时间，让人习惯了痛

曾經我一直在幻想，如果現在我們就這樣散了，就這樣結束了，就這樣離開了。笨蛋、你會記得我嗎？會想起我嗎？在我們擦肩的那一瞬間，你會回頭嗎？

人們都說，上帝把門關上了，一定會給你開扇窗，可是我自己卻生生的把這扇窗關上了。我蔔願意任何一個人走進我的世界，隻爲你在那裏。

此生、我是一個冰冷的女子，希望來世我會做一個溫暖的女子。

時間不是讓人忘了痛，而是讓人習慣了痛。

沒有把握的愛情，你會不會開始?

開始了的愛，你會不會把握?

沒人告訴我，我是對了，還是錯了。所以，我隻能一遍又一遍的說服自己，我是對的。

公交車，從終點到起點，從起點到終點，我又回到了原點。

真不好，隻是，再也不見了我的撕心裂肺;也不見了我的歇斯底裏;連眼淚都很少見。我清醒的走在寒冷的街道裏，裹着自己，眼睛澀得生疼，依舊沒有眼淚。心，緊緊的跳動着，痛不痛?我告訴自己，不痛。

沒有把握的愛情，是我允許自己去開始的，所以，我得學會承受它帶來的一切後果。要開始了的愛情，是我自己決定放棄的，所以，我得自己親自收拾殘局。不管是痛還是傷，我自己的選擇，沒有回頭路可走，所以，此刻，我隻能繼續往前走。

情愛情是什麽？友情是什麽？感情又會是什麽？是什麽？怎樣的愛情才不會傷人？怎樣的友情才可以長久？怎樣的感情會受到怎樣的傷害？是否過于珍惜就會失去的越快？是否越是想抓牢一個人就越是抓不住？爲什麽？這到底是爲什麽呢？我那麽在乎身邊的每一個人，爲什麽受傷的卻總是我？爲什麽到最後我的身邊卻沒有一個人？是不是我的錯？到底要怎樣做我才可以留住身邊的人？怎樣我才可以留住你？沒有理由你離開了，沒有理由你又回來了！沒有理由你不聯系我了，沒有理由的你又打電話給我了！沒有理由，什麽都沒有理由！一切的一切都沒有任何的理由！

愛情是什麽？它隻會讓人受傷！友情是什麽？它隻會讓人傷神！感情是什麽？它隻會讓人麻木！我很累、是真的很累！可是卻沒有一個可以理解我的人。曾經沒心沒肺的自己不知道去哪裏了？爲什麽現在的自己會變成這樣？好像很傷感，是傷感不願意放開我？還是我不願意放開傷感？不要、不要再對我說感情，拒絕三元錢敲出來的感情！拒絕虛假的感情！拒絕一切不真實的感情！

沒有家的我,似乎就這樣飄忽蔔定找蔔到一個屬于自己的歸宿,我隻是想有一個家!卻好難……祢是我的全部!而我、卻永遠都蔔可能成爲祢的唯一!我看到了她躲在祢的懷裏微笑,呐是一種刺眼的笑容!就這樣、就這樣傷害我!祢、真的會快樂嗎?我笑着解回憶的毒,笑的眼睛已模糊!如今祢又在哪個懷抱?我的肩膀還有祢的溫度!祢是我猜不到的不知所錯，我是祢想不到的無關痛癢。我隻是祢寂寞時的一支煙,祢卻是我觸摸蔔到的擦肩!什麽叫快樂?就是掩飾自己的悲傷對每個人微笑!你的承諾隻是挂在嘴邊,到最後變成了殘忍的謊言！你的世界多我不多、少我不少，或許我對你根本就不重要!時間錯了、地點錯了?還是人錯了?爲什麽祢蔔懂得珍惜?到底是什麽錯了?與寂寞有染、與愛情無關!我的世界祢蔔在乎!祢的世界我被驅逐!

明明很愛卻不敢說出來，明明很在乎卻不敢表現出來，www.vipyl.com 你知道這樣的痛嗎？你知道會有多傷人嗎？明明我很在意我身邊的每一個人，得到的卻是一個離開的答案。我很痛、卻沒有人能懂！或許是我過于在意一些事、一些人。我隻是一個人，一個也是需要被關心的人。我沒有得到什麽，我什麽都沒有得到過，友情、我付出了！感情、我也付出了！可是、得到的呢？沒有，什麽都沒有。現在的我一無所有！

很安靜，淡淡的的心情陪着傷感的文字纏綿。輾轉在深夜，滿腦子的胡思亂想。想讓自己安靜下來，給自己的煩惱找個空間。望着月沉星稀的夜空，莫名的眼淚順着臉頰滑落，憂傷的心情随着文字在空中飛揚。

翻閱曾經寫過的文字，有快樂，也有憂愁，我的喜怒哀樂在文字的見證下慢慢成長。一段簡單的文字，不經意的勾起了我的回憶。陳舊的書本，留下了許多故事的影子，總在歎息的時候抱着過去回憶再回憶。

很多時候，我會站在一旁靜靜的關注那些被我看淡的人或事，人生如戲，往往對我來說是夢的東西，在别人眼裏卻毫無價值。經曆了多次的傷痛，我的心變得很靜，靜的讓我感受不到周圍的色彩。生活就是如此，有時候不管多努力。可能最後還是會被時間給遺忘，如此冷漠，如此簡單。寄托，宣洩，還是逃避，我開始迷茫了，失敗将我打入了地獄，變成一顆堕落的微塵，把自己包圍在嘲笑的謊言中。幸福是否已悄然遠離，就像晨霧般輕舞飄揚，有些黯然與傷感！慢慢的我學會了孤獨，愛上了寂寞。無數次的期許、盼望、尋望、守望，換來的仍然是無數次的失望。寂寞拘留了我的靈魂，孤獨占據了我的心房，一度的灰暗，讓我差點失去自己。

喜歡看别人的故事，總有那麽多的故事相近，勾起了内心的痛。回頭看看成長的路，有那麽多的無奈，那麽多的辛酸。凡世間的喧嚣和明亮,世俗中的快樂和幸福到底是什麽，失落的心情反反複複的重演了我的善變，淚水像斷了線的珍珠，遮住了我的視線。我問：什麽是生活？爲何給我如此多的考驗。曾埋怨過老天對我的不公，曾想過是不是死了就可以結束一切。給自己畫上一個圈，走不出去，也不讓别人進來。生和死的時間距離，留給我們的隻是一種體驗的過程，沒有比死更可怕了，我明白活着就是希望。喜歡淡淡傷感的文字，這是我内心最柔弱的一面，我不會刻意的去改變它。雖然我一直在變演着不同的角色。每個人都有自己的角色，可是，似乎我的這個角色過于傷感了。現在的我是這麽的不堪一擊，我沒有那麽多的感情了，我的感情更經不起傷害了。我的角色從一開始就不應該出現、不應該發生。我的世界你不在乎，你的世界我被驅逐！我、隻是你寂寞時的一支煙，你卻是我永遠都觸摸不到的擦肩！

我給你的愛、一直都很安靜！

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