如果有一天我傷心難過了你們會回來看我嗎？
一遇見
我再次的遇見她，也許是上天再次的給了我機會，又也許隻是她一個不經意的回憶或是寂寞時的一個調侃。
不管是什麽，總之是我們是遇見了。
她說，好久不見。
我說，好久不見。
她說的時候是面帶着微笑。
而我，聽着那四個字從她嘴中淡淡的飄出來的時候，左手的無名指微微的刺痛了一下。不明原因，隻是知道，很痛，很痛。痛到我說那四個字的時候，臉角的肌肉輕微的顫動了一下。
或者是察覺到我臉上的不同，她臉上的笑容也随着飄飛的櫻花慢慢的消失了。
難道你不想再見到我嗎？沉默許久，還是她打破了幾乎快要凝固的空氣。
不是，隻是意外！我的話從來都是那麽少，聲音是那麽低沉，低到人們有時更本感覺不到我的存在。而我也很滿意這樣的狀态。
不過說這句話的時候，我的聲音卻是那麽的高亢，或者說激動更确切點。
二往事，櫻花
我叫洛陽，一個平凡到不能再平凡的人。平凡者上班，平凡着下班，平凡着睡覺，也許是因爲太平凡，所以我是連夢都沒有。生活很有規律，該上班的時候上班，該下班的時候下班，該睡覺的時候睡覺。總之，生活就是這樣日複一日的繼續。無關喜悲。
我喜歡櫻花，無名的喜歡。看着一棵樹從繁花如錦到光枯的樹幹獨守枝頭。心中總是會泛起一陣莫名的傷感，無關生活，也無關風月。隻是喜歡。
也許我喜歡的不是櫻花，而是那淡淡的傷。
她叫劉芳，我大學的同學，和我一樣，也喜歡櫻花。或者說比我更喜歡，她的衣服上的花紋是櫻花，手機上的是櫻花，就算是吃飯的碗，都是貼滿了櫻花的膠紙。
我問他，爲什麽那麽的喜歡櫻花。
她說，不爲什麽，喜歡就是喜歡。聲音沒有任何的感情色彩卻是彌漫了憂傷，我總是想看看他的眼睛在那個時候是什麽樣子，可她說這句話的時候是背對着我說的。因爲我們的學校前面有一大片的櫻花。
很久之後，我知道她爲什麽那麽的喜歡櫻花，我說的很久以後真的是很久以後，因爲那個時候我和她已經正式開始交往了。至于是怎麽開始的，我不記得了，就像我不記得我和她是怎麽認識的一樣。我這個人很健忘，有些事總是記不起來，而有些事卻是想忘記卻了忘不掉。
我們總喜歡在櫻花園裏一散步就是一整天，一逃課就是一整天。
有一天，在一個櫻花紛飛的一天，我們踩着那慘烈凋零的花瓣。呼吸着空氣中那淡淡的憂傷，她突然的一下抱住我，眼淚順着我的衣服，一滴一滴的往下流。
我說怎麽了。
她說沒怎麽，我想抱抱你。隻是想抱抱。
于是，我們就這樣一直抱着，抱着，沒有說一句話，不知道時間過了多久，我們隻是知道我們松開的時候，腳都已經開始麻木。邁步時，一陣陣的刺痛從腳底傳過來，就好像櫻花要想讓我們知道它的感覺一樣。
我爸爸在北海道，他丢下我和我媽去了北海道。後來，我聽說北海道哪裏是櫻花的故鄉，于是我就瘋狂的收集關于櫻花的一切，花瓣，十字繡，手機，甚至是紋身我都紋上了櫻花。她說着就是露出了手臂上那朵不大不小的櫻花紋身。
那麽的生動，甚至每一個脈絡，每一條紋路，都和真的一模一樣。仿佛就是一朵盛開的櫻花掉落在她的手臂上一樣。
我說，痛嗎？
她說，我們這裏的櫻花開始凋落了，北海道的呢？
我說，不知道。
她說，真想去去北海道。
後來，她真的去了北海道，不告而别！
我不知道她什麽時候走的，就像我不知道她什麽時候走進我的生命裏一樣。從那一刻開始，我自己就糊塗了，我不知道，是我原本就喜歡櫻花，還是因爲她，我才喜歡櫻花。
我隻是知道，她離開的時候，我的心很痛。痛的我都忘記怎麽去流淚了。
三朋友
記得郭敬明說過，有些人總在念念不忘之中就忘懷了。
時間真是把銳利的武器，我以爲，我一輩子都不會将她忘懷。于是，我就一天到晚的念叨着她，可是，某一天，突然發現，我連她的樣子都已經是不記得了。
也許世界上最痛苦的莫過于此，那些痛到現在還痛徹心扉，那些淚如今還深埋心底，但是，讓自己痛，讓自己流淚的那個人卻已經不再自己的記憶之中。于是，隻能一天接一天的莫名傷感。
沉默，隻是沉默！一個小時，也許兩個小時，雲繞在他們身邊的隻是沉默。
過的還好嗎？從來不喜歡打破沉默的我，居然也學會了怎麽去打招呼。可隻是局限于打招呼，習慣了憂傷的孩子，總不知道怎麽表達自己的感情，于是，千言萬語到嘴邊，最後問出的卻是一句老套的不能再老套的話。
還好，你呢？回答我的同樣是那麽客套的話。
但是隻是這短短的一句，就已經勾起了我心中那早已塵封的往事。
她的聲音還是那麽溫柔，那麽好聽。好聽的像一首憂傷的情歌，和以前一樣，我沉浸在了他的聲音中。
怎麽了？不好嗎？
我說，沒有，隻是我不知道該怎麽說。隻要你幸福，我過的好不好又能怎麽樣。
說完這句話，我發現我後悔了，後悔的眼淚都已經在眼中徘徊起來。之前我也在心中想到了一千一萬種我過的很好的理由，但是在他面前，我永遠是一個單純的孩子，單純到不知道怎麽掩飾自己的憂傷。
她說，也許我不該打擾你平靜的生活，我也想過不再打擾你，而我确實也做到了，但是今天對我們來說都隻是個意外，若果你不想再見到我的話，我會再次消失在你的世界中。
我說，不是。以後還是朋友。
可是在我心中，我卻這樣問我自己：難道隻是朋友嗎？
也許是讀懂了我心中的想法，她說，隻是朋友嗎？
隻是朋友！
四櫻花又開了
接到她的電話我很意外，意外到一整夜我都在流淚。
她說，櫻花又開了，我們能再次的去看櫻花嗎？
沉默許久，當心髒停止刺痛的那一刻，我說，你現在還喜歡櫻花嗎？
她說，喜歡，很喜歡，和喜歡你一樣喜歡。
我總喜歡一個人躲在房間裏，回憶着所有的關于她，或是關于我們的一切。那時候我在想，如果有一天，當我胃痛的時候，她會再次的來到我身邊，說着她以前說過不知道多少遍但是卻能讓我流淚的話，親愛的，胃痛了嗎？來吃藥，吃完藥就不痛了。但終究隻是想。我隻能一次接着一次的胃痛，自己站在鏡子前面淚流滿面，因爲我以爲，隻要流過這一次淚，下一個櫻花在開的時候，我就不用再傷心了。可是，下一次櫻花盛開的時候，孤獨的房間還是隻剩下我，剩下我一個人淚流滿面。
當她說那句的時候，我的胃又尖銳的刺痛了一下。窗外沒有一點星光，也不知道是爲什麽，就算是燈光也沒有。難道他們都在爲我的愛情默哀嗎？
她說，怎麽，胃又痛了嗎？吃胃藥了嗎？
我說，沒有，你不是去了北海道了嗎？
突然，她哭了起來。
怎麽了？對于她的哭，我從來都是那麽手足無措。仿佛那一刻，我的眼淚也是跟着她一起往下落。
她說，北海道那邊，他有他的家，而這邊才是我的家。
我說，那麽櫻花呢？
深深地歎了一口氣，她說，北海道的櫻花是他的，我說過，我喜歡櫻花，隻是因爲喜歡。
我說可以。
五左手右牽
櫻花還是往常的櫻花，人卻不是曾經的人，多少人在這櫻花林中逗留，而到現在還記得這片櫻花的人還有多少。也許，隻有我和她。
陰雨天最适合看櫻花，但是我們去的那天太陽卻異常的慘烈，好像在祭奠什麽一樣。
我看見她的時候，左手的無名指微微的灼痛了一下。我也不知道爲什麽，她總是能刺痛我。純白的襯衣，穿到已經泛白的牛仔褲，帶着櫻花花紋的帆布鞋。
她的裝扮和以前的一模一樣，就算是頭發都一樣。我記得，她的那雙帆布鞋是我送個她的，爲了做這雙帆布鞋，我跑遍了所有的商店。當我一臉汗水将鞋送到她面前的時候。她的笑容馬上凝固了。
我說，怎麽了？
難道你那麽希望我離開嗎？
我說，你怎麽會那麽說？
難道你不知道送人鞋，就是送人離開的意思嗎？
我說，不知道。
沉默許久之後，我們一起放聲大笑，笑道眼淚都流了出來。我不知道我爲什麽笑，我隻知道，她笑我就跟着笑。
爲什麽？當她歡喜的站在我面前的時候，我的心一遍一遍的痛，最後，我甚至都不知道痛是什麽了。
不爲什麽。你看，一切都還是以前的摸樣，你送的寫，那時候的衣服，那時的發型。甚至紋身，都還是以前的樣子。她指了指手臂上的紋身說道。
這時，天空飛過一隻鳥，叫嚣着将整個林子的繁華都驚起。突然，一片櫻花從空中滑落。落在我們面前，終于眼淚止不住的流了出來。
我說，我們都不是原來的我們了。
她說，難道，你不想回到從前嗎？
當她的手觸碰我的手的那一刻，我本能的縮回了手，因爲我明确的感覺，在和她接觸的那個地方，劇烈的灼痛。
最後，我不知道，我們的手是怎麽牽在一起的，但是我知道，她還是站在她原來喜歡的位置，我的右邊。
她說，哪裏是離我心髒最近的地方，我希望能最靠近你的心。
我說，那是左手右牽。
六距離
習慣了守候也就習慣了寂寞，閑暇無聊的時候，能夠打磨時間了除了看電話上的時間，就是等她的電話。
人們說愛情的距離是心與心得距離，而我和她的距離是兩千一百公裏。
她在上海，我在長沙。
聽人說上海是一個繁華的都市，哪裏物欲橫飛，以前我就想過，那樣的城市應該不屬于我。那麽現在她在上海，是不是她也不屬于我。誰知道呢？
她離開的哪一天，是個陽光明媚的日子，冬日的所有陰霾都已經一掃而盡。好像我和她在一起的日子總是會有太陽，可是，爲什麽我的心一直還那麽冷呢？
陽光照在我們身上，是那麽的溫馨。但是我卻不那麽覺得。那時候，我笑着說，如果你想回來的話，我時刻等着你。
她望望人潮湧動的車站，揚起了四十五度角仰望了一下天空，然後淡淡的說，那裏有屬于我的東西。我問那是什麽。她說，一樣我不舍丢棄的東西。于是我們開始沉默，從車站的廣場到候車室，再到月台，我們一直這樣沉默。
我該上車了，看了一下時間，她依舊笑着說。
我說恩，接着她轉身，仿佛沒有一點留戀。當看着她那我既熟悉又陌生的背影，我的眼淚止不住的往下流。然後放聲大哭，叫喊着她的名字。
親愛的，怎麽了？我以爲他不會再轉身，但是但我聽到那熟悉的聲音的時候，我笑了，帶着淚笑了。
我說，我在這等着你回來。如果你還會回來的話。
看着即将發動的班車，她的笑容還是如那天的太陽一樣，傻瓜，有你在這裏我怎麽不會回來呢？
我說，路上小心。
她說你也小心。
七秘密
我還是往常的我，一個不愛說話，一個一天重複着一天平凡的我。如果說要說多了點什麽，也許，現在比以前還多了一份寂寞，一份守候的寂寞。
背靠在電梯的牆上，映着電梯裏昏黃的燈光，由于電梯是合金的，可以看見自己的樣子。雖然有點模糊。這一刻我才發現，我的胡子已經好幾天沒有剃了。短短的胡茬爬在臉上，竟然顯得有幾分憔悴。
手中的泡面随着電梯的加速度，顯得有點沉重。我不喜歡吃泡面，但是卻沒玩沒了的吃着泡面，不是不想做飯，而是當當泡面那股難聞的問道蜂擁的沖進我鼻子的時候，我的胃會不停的翻湧。我以爲那樣她就會回來了。雖然知道不會，但是卻樂此不疲。
靠在客廳的沙發上，房間所有的燈都開了，将這個不大的房間照的跟白天一樣。以前我總喜歡講所有的燈都關了，然後一個人靜靜的躺在破舊的沙發上。從她離開後，我就整天整天的看着燈，哪怕是白天也是開着。因爲她說過，她喜歡光明。因爲那樣就不會冷了。可是我天天開着燈，還是那麽冷呢？
這是她到上海去的第152天，她總過給我打了8個電話，發了12條信息。在qq上找我聊過5次。這些我都一點點的記在她送我的筆記本上。我怕我自己會忘記，因爲忘記了我就不會憂傷了，那樣就不會再想起她了。我不想忘記，所以我記着。
不是我不想給她大電話，隻是我怕打。每次打過去，跟我說對不起的總是移動：對不起，您撥的用戶正在通話中。對不起，您撥打的用戶已關機。就算是聽到了她的聲音，回答的卻是：我在忙，等下打給你。
于是，我就每日每夜的等。可是等來的卻是大大的黑眼圈。
我也問過她，問爲什麽不會我電話。那是她總會歉意的說，不好意思，今天太忙，忘記了，下次一定記得。于是，下一次又是重複着上一次的結果。時間久了，我也就便不打了。
翻來覆去的，一直死死的盯着手機上的時間。零點四十五分。她還是沒有打電話過來。望着她送我的的仙人掌，我淡淡的說道，爲什麽你總是忘記呢？
接着，我一根一根的數着仙人掌的刺，打，不打……打，不打。
結果是不打，我暗暗的對自己說，一定是數錯了，于是，我就一根一根的拔着仙人掌的刺，打，不打，……當一盆仙人掌被我拔得已經不像仙人掌的時候，我嘴中默念的是打。滿心歡喜。
一個數字，一個數字的按着手機。仿佛數字鍵都僵硬了一樣，不然我會按的那麽吃力呢。
電話裏不再是忙音，也不再是移動的道歉。“叛諾言，刀子背叛誓言，刺進心裏我卻看不見……，”話裏想起的是動力火車的《背叛情歌》，雖說不上喜歡，但是，那樣的歌仿佛是有魔咒一般，一字一句都深深在刺進了我的心裏。
電話通了，但卻沒有人說話。
久久，我那想念的聲音始終是沒有出現。就在我準本挂掉電話的時候，那邊傳來了我夢中想了千萬遍、那個答應打給我的聲音。
她說，親愛的，洗澡了沒有？聲音是那麽妩媚，一點都不像我認識的她。
剛剛準備說話的我，卻是愣在了原地，仿佛那一刻，我的世界裏所有的一切都已經是停止。原本被冰封的心，一下摔的粉身碎骨。因爲那邊另一個人說。
老婆，你先洗。我還有工作要忙。
八再次重逢
她還是回來了，我接她的時候，她還是以前的那種打扮，她的笑也還是以前的笑，如陽光明媚。天空中的太陽也是如此溫暖，萬裏無雲，就像她以前出現的每一次一樣。仿佛一切都沒有變過。隻有我自己知道，一切都變了。隻是我不知是她變了，還是我變了。
從那次打過電話以後，我再也沒有主動的打過電話給她。她也一如既往。我記得，在随後的兩百多天裏，關于她的一切隻有10個電話，二十條信息，30條聊天記錄。
我不知道她知不知道那天我打了電話給他。也許知道，也許不知道。我也沒有去深究。如果知道的話，我很慶幸，我們是如此默契的沒有提關于那天的一切，隻言片語都沒有。我也很慶幸她還能回來。
在僅有的10個電話之中，我清楚的記得，在某一個深夜，她說她很累。
我望望窗外那深沉的如鬼魅一樣的天空，淡淡的說道，回來吧。回來就不累了。
她說，我嫁給你好嗎？
我說好？
她說她會回來的！
在這個電話後的125天後，她回來了。因爲已經是春節了。
看到她的時候，我一度以爲自己又是回到了過去，看着車來車往，我盡然忘了上前去幫她拿行李。
上前一步，嘟哝了小嘴，她淡淡的說道，親愛的呆了嗎，不知道幫我拿下行李嗎？
她說的那句親愛的，已經是将我拉了回來，從那三個字中間，我知道，我們真的都回不到從前了。憨憨一笑後，當一個乘客帶着一臉的疲倦從我身邊走過的時候，我說，好。
行走在我們無比熟悉的街道，看着她如孩子般的笑容。這時，天空飛過一隻飛鳥，仿佛在說着，如果能一直這樣下去多好。
看着一片片香樟葉劃過身邊，我突然感覺到無比的恐懼，因爲我怕，如果有一天，我們的愛情也像香樟葉一樣從枝頭凋落，我該怎麽辦。所以我讨厭香樟樹。我凝視着她的眼睛說，能陪我幾天嗎？她說，好，我回來不就是陪你的嗎？我說好，于是笑笑，望望天空，眼角有一絲淚湧動的痕迹。
九相約在下一季櫻花盛開時
她終究還是走了，和她第一次走的時候一樣，沒有一點消息，沒有一點痕迹。就好像她從來沒有出現過一樣。但是我看着我手腕上的櫻花的紋身，我知道，她曾經回來過。至于以後，我不知道。
那個紋身是我要求紋的。當我帶她到紋身的地方的時候，她問我，怎麽了？我捧着她的臉，我說，我也像有一個和你一樣的紋身。
她望着我，笑容明亮且單純，她說，紋身會痛。
指了指他的手臂，眼睛卻眺望着遙遠的西北，因爲有人說過，西北偏北，愛情在哪裏。我說，那你痛嗎？
她說，痛，但是沒有心痛。
淡淡的笑笑，我說，我也是。
我不知道是不是他從我的話語中聽出了什麽，我清楚的看見，她的眼角有一絲淚水。而且在也沒有問過我一句話。
她一共陪了我三天兩夜，在那幾天裏，我們唱歌，我們喝酒，我們半夜奔跑在馬路，我們相擁，我們相吻，我們一起在大街上叫喊。仿佛世界隻剩下我們一樣。
在她陪我的最後一個夜晚，我們彼此擁抱着，我能清楚的感覺到她的每一次心跳，我想她也能感受我的。随着她心髒的跳動我一字一句的說道，我不知道你在那邊有什麽，我也不想隻知道，我隻想讓你知道，如果你累了，你就回來。我會在這裏等着你。她說，好！
第二天，當我醒來時，發現她已經走了。隻留下沙發上那如櫻花一樣淡紅色的信紙。
洛陽，我的愛人：
今天是三月十二號，我們學校前的櫻花又快開了，我記得我上次離開你的時候也是這個時候。
謝謝你能那麽說，我知道我已經傷害了你很多次，也沒有資格在征求你的原諒。我隻希望你以後能好好的，隻有那樣我才能放心。
請原諒我在一次的離開。我知道你已經知道了我在那邊的情況。上次你打的那個電話我知道。隻是不知道該對你從何說起，也謝謝你沒有當面揭穿我。
我并不愛他，但是他對我很好，請你相信我，我心中愛的一直都是你。隻是，我怕我後悔，我也不舍得去傷害他。
我知道，我說在多的也沒有用，你也不一定會原諒我。
如果有可能，我一定會回到你身邊，當我把一切都處理好的時候。
也許就在下一個櫻花盛開的時候。
下一個三月十二號。
我回來做你的新娘。
愛你的劉芳！
她的字很美，如镌刻的一般，像一把刻刀一筆一筆的刻在了我的心上。
下一個花季，她還會出現嗎？
下一個三月十二號，她還會在出現嗎？
也許會，也許不會？
十最後的婚禮
屬于江南的春季總是落寞的，漫天飛舞的柳絮總能帶給人憂傷。
從她走後的每年的三月十二號，我都會去車站等她的歸來。一年，兩年過去了，還是沒有看見她的身影。
就在第三年，我以爲我會像往常的兩年一樣，會在車站等一整夜，然後第二天早晨帶着疲倦和憂傷離開的時候，那個熟悉的身影再次出現在我的面前。
望着她越顯疲憊但是滿帶笑容的臉，我淚流滿面，那個時候我是開心還是憂傷，我已經不記得了，因爲我隻是一個健忘的孩子。
我沒有上前，隻是站在原地，她一步步的上前，淡淡的說道，我回來了。我說，回來就好，回來就不要再走了。她點點頭。
我們就一直沿着我們走過無數遍的街道一直走。突然，她問我，櫻花快開了吧。我說，今年的櫻花開的比較晚，不過也快了。她說，我說過的，在下一次櫻花開的時候，我就回來嫁給你。現在我回來了。我說，那你嫁個我吧。她說好，接着我們開心的笑，笑道眼淚都流了出來。
她說，我們要籌辦一個婚禮，要讓我們所有認識的人都知道，我們最終還是在一起了。我看着她笑了笑，那一刻，我是真的笑了，笑的很開心。我說，好吧！于是，我們各自回各自的家。
我開始到處的請人，認識的不認識的，熟悉的不熟悉的，朋友還有親人。我相信她也在辦着跟我同樣的事。因爲我們答應過彼此，要舉辦一個盛大的婚禮。
櫻花終于開了，開的那麽繁華，比之前的每一個春季都要繁華。那天我和她走進了民政處的大堂。她的笑依然是那麽的純潔，看看民政處大廳上懸挂的“婚姻是神聖的”的幾個大字，她問我，我們就要結婚了，你開心嗎？我說，我很開心。在說這句的時候，我的心一下接着一下的刺痛。
工作人員：劉芳女士，你願意嫁給洛陽先生爲妻的嗎？
她：是的，我願意。
工作人員：洛陽先生，你願意娶劉芳女士爲妻嗎？
我沉默許久！
工作人員：我再問你一遍，洛陽先生，你願意娶劉芳女士嗎？
我：不願意！
接着我轉過身，從包裏拿出一張請帖，慢慢的送到她的面前。我笑着說，你願意來參加我的婚禮嗎？
在她接過請帖慢慢将它打開的這個過程，我好像經過了幾個世紀一樣。而我的心也痛了幾個世紀。因爲請帖上面寫的兩個名字，一個是我，而另一個卻不是她。
她的笑容如櫻花凋零一樣，慢慢的消失。但片刻之後又是回到了她的臉上，她問我。爲什麽？
我說，不爲什麽。就和你當初離開我一樣，我愛你，卻不能和你在一起。
她問，爲什麽相愛卻不能再一起。www.vipyl.com
我說，因爲我們都已經不是以前的我們了。
十一不是結尾的結尾
那一天，我不知道我是怎麽走出民政處的，當我看着她的背影消失在遠遠的街道的時候，我的心莫名的痛了一下。我不知道我爲什麽還會痛，明明我報複了一直抛棄我的人，我的心爲什麽還會痛。
我理所當然的完成了自己的婚禮，整個婚禮很隆重，我一直笑着，心也一直痛着。
直到婚禮結束，我都還一直期待着她的出現。但是就和我以前望着漫天的櫻花等着她的出現一樣。最後，她也和以前一樣沒有出現。
又是一年櫻花開放的日子，櫻花園裏的人絡繹不絕。我不知道我爲什麽還是喜歡櫻花。那一刻我才明白，我喜歡櫻花不是因爲她，也才真正理解他說的那句，喜歡就是喜歡，沒有理由。
某一天，我帶着妻子孩子再次的來到櫻花園。妻子問我，你爲什麽會喜歡櫻花？我說，因爲我和櫻花一樣，诠釋的都是傷感？妻子接着問，那爲什麽傷感呢？我說，因爲一個人。
在我說玩這句的時候，一個穿着白色襯衣，洗到泛白的牛仔褲，帶着櫻花的帆布鞋，瘋瘋癫癫的女子沖到我面前，她說，你看櫻花好看嗎？曾經也有人和我一起看，不過現在他走了，他不要我了。
這時，一個中年的婦女快步的沖到我面前，一邊跑還一邊大聲說着，不好意思，我們家的瘋丫頭又跑出來了。不過她太喜歡櫻花了，她生命中的兩個男人都在櫻花盛開的季節離開了她。每到這個時候，她就是不管不顧的跑出來。
當那個中年婦女跑到我面前的時候，我們兩個都如雕塑一樣的愣在了原地。
這時，天空突然的飄落一片櫻花。
那個瘋瘋癫癫的女子還在大聲叫着。
你答應在櫻花盛開的時候娶我的，爲什麽櫻花開了你還不來？
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我知道你们都消失了。可是如果有一天，我是说如果。如果有一天我伤心难过了你们会回来看我吗？
一遇见
我再次的遇见她，也许是上天再次的给了我机会，又也许只是她一个不经意的回忆或是寂寞时的一个调侃。
不管是什么，总之是我们是遇见了。
我说，好久不见。
她说的时候是面带着微笑。
而我，听着那四个字从她嘴中淡淡的飘出来的时候，左手的无名指微微的刺痛了一下。不明原因，只是知道，很痛，很痛。痛到我说那四个字的时候，脸角的肌肉轻微的颤动了一下。
或者是察觉到我脸上的不同，她脸上的笑容也随着飘飞的樱花慢慢的消失了。
难道你不想再见到我吗？沉默许久，还是她打破了几乎快要凝固的空气。
不是，只是意外！我的话从来都是那么少，声音是那么低沉，低到人们有时更本感觉不到我的存在。而我也很满意这样的状态。
不过说这句话的时候，我的声音却是那么的高亢，或者说激动更确切点。
二往事，樱花
我叫洛阳，一个平凡到不能再平凡的人。平凡者上班，平凡着下班，平凡着睡觉，也许是因为太平凡，所以我是连梦都没有。生活很有规律，该上班的时候上班，该下班的时候下班，该睡觉的时候睡觉。总之，生活就是这样日复一日的继续。无关喜悲。
我喜欢樱花，无名的喜欢。看着一棵树从繁花如锦到光枯的树干独守枝头。心中总是会泛起一阵莫名的伤感，无关生活，也无关风月。只是喜欢。
也许我喜欢的不是樱花，而是那淡淡的伤。
她叫刘芳，我大学的同学，和我一样，也喜欢樱花。或者说比我更喜欢，她的衣服上的花纹是樱花，手机上的是樱花，就算是吃饭的碗，都是贴满了樱花的胶纸。
我问他，为什么那么的喜欢樱花。
她说，不为什么，喜欢就是喜欢。声音没有任何的感情色彩却是弥漫了忧伤，我总是想看看他的眼睛在那个时候是什么样子，可她说这句话的时候是背对着我说的。因为我们的学校前面有一大片的樱花。
很久之后，我知道她为什么那么的喜欢樱花，我说的很久以后真的是很久以后，因为那个时候我和她已经正式开始交往了。至于是怎么开始的，我不记得了，就像我不记得我和她是怎么认识的一样。我这个人很健忘，有些事总是记不起来，而有些事却是想忘记却了忘不掉。
有一天，在一个樱花纷飞的一天，我们踩着那惨烈凋零的花瓣。呼吸着空气中那淡淡的忧伤，她突然的一下抱住我，眼泪顺着我的衣服，一滴一滴的往下流。
我说怎么了。
她说没怎么，我想抱抱你。只是想抱抱。
于是，我们就这样一直抱着，抱着，没有说一句话，不知道时间过了多久，我们只是知道我们松开的时候，脚都已经开始麻木。迈步时，一阵阵的刺痛从脚底传过来，就好像樱花要想让我们知道它的感觉一样。
我爸爸在北海道，他丢下我和我妈去了北海道。后来，我听说北海道哪里是樱花的故乡，于是我就疯狂的收集关于樱花的一切，花瓣，十字绣，手机，甚至是纹身我都纹上了樱花。她说着就是露出了手臂上那朵不大不小的樱花纹身。
那么的生动，甚至每一个脉络，每一条纹路，都和真的一模一样。仿佛就是一朵盛开的樱花掉落在她的手臂上一样。
我说，痛吗？
她说，我们这里的樱花开始凋落了，北海道的呢？
我说，不知道。
她说，真想去去北海道。
后来，她真的去了北海道，不告而别！
我不知道她什么时候走的，就像我不知道她什么时候走进我的生命里一样。从那一刻开始，我自己就糊涂了，我不知道，是我原本就喜欢樱花，还是因为她，我才喜欢樱花。
我只是知道，她离开的时候，我的心很痛。痛的我都忘记怎么去流泪了。
三朋友
时间真是把锐利的武器，我以为，我一辈子都不会将她忘怀。于是，我就一天到晚的念叨着她，可是，某一天，突然发现，我连她的样子都已经是不记得了。
也许世界上最痛苦的莫过于此，那些痛到现在还痛彻心扉，那些泪如今还深埋心底，但是，让自己痛，让自己流泪的那个人却已经不再自己的记忆之中。于是，只能一天接一天的莫名伤感。
沉默，只是沉默！一个小时，也许两个小时，云绕在他们身边的只是沉默。
过的还好吗？从来不喜欢打破沉默的我，居然也学会了怎么去打招呼。可只是局限于打招呼，习惯了忧伤的孩子，总不知道怎么表达自己的感情，于是，千言万语到嘴边，最后问出的却是一句老套的不能再老套的话。
还好，你呢？回答我的同样是那么客套的话。
她的声音还是那么温柔，那么好听。好听的像一首忧伤的情歌，和以前一样，我沉浸在了他的声音中。
怎么了？不好吗？
我说，没有，只是我不知道该怎么说。只要你幸福，我过的好不好又能怎么样。
说完这句话，我发现我后悔了，后悔的眼泪都已经在眼中徘徊起来。之前我也在心中想到了一千一万种我过的很好的理由，但是在他面前，我永远是一个单纯的孩子，单纯到不知道怎么掩饰自己的忧伤。
她说，也许我不该打扰你平静的生活，我也想过不再打扰你，而我确实也做到了，但是今天对我们来说都只是个意外，若果你不想再见到我的话，我会再次消失在你的世界中。
我说，不是。以后还是朋友。
可是在我心中，我却这样问我自己：难道只是朋友吗？
也许是读懂了我心中的想法，她说，只是朋友吗？
只是朋友！
四樱花又开了
接到她的电话我很意外，意外到一整夜我都在流泪。
她说，樱花又开了，我们能再次的去看樱花吗？
沉默许久，当心脏停止刺痛的那一刻，我说，你现在还喜欢樱花吗？
她说，喜欢，很喜欢，和喜欢你一样喜欢。
我总喜欢一个人躲在房间里，回忆着所有的关于她，或是关于我们的一切。那时候我在想，如果有一天，当我胃痛的时候，她会再次的来到我身边，说着她以前说过不知道多少遍但是却能让我流泪的话，亲爱的，胃痛了吗？来吃药，吃完药就不痛了。但终究只是想。我只能一次接着一次的胃痛，自己站在镜子前面泪流满面，因为我以为，只要流过这一次泪，下一个樱花在开的时候，我就不用再伤心了。可是，下一次樱花盛开的时候，孤独的房间还是只剩下我，剩下我一个人泪流满面。
当她说那句的时候，我的胃又尖锐的刺痛了一下。窗外没有一点星光，也不知道是为什么，就算是灯光也没有。难道他们都在为我的爱情默哀吗？
她说，怎么，胃又痛了吗？吃胃药了吗？
我说，没有，你不是去了北海道了吗？
突然，她哭了起来。
怎么了？对于她的哭，我从来都是那么手足无措。仿佛那一刻，我的眼泪也是跟着她一起往下落。
她说，北海道那边，他有他的家，而这边才是我的家。
我说，那么樱花呢？
深深地叹了一口气，她说，北海道的樱花是他的，我说过，我喜欢樱花，只是因为喜欢。
我说可以。
五左手右牵
樱花还是往常的樱花，人却不是曾经的人，多少人在这樱花林中逗留，而到现在还记得这片樱花的人还有多少。也许，只有我和她。
阴雨天最适合看樱花，但是我们去的那天太阳却异常的惨烈，好像在祭奠什么一样。
我看见她的时候，左手的无名指微微的灼痛了一下。我也不知道为什么，她总是能刺痛我。纯白的衬衣，穿到已经泛白的牛仔裤，带着樱花花纹的帆布鞋。
她的装扮和以前的一模一样，就算是头发都一样。我记得，她的那双帆布鞋是我送个她的，为了做这双帆布鞋，我跑遍了所有的商店。当我一脸汗水将鞋送到她面前的时候。她的笑容马上凝固了。
我说，怎么了？
难道你那么希望我离开吗？
我说，你怎么会那么说？
难道你不知道送人鞋，就是送人离开的意思吗？
我说，不知道。
沉默许久之后，我们一起放声大笑，笑道眼泪都流了出来。我不知道我为什么笑，我只知道，她笑我就跟着笑。
为什么？当她欢喜的站在我面前的时候，我的心一遍一遍的痛，最后，我甚至都不知道痛是什么了。
不为什么。你看，一切都还是以前的摸样，你送的写，那时候的衣服，那时的发型。甚至纹身，都还是以前的样子。她指了指手臂上的纹身说道。
这时，天空飞过一只鸟，叫嚣着将整个林子的繁华都惊起。突然，一片樱花从空中滑落。落在我们面前，终于眼泪止不住的流了出来。
我说，我们都不是原来的我们了。
她说，难道，你不想回到从前吗？
当她的手触碰我的手的那一刻，我本能的缩回了手，因为我明确的感觉，在和她接触的那个地方，剧烈的灼痛。
最后，我不知道，我们的手是怎么牵在一起的，但是我知道，她还是站在她原来喜欢的位置，我的右边。
她说，哪里是离我心脏最近的地方，我希望能最靠近你的心。
我说，那是左手右牵。
六距离
习惯了守候也就习惯了寂寞，闲暇无聊的时候，能够打磨时间了除了看电话上的时间，就是等她的电话。
人们说爱情的距离是心与心得距离，而我和她的距离是两千一百公里。
她在上海，我在长沙。
听人说上海是一个繁华的都市，哪里物欲横飞，以前我就想过，那样的城市应该不属于我。那么现在她在上海，是不是她也不属于我。谁知道呢？
她离开的哪一天，是个阳光明媚的日子，冬日的所有阴霾都已经一扫而尽。好像我和她在一起的日子总是会有太阳，可是，为什么我的心一直还那么冷呢？
阳光照在我们身上，是那么的温馨。但是我却不那么觉得。那时候，我笑着说，如果你想回来的话，我时刻等着你。
她望望人潮涌动的车站，扬起了四十五度角仰望了一下天空，然后淡淡的说，那里有属于我的东西。我问那是什么。她说，一样我不舍丢弃的东西。于是我们开始沉默，从车站的广场到候车室，再到月台，我们一直这样沉默。
我该上车了，看了一下时间，她依旧笑着说。
我说恩，接着她转身，仿佛没有一点留恋。当看着她那我既熟悉又陌生的背影，我的眼泪止不住的往下流。然后放声大哭，叫喊着她的名字。
亲爱的，怎么了？我以为他不会再转身，但是但我听到那熟悉的声音的时候，我笑了，带着泪笑了。
看着即将发动的班车，她的笑容还是如那天的太阳一样，傻瓜，有你在这里我怎么不会回来呢？
我说，路上小心。
她说你也小心。
七秘密
我还是往常的我，一个不爱说话，一个一天重复着一天平凡的我。如果说要说多了点什么，也许，现在比以前还多了一份寂寞，一份守候的寂寞。
背靠在电梯的墙上，映着电梯里昏黄的灯光，由于电梯是合金的，可以看见自己的样子。虽然有点模糊。这一刻我才发现，我的胡子已经好几天没有剃了。短短的胡茬爬在脸上，竟然显得有几分憔悴。
手中的泡面随着电梯的加速度，显得有点沉重。我不喜欢吃泡面，但是却没玩没了的吃着泡面，不是不想做饭，而是当当泡面那股难闻的问道蜂拥的冲进我鼻子的时候，我的胃会不停的翻涌。我以为那样她就会回来了。虽然知道不会，但是却乐此不疲。
靠在客厅的沙发上，房间所有的灯都开了，将这个不大的房间照的跟白天一样。以前我总喜欢讲所有的灯都关了，然后一个人静静的躺在破旧的沙发上。从她离开后，我就整天整天的看着灯，哪怕是白天也是开着。因为她说过，她喜欢光明。因为那样就不会冷了。可是我天天开着灯，还是那么冷呢？
这是她到上海去的第152天，她总过给我打了8个电话，发了12条信息。在qq上找我聊过5次。这些我都一点点的记在她送我的笔记本上。我怕我自己会忘记，因为忘记了我就不会忧伤了，那样就不会再想起她了。我不想忘记，所以我记着。
不是我不想给她大电话，只是我怕打。每次打过去，跟我说对不起的总是移动：对不起，您拨的用户正在通话中。对不起，您拨打的用户已关机。就算是听到了她的声音，回答的却是：我在忙，等下打给你。
于是，我就每日每夜的等。可是等来的却是大大的黑眼圈。
我也问过她，问为什么不会我电话。那是她总会歉意的说，不好意思，今天太忙，忘记了，下次一定记得。于是，下一次又是重复着上一次的结果。时间久了，我也就便不打了。
翻来覆去的，一直死死的盯着手机上的时间。零点四十五分。她还是没有打电话过来。望着她送我的的仙人掌，我淡淡的说道，为什么你总是忘记呢？
接着，我一根一根的数着仙人掌的刺，打，不打……打，不打。
结果是不打，我暗暗的对自己说，一定是数错了，于是，我就一根一根的拔着仙人掌的刺，打，不打，……当一盆仙人掌被我拔得已经不像仙人掌的时候，我嘴中默念的是打。满心欢喜。
一个数字，一个数字的按着手机。仿佛数字键都僵硬了一样，不然我会按的那么吃力呢。
电话里不再是忙音，也不再是移动的道歉。“叛诺言，刀子背叛誓言，刺进心里我却看不见……，”话里想起的是动力火车的《背叛情歌》，虽说不上喜欢，但是，那样的歌仿佛是有魔咒一般，一字一句都深深在刺进了我的心里。
电话通了，但却没有人说话。
久久，我那想念的声音始终是没有出现。就在我准本挂掉电话的时候，那边传来了我梦中想了千万遍、那个答应打给我的声音。
她说，亲爱的，洗澡了没有？声音是那么妩媚，一点都不像我认识的她。
刚刚准备说话的我，却是愣在了原地，仿佛那一刻，我的世界里所有的一切都已经是停止。原本被冰封的心，一下摔的粉身碎骨。因为那边另一个人说。
老婆，你先洗。我还有工作要忙。
八再次重逢
她还是回来了，我接她的时候，她还是以前的那种打扮，她的笑也还是以前的笑，如阳光明媚。天空中的太阳也是如此温暖，万里无云，就像她以前出现的每一次一样。仿佛一切都没有变过。只有我自己知道，一切都变了。只是我不知是她变了，还是我变了。
从那次打过电话以后，我再也没有主动的打过电话给她。她也一如既往。我记得，在随后的两百多天里，关于她的一切只有10个电话，二十条信息，30条聊天记录。
我不知道她知不知道那天我打了电话给他。也许知道，也许不知道。我也没有去深究。如果知道的话，我很庆幸，我们是如此默契的没有提关于那天的一切，只言片语都没有。我也很庆幸她还能回来。
在仅有的10个电话之中，我清楚的记得，在某一个深夜，她说她很累。
我望望窗外那深沉的如鬼魅一样的天空，淡淡的说道，回来吧。回来就不累了。
她说，我嫁给你好吗？
我说好？
她说她会回来的！
在这个电话后的125天后，她回来了。因为已经是春节了。
看到她的时候，我一度以为自己又是回到了过去，看着车来车往，我尽然忘了上前去帮她拿行李。
上前一步，嘟哝了小嘴，她淡淡的说道，亲爱的呆了吗，不知道帮我拿下行李吗？
她说的那句亲爱的，已经是将我拉了回来，从那三个字中间，我知道，我们真的都回不到从前了。憨憨一笑后，当一个乘客带着一脸的疲倦从我身边走过的时候，我说，好。
行走在我们无比熟悉的街道，看着她如孩子般的笑容。这时，天空飞过一只飞鸟，仿佛在说着，如果能一直这样下去多好。
看着一片片香樟叶划过身边，我突然感觉到无比的恐惧，因为我怕，如果有一天，我们的爱情也像香樟叶一样从枝头凋落，我该怎么办。所以我讨厌香樟树。我凝视着她的眼睛说，能陪我几天吗？她说，好，我回来不就是陪你的吗？我说好，于是笑笑，望望天空，眼角有一丝泪涌动的痕迹。
九相约在下一季樱花盛开时
她终究还是走了，和她第一次走的时候一样，没有一点消息，没有一点痕迹。就好像她从来没有出现过一样。但是我看着我手腕上的樱花的纹身，我知道，她曾经回来过。至于以后，我不知道。
那个纹身是我要求纹的。当我带她到纹身的地方的时候，她问我，怎么了？我捧着她的脸，我说，我也像有一个和你一样的纹身。
她望着我，笑容明亮且单纯，她说，纹身会痛。
指了指他的手臂，眼睛却眺望着遥远的西北，因为有人说过，西北偏北，爱情在哪里。我说，那你痛吗？
她说，痛，但是没有心痛。
淡淡的笑笑，我说，我也是。
我不知道是不是他从我的话语中听出了什么，我清楚的看见，她的眼角有一丝泪水。而且在也没有问过我一句话。
她一共陪了我三天两夜，在那几天里，我们唱歌，我们喝酒，我们半夜奔跑在马路，我们相拥，我们相吻，我们一起在大街上叫喊。仿佛世界只剩下我们一样。
在她陪我的最后一个夜晚，我们彼此拥抱着，我能清楚的感觉到她的每一次心跳，我想她也能感受我的。随着她心脏的跳动我一字一句的说道，我不知道你在那边有什么，我也不想只知道，我只想让你知道，如果你累了，你就回来。我会在这里等着你。她说，好！
第二天，当我醒来时，发现她已经走了。只留下沙发上那如樱花一样淡红色的信纸。
洛阳，我的爱人：
今天是三月十二号，我们学校前的樱花又快开了，我记得我上次离开你的时候也是这个时候。
谢谢你能那么说，我知道我已经伤害了你很多次，也没有资格在征求你的原谅。我只希望你以后能好好的，只有那样我才能放心。
请原谅我在一次的离开。我知道你已经知道了我在那边的情况。上次你打的那个电话我知道。只是不知道该对你从何说起，也谢谢你没有当面揭穿我。
我并不爱他，但是他对我很好，请你相信我，我心中爱的一直都是你。只是，我怕我后悔，我也不舍得去伤害他。
我知道，我说在多的也没有用，你也不一定会原谅我。
如果有可能，我一定会回到你身边，当我把一切都处理好的时候。
也许就在下一个樱花盛开的时候。
下一个三月十二号。
我回来做你的新娘。
爱你的刘芳！
她的字很美，如镌刻的一般，像一把刻刀一笔一笔的刻在了我的心上。
下一个花季，她还会出现吗？
下一个三月十二号，她还会在出现吗？
也许会，也许不会？
十最后的婚礼
属于江南的春季总是落寞的，漫天飞舞的柳絮总能带给人忧伤。
从她走后的每年的三月十二号，我都会去车站等她的归来。一年，两年过去了，还是没有看见她的身影。
就在第三年，我以为我会像往常的两年一样，会在车站等一整夜，然后第二天早晨带着疲倦和忧伤离开的时候，那个熟悉的身影再次出现在我的面前。
望着她越显疲惫但是满带笑容的脸，我泪流满面，那个时候我是开心还是忧伤，我已经不记得了，因为我只是一个健忘的孩子。
我没有上前，只是站在原地，她一步步的上前，淡淡的说道，我回来了。我说，回来就好，回来就不要再走了。她点点头。
我们就一直沿着我们走过无数遍的街道一直走。突然，她问我，樱花快开了吧。我说，今年的樱花开的比较晚，不过也快了。她说，我说过的，在下一次樱花开的时候，我就回来嫁给你。现在我回来了。我说，那你嫁个我吧。她说好，接着我们开心的笑，笑道眼泪都流了出来。
她说，我们要筹办一个婚礼，要让我们所有认识的人都知道，我们最终还是在一起了。我看着她笑了笑，那一刻，我是真的笑了，笑的很开心。我说，好吧！于是，我们各自回各自的家。
我开始到处的请人，认识的不认识的，熟悉的不熟悉的，朋友还有亲人。我相信她也在办着跟我同样的事。因为我们答应过彼此，要举办一个盛大的婚礼。
樱花终于开了，开的那么繁华，比之前的每一个春季都要繁华。那天我和她走进了民政处的大堂。她的笑依然是那么的纯洁，看看民政处大厅上悬挂的“婚姻是神圣的”的几个大字，她问我，我们就要结婚了，你开心吗？我说，我很开心。在说这句的时候，我的心一下接着一下的刺痛。
工作人员：刘芳女士，你愿意嫁给洛阳先生为妻的吗？
她：是的，我愿意。
工作人员：洛阳先生，你愿意娶刘芳女士为妻吗？
我沉默许久！
工作人员：我再问你一遍，洛阳先生，你愿意娶刘芳女士吗？
我：不愿意！
接着我转过身，从包里拿出一张请帖，慢慢的送到她的面前。我笑着说，你愿意来参加我的婚礼吗？
在她接过请帖慢慢将它打开的这个过程，我好像经过了几个世纪一样。而我的心也痛了几个世纪。因为请帖上面写的两个名字，一个是我，而另一个却不是她。
她的笑容如樱花凋零一样，慢慢的消失。但片刻之后又是回到了她的脸上，她问我。为什么？
我说，不为什么。就和你当初离开我一样，我爱你，却不能和你在一起。
她问，为什么相爱却不能再一起。www.vipyl.com
我说，因为我们都已经不是以前的我们了。
十一不是结尾的结尾
那一天，我不知道我是怎么走出民政处的，当我看着她的背影消失在远远的街道的时候，我的心莫名的痛了一下。我不知道我为什么还会痛，明明我报复了一直抛弃我的人，我的心为什么还会痛。
我理所当然的完成了自己的婚礼，整个婚礼很隆重，我一直笑着，心也一直痛着。
直到婚礼结束，我都还一直期待着她的出现。但是就和我以前望着漫天的樱花等着她的出现一样。最后，她也和以前一样没有出现。
又是一年樱花开放的日子，樱花园里的人络绎不绝。我不知道我为什么还是喜欢樱花。那一刻我才明白，我喜欢樱花不是因为她，也才真正理解他说的那句，喜欢就是喜欢，没有理由。
某一天，我带着妻子孩子再次的来到樱花园。妻子问我，你为什么会喜欢樱花？我说，因为我和樱花一样，诠释的都是伤感？妻子接着问，那为什么伤感呢？我说，因为一个人。
在我说玩这句的时候，一个穿着白色衬衣，洗到泛白的牛仔裤，带着樱花的帆布鞋，疯疯癫癫的女子冲到我面前，她说，你看樱花好看吗？曾经也有人和我一起看，不过现在他走了，他不要我了。
这时，一个中年的妇女快步的冲到我面前，一边跑还一边大声说着，不好意思，我们家的疯丫头又跑出来了。不过她太喜欢樱花了，她生命中的两个男人都在樱花盛开的季节离开了她。每到这个时候，她就是不管不顾的跑出来。
当那个中年妇女跑到我面前的时候，我们两个都如雕塑一样的愣在了原地。
这时，天空突然的飘落一片樱花。
那个疯疯癫癫的女子还在大声叫着。
你答应在樱花盛开的时候娶我的，为什么樱花开了你还不来？
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