发布时间:2012-08-26 21:11:33
晃晃悠悠已經在這裏一年了,這一年,過的很迷糊,過得很狼狽。我不敢想過去,也不敢想未來,我就這樣克制着自己的内心,什麽都不想,什麽都不管,沒心沒肺的過着。深夜會翻來覆去的睡不着,白天會莫名的心情煩躁,我欠了自己太多。就這麽過吧,我想,時間會撫平所有的傷痕與不美好,可是那種若隐若現的心痛讓我輾轉反側。
又有了對不起的人,我該怎麽稱呼你,以前的那些都已經成了回憶,難道又讓我添一遍自己的傷口?好吧,小豬婆,我覺得我還是這麽叫你比較好,也許這是這一生的最後一次這麽叫你了。我千想萬想也不會想到,你會來到這裏,我會來看我。這樣的狀況,這樣的情節,你讓我情何以堪?很感動,很滿足,很高興,我再也不會知道你心裏的想法,我再也不會像以前那樣牽着你的小手晃悠,我們是真的回不到過去了,那些讓我淚流滿面的記憶,那些淚水打濕枕頭的夜晚,我們不是都走了過來。曾經那麽相愛,爲什麽會走到盡頭這一步,現實,這個劊子手。
我又想起了我們的曾經,我們一起度過的那些日子,不管幸福與否,現在想起來是那麽的美,那麽的讓人心酸。我們的大被子,我們的電飯鍋,我們的海綿,那些一切。我們吵過的架,我們流過的淚,我不知道,我不敢想,我害怕我那不争氣的淚水會再一次噴湧而出。但是,一切卻又都這麽自然而然的過去了,這麽的順其自然,這麽的冷酷無情。謝謝你來看我,小豬婆,是你,又是你讓我的内心充滿了淚水與幸福,那麽平淡,那麽純真,我想我這一輩子再也不會遇到像你這樣對我掏心掏肺的女子,爲我燃燒自己的青春。
再見了我的愛,再見了我的小豬婆,如果有下輩子,我們做兄妹吧,那樣,我就可以一直在你身邊。
認識你很偶然,偶然的讓我不敢相信。我一直活在虛幻中,我不敢面對現實的無情,自己逞強給自己看,我是這麽的虛僞,這麽的無恥。我們認識有一個多月了吧,我真的記不清了,記不清我們認識有多長時間了,仿佛已經很長時間了。是的,每個人在每個人生階段,都會有不同的人陪在身邊,一個階段一個階段,也會人來人往,去舊來新。那些陪着我走過來的人,那些在我人生中留下腳印的人,我都珍藏着,雖然無法訴說,但在我心裏我會記得,一輩子。
到現在爲止,我都不知道你是怎樣的一個女孩子,我不了解你,可我卻就這樣不可救藥的愛上了你。比任何一次都瘋狂,比任何一次都認真,比任何一次都執着,是你給我了以前沒有體驗過的生活,http://www.vipyl.com/ 是你給了我夢想與憧憬。對于這一次的失誤,我有百分之百的責任,是我錯了,我應該知道這對于一個女孩子的傷害有多大,我應該知道,可是事情已經發生了,我隻希望你對我的恨少一點,我隻乞求你給我彌補的機會。生活,給了我們許多的驚喜與偶然,彷徨與無奈,我能做的就是在我的有生之年對你一心一意。
我是一個沒有幽默感的人,我也不太喜歡說話,因爲我不會說話,我一說話就會惹人生氣。我把對你的愛深深的埋藏在了心底,我不知道你知不知道的,我想你肯定不知道。最近一段時間,我覺得我們之間的隔閡越來越深,是我做的不夠好,還是我不會愛一個人,我使勁的想,我不斷的自責,我不住的思索,我真的快瘋了,我不知道我該怎樣做才能讓你對我笑。
我已經很努力了,過去的事情我無法做主,但是我給你許諾了未來,也許你會不屑一顧,但這是我,一個男人對你的承諾。如果你願意,就讓我這一輩子陪在你身邊,給你也許清貧但是卻是溢滿的幸福。
不得不說到朋友,我承認,我是一個不會維持友情的人。也許是性格使然,我真的不知道怎樣經營我的友情。男人一生最重要的就是擁有一個或許多能夠兩肋插刀的朋友,可是,我沒有,很悲哀。一直,我以爲這就是,我認爲我也認定了,可是上天總是會這樣那樣的捉弄你,一些猝不及防的事情,讓我永遠的失去了這些原本可以是很要好的朋友。
我就像一個離了群迷失了方向的孤雁,一個人彷徨在人生的道路上,一個人,孤單影隻,一個人,一路前行。突然想起過去,鵬哥,濤哥,小宇哥,還有現在的剛哥,老李,老劉。過去的都過去了,今後的路還要我們走,這些在我生命中刻畫過的人,我會一直記得你們,不管生命精彩與否,你們始終與我如影随形。
我的不精彩的生命,不需要太多的點綴,我自己依舊會演繹自己的生命。
終于,感覺到自己的的俗氣了,很慢很慢一點點浮出來,就像北冰洋的浮冰一樣。如果說我應該知道點什麽,那我希望知道候鳥在什麽時候回來。這幾天過的很亂,很亂。一點點的心情都沒有,總是那麽的浮躁。可能是大腦在進行思想改造吧!
有時候覺得“人”真是一個可愛的動物,那麽的感性,那麽的憨厚。總是覺得人讓人琢磨不透,其實是我們杞人憂天了,在這個世界上,我們同天同地,我們都有着一顆沸騰的心。也不知道是怎末了,越來越愛胡思亂想,而且一次比一次嚴重,我甚至覺得自己是不是得妄想症了。
X打電話的時候,我正熱火朝天的歡樂鬥地主。她的書經過幾手然後在我這裏放了差不多半年,自從分開後再沒有見過。去門口給她書,還差點沒有認出來,我同甘共苦的哥們,如今各自奔波,很辛苦吧!猛然間,我眼角飛揚。曾經的一幕幕放電影似的在眼前晃過,我竟這樣的不成熟。
我說:如果風可以吹散一切,那麽今天這麽大的風能不能吹散我們的記憶。
X說:你還和我們一起的誰有聯系,我都不知道他們去那了,有時候蠻想他們的。
突然間,迎春花開滿了一樹,米黃米黃的顔色總讓人心裏很舒服。走過去,仔細的盯着這些喜笑顔開的家夥,心裏面從來沒有過的空明。很簡單的一句話:你給它多少它就給你回報多少。又從這裏走過,強壓着走進去的欲望急急的行走,總是有一種莫名的感情在壓制着自己的上進心。不小心踩了一腳剛探頭的一灘小草,很内疚用多半瓶礦泉水表示自己的歉意,我竟然害怕他們淹死。
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晃晃悠悠已经在这里一年了,这一年,过的很迷糊,过得很狼狈。我不敢想过去,也不敢想未来,我就这样克制着自己的内心,什么都不想,什么都不管,没心没肺的过着。深夜会翻来覆去的睡不着,白天会莫名的心情烦躁,我欠了自己太多。就这么过吧,我想,时间会抚平所有的伤痕与不美好,可是那种若隐若现的心痛让我辗转反侧。
又有了对不起的人,我该怎么称呼你,以前的那些都已经成了回忆,难道又让我添一遍自己的伤口?好吧,小猪婆,我觉得我还是这么叫你比较好,也许这是这一生的最后一次这么叫你了。我千想万想也不会想到,你会来到这里,我会来看我。这样的状况,这样的情节,你让我情何以堪?很感动,很满足,很高兴,我再也不会知道你心里的想法,我再也不会像以前那样牵着你的小手晃悠,我们是真的回不到过去了,那些让我泪流满面的记忆,那些泪水打湿枕头的夜晚,我们不是都走了过来。曾经那么相爱,为什么会走到尽头这一步,现实,这个刽子手。
我又想起了我们的曾经,我们一起度过的那些日子,不管幸福与否,现在想起来是那么的美,那么的让人心酸。我们的大被子,我们的电饭锅,我们的海绵,那些一切。我们吵过的架,我们流过的泪,我不知道,我不敢想,我害怕我那不争气的泪水会再一次喷涌而出。但是,一切却又都这么自然而然的过去了,这么的顺其自然,这么的冷酷无情。谢谢你来看我,小猪婆,是你,又是你让我的内心充满了泪水与幸福,那么平淡,那么纯真,我想我这一辈子再也不会遇到像你这样对我掏心掏肺的女子,为我燃烧自己的青春。
再见了我的爱,再见了我的小猪婆,如果有下辈子,我们做兄妹吧,那样,我就可以一直在你身边。
认识你很偶然,偶然的让我不敢相信。我一直活在虚幻中,我不敢面对现实的无情,自己逞强给自己看,我是这么的虚伪,这么的无耻。我们认识有一个多月了吧,我真的记不清了,记不清我们认识有多长时间了,仿佛已经很长时间了。是的,每个人在每个人生阶段,都会有不同的人陪在身边,一个阶段一个阶段,也会人来人往,去旧来新。那些陪着我走过来的人,那些在我人生中留下脚印的人,我都珍藏着,虽然无法诉说,但在我心里我会记得,一辈子。
到现在为止,我都不知道你是怎样的一个女孩子,我不了解你,可我却就这样不可救药的爱上了你。比任何一次都疯狂,比任何一次都认真,比任何一次都执着,是你给我了以前没有体验过的生活,http://www.vipyl.com/ 是你给了我梦想与憧憬。对于这一次的失误,我有百分之百的责任,是我错了,我应该知道这对于一个女孩子的伤害有多大,我应该知道,可是事情已经发生了,我只希望你对我的恨少一点,我只乞求你给我弥补的机会。生活,给了我们许多的惊喜与偶然,彷徨与无奈,我能做的就是在我的有生之年对你一心一意。
我是一个没有幽默感的人,我也不太喜欢说话,因为我不会说话,我一说话就会惹人生气。我把对你的爱深深的埋藏在了心底,我不知道你知不知道的,我想你肯定不知道。最近一段时间,我觉得我们之间的隔阂越来越深,是我做的不够好,还是我不会爱一个人,我使劲的想,我不断的自责,我不住的思索,我真的快疯了,我不知道我该怎样做才能让你对我笑。
我已经很努力了,过去的事情我无法做主,但是我给你许诺了未来,也许你会不屑一顾,但这是我,一个男人对你的承诺。如果你愿意,就让我这一辈子陪在你身边,给你也许清贫但是却是溢满的幸福。
不得不说到朋友,我承认,我是一个不会维持友情的人。也许是性格使然,我真的不知道怎样经营我的友情。男人一生最重要的就是拥有一个或许多能够两肋插刀的朋友,可是,我没有,很悲哀。一直,我以为这就是,我认为我也认定了,可是上天总是会这样那样的捉弄你,一些猝不及防的事情,让我永远的失去了这些原本可以是很要好的朋友。
我就像一个离了群迷失了方向的孤雁,一个人彷徨在人生的道路上,一个人,孤单影只,一个人,一路前行。突然想起过去,鹏哥,涛哥,小宇哥,还有现在的刚哥,老李,老刘。过去的都过去了,今后的路还要我们走,这些在我生命中刻画过的人,我会一直记得你们,不管生命精彩与否,你们始终与我如影随形。
我的不精彩的生命,不需要太多的点缀,我自己依旧会演绎自己的生命。
终于,感觉到自己的的俗气了,很慢很慢一点点浮出来,就像北冰洋的浮冰一样。如果说我应该知道点什么,那我希望知道候鸟在什么时候回来。这几天过的很乱,很乱。一点点的心情都没有,总是那么的浮躁。可能是大脑在进行思想改造吧!
有时候觉得“人”真是一个可爱的动物,那么的感性,那么的憨厚。总是觉得人让人琢磨不透,其实是我们杞人忧天了,在这个世界上,我们同天同地,我们都有着一颗沸腾的心。也不知道是怎末了,越来越爱胡思乱想,而且一次比一次严重,我甚至觉得自己是不是得妄想症了。
X打电话的时候,我正热火朝天的欢乐斗地主。她的书经过几手然后在我这里放了差不多半年,自从分开后再没有见过。去门口给她书,还差点没有认出来,我同甘共苦的哥们,如今各自奔波,很辛苦吧!猛然间,我眼角飞扬。曾经的一幕幕放电影似的在眼前晃过,我竟这样的不成熟。
我说:如果风可以吹散一切,那么今天这么大的风能不能吹散我们的记忆。
X说:你还和我们一起的谁有联系,我都不知道他们去那了,有时候蛮想他们的。
突然间,迎春花开满了一树,米黄米黄的颜色总让人心里很舒服。走过去,仔细的盯着这些喜笑颜开的家伙,心里面从来没有过的空明。很简单的一句话:你给它多少它就给你回报多少。又从这里走过,强压着走进去的欲望急急的行走,总是有一种莫名的感情在压制着自己的上进心。不小心踩了一脚刚探头的一滩小草,很内疚用多半瓶矿泉水表示自己的歉意,我竟然害怕他们淹死。
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