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我愿为你守一座城,等你来倾城

发布时间:2012-09-01 18:47:03

分类:伤感日志发布者:红梅傲雪

整整一個星期、我仿佛失去了靈魂,心冷,人冷。

心空了,人空了,世界空了,我孤身一人,這一刻深知什麽事業、什麽名利、遠遠比不過感情,愛永遠是那麽美好,卻又那麽傷人.....

926天,多少個日日夜夜她一直陪在我身後,仿佛已經變成一種習慣一種、成爲一種依賴,失去那一刻才知道沒有了她仿佛失去了全部我們相識于網絡,相知于網絡,相戀與網絡......

第一次偶遇是在網上随意的一句聊天,我說我們網戀吧、那時對于剛失戀的她也許是一種心靈缺失,每天聊不盡的話題、太多的問候太多的關懷......彼此都用心去愛,是那麽純真那麽美好,我那時還不懂得怎麽去愛,說真實的話她是我社會上第一個初戀,因爲我閱曆廣她一直不相信我是第一次,那時的愛都是用心去守護的,一切那麽的美妙,愛真的會牽動一個人的思緒,還記得第一次相見那是我還是一個青澀的小男孩,兩個人用眼神交彙的時候仿佛兩顆心印在了一起,這就是所謂的“心心相印”吧。當她主動抓住我的手時候心會顫動、臉會發紅,初戀也許就是那麽的奇妙。就這樣我們沉浸在愛的海洋裏,愛的水深火熱。

下雪天,我們一起在公園像個孩子一樣,雪地裏寫着彼此的名字,那年的冬天寒風刺骨,但是我們卻是感覺那麽的溫暖.....

一零年的情人節,第一次感受愛情浪漫的邂逅,玫瑰花、巧克力,我們和所有的戀人一樣分享着愛情的小幸福。夜晚,我們放飛孔明燈,寫了許許多多的誓言,帶着我們的愛與期待将她放飛......那時懂得了所謂的甜蜜,所謂的溫暖。元宵節我們一起去看煙火,一個個彩色的禮炮像我們的愛情一樣,多麽美麗,兩個人相擁在一起,原來幸福是那麽的簡單,那麽容易滿足。她給我介紹着她的每一個朋友,我給他認識了我所有的好友,我想讓所有人知道我戀愛了,我們很幸福!

因爲家不在一起,我每天住賓館陪着她,按時送她回家,按時她來看我,每天膩在一起不離不棄,因爲工作原因,因爲我們相依相伴,她因爲我從家裏搬出來了,每天陪着我,那時的生活已經好比一對夫妻了,下班後回家做彼此最愛吃的飯菜,她不太會做飯剛開始都是我做,好像她的廚藝也是出自于我的手中,自戀了....她做飯,我洗碗一切分工明确。我們擁有着一個屬于兩個人的蝸居,童話般、夢幻般的生活着.....還記得我們過的最苦的一斷時光,因爲手頭沒錢又想自食其力不想靠父母操心,兩個人爲了省錢買麻辣燙的料、買許許多多的蔬菜,這些東西能吃好幾天,雖然苦,但是我們因爲愛這一切都是幸福的,哪怕隻有一碗湯,稠的留給你,湯水留給我,這就是所謂的愛。後開生活好轉,我們都有屬于自己的一份不錯的工作,不愁吃不愁穿,那是我想這就這樣彼此一輩子生活下去,同甘苦,長相守。

不甘于現狀,我想可以生活的更好,給她更好的,我選擇自主創業,是她家幫了我,給我攤位租用,教會了我怎麽邁出事業的第一步,那時小店在我們的經營下也是小有成就的,那一刻,我懂得了什麽是滿足。就在事業鼎盛的階段,我犯了一次錯誤,我背着她竟然出了軌,我也不知道自己當初怎麽那麽傻,那麽笨,身邊有一個這麽好的女人我卻選擇的了背叛,當時因爲這些我們吵過好多次的架,但是最後因爲愛,我們還是在一起了。當時她心情不好,不知道怎麽面對,她說她想去旅行,而且說她這麽大都沒去過北京,我帶着她整整遊玩的一個星期,在旅行中我們抛開了所有煩惱,旅行結束了,傷害也就随之淡忘了......我們依舊一如既往還愛着彼此。

也許那段傷在她心裏一直沒有磨滅,隻是不說出來而已,想要看看她什麽,今年過年,她陪我一起度過,年後她回家探望,好多天沒有音訊,其實我當時心裏早有知覺,早有預感她要離開,于是我開玩笑對她說分手吧,沒想到她竟然答應了.....後來我知道她心裏竟然有了别人,同樣,我知道這一切是我造成的。

分開後我才知道我有多麽的不舍,當時我真的算是用盡了一切,挽回她的那段時光永遠沒有人知道我過的多苦,她那是也是不肯見我我求着她讓她和我相見,前年的過年,我們相擁着,今年的過年她卻和别人一起快樂,還記得元宵節,她不忍我難過,玩笑的答應我,我們在做一天情侶,我跑遍大街小巷尋找着有玫瑰的地方,因爲我還想要挽回這一切,隻因爲我愛着。同樣的煙火,同樣的地點,同樣的時間,隻是不在是當初的你我.....此刻過後,她給了我一個心痛的決定,“我們還是做朋友吧”,那一刻,多少的眼淚在往心裏流。

回到當初那個兩個人經營的小店,腦海裏無時無刻都是我們當初在一起賣貨的歡聲笑語,在一起賣貨的同甘共苦......心、 會痛。痛了點燃一支煙狠狠的燙在背叛她的那個胳膊上,因爲身體的疼痛能替代心裏的痛,胳膊痛了,心裏的痛被它分擔了,我就這樣頹廢着,一個、一個、一個.......心裏的思念,深深的存在我的腦海裏,真的無法呼吸,因爲都被她占據。想她了,我會到她家樓下,靜靜的看着那個亮燈的小屋,那段時間每天大雪交加,仿佛天都在爲哭訴,我就這樣坐在雪中,傻傻的想着她,想着從前。我用盡一切的辦法去挽回,于是我打聽這她的每一份動态,每一個消息.....

.有一次,有一個QQ群聚會,我說我也要參加她不答應,最後苦苦哀求,她答應我晚上和朋友吃完飯去探望我,可是那個夜我永遠不會忘記,十二點了,我坐在小區外等待她的到來,等到的就是一個你所撥打的電話已關機,于是我問她所以的朋友打聽她的消息,于是所有人都在騙我,其實我知道她在夜店,半夜三點,漆黑的夜晚那麽灰暗,于是我跑遍常去的每一個KTV,每一間包房.....跑遍每一個賓館.....最後還是沒有你的消息,那一刻,你不知道我有多麽的擔心.....那時候的我,已經到了崩潰的邊緣。

一個男人哭了,是因爲他真的愛了,那一切,當時我真的無法承受,那是還用過最笨的辦法想要一走了,睡着了,這一切就不會想到,就不會這麽難受,于是兩瓶安眠藥喝進去,那一刻感覺自己真的好輕松,眼睛澀澀的,那一刻一心想要解脫......最後發現的及時把我從死神的手裏救了回來,當胃管就如我胃裏不停地翻滾,一口口苦澀的藥水從我嘴裏吐出,我明白了什麽叫”問世間情爲何物,直到人生死相許。

我還是無法拜托她的身影,後來我進了心裏康複中心,其實是自欺欺人罷了,不過是找個安靜沒有人的地方,聽着音樂讓你轉移注意不去想心裏的事罷了,每次做完,我還是依舊思念,醫生都說我太固執了,我還是愛她,無法拜托,一個人偷偷跑出去,将自己思念信與玫瑰交給她,她喜歡的手機,我二話不說送給她,雖然不再是愛人,我還是會給她零花錢....也許“别人笑我太癡狂,我笑别人看不穿”。

也許我付出打動了她,不在對我那麽冷漠,偶爾我會将自己拿手的飯菜去獻給她,因爲夢着她的夢,因爲愛着她的愛,所以悲傷着她的悲傷,幸福着她的幸福。

慢慢的我有了屬于自己的另一份事業,進貨需求我帶她到了廣州,那段時光是我此時最懷念的,雖然我沒有帶她去看海,但我我們珠江夜遊的那一刻,幸福再次包圍了我們,那一刻我明白了,我愛她,她也還愛着我,于是我想到自己的付出的苦,再這一刻又化作幸福,真的值得!爲你的一切,我不曾後悔。

因爲她給我的關懷與愛,不再像從前,也許是我想太多,她沒變,我沒變,隻是時間變了,人永遠趕不上光陰的速度.....那段時間有一個女的和我聊天,每天給我問候,給我關心,未曾謀面,于是我又犯傻了,我選擇了和她分開了,知道真正說了,我才知道自己又回到從前,那麽心痛,我不知道對于那個女人是暧昧,還是心靈慰藉,但此時我知道我對她不是愛,我真正愛的隻有過去和我同甘共苦的她,能牽動我心的,讓我心痛、讓我思念。讓我無法自拔的也隻有她......

她,一個小胖胖,不是很漂亮,但心靈無人能比,她溫柔,大方,善解人意,一個傻傻的她,愛了就會付出一切,她曾經同樣愛我受過很多的傷痛,我真的很對不起她,愛她卻給了她傷害,我不知道我此時的思念,此時了傷痛爲什麽會發出,但我知道是因爲她,因爲一個讓我懂得了真愛的她,讓我懂得了珍惜的她,我不是碰不到更好的,因爲是她,我不想再去觸碰别人,我不是不會對别人用心,因爲是她,我沒必要在對别人用心了,在一起,就是緣分,真的很不容易,所以我不想放手,即使你不是最好的,但卻是我最愛的,甚至不是最适合我的,但卻是我最珍惜的,爲了你,我放下了曾經的脾氣,我真的爲你改變了好多,世界上隻有一個你,讓我怎麽放下,怎麽能不愛,錯誤時暫時的,錯過了就是永遠的,我其實一直都爲走遠,你知道嗎,我隻是想你可以像以前一樣愛我,我一直都在你身後,從未走遠,這一次我真的明白了一切,我的思念,我的難過,都是因爲你,你已經深深的印在我腦海了,無法在割舍,要我怎麽離開?

多想說聲我真的愛你,多想說聲我對不起你,執子之手,與子偕老,這個永恒的承諾我一直都未忘記,親愛的回來好不好,我還在,我一直都在,愛一直都在,相愛926天,22224小時,1333440分,80006400秒,我不會願放棄,我也不會放棄,因爲是你,因爲我還愛着你,我知道自己的過錯無法彌補這一切,我希望可以今後用我的愛去補充,我懂你的沉默,我更明白你的難過,我知道,我們還有愛,親愛的回來吧,還不好,真的對不起你,真的很愛你,隻有你能牽動我的思緒......想念會使呼吸的痛,它活在我身上所有角落。

我的城,永遠屬于你,我不會去觸碰别人,因爲是你,因爲愛你。

不知道你是否會看到,親愛的,你可知我有多麽思念你。

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整整一个星期、我仿佛失去了灵魂,心冷,人冷。

心空了,人空了,世界空了,我孤身一人,这一刻深知什么事业、什么名利、远远比不过感情,爱永远是那么美好,却又那么伤人.....

926天,多少个日日夜夜她一直陪在我身后,仿佛已经变成一种习惯一种、成为一种依赖,失去那一刻才知道没有了她仿佛失去了全部我们相识于网络,相知于网络,相恋与网络......

第一次偶遇是在网上随意的一句聊天,我说我们网恋吧、那时对于刚失恋的她也许是一种心灵缺失,每天聊不尽的话题太多的问候太多的关怀......彼此都用心去爱,是那么纯真那么美好,我那时还不懂怎么去爱,说真实的话她是我社会第一个初恋,因为我阅历广她一直不相信我是第一次,那时的爱都是用心去守护的,一切那么的美妙,爱真的会牵动一个人的思绪,还记得第一次相见那是我还是一个青涩的小男孩两个人用眼神交汇的时候仿佛两颗心印在了一起,这就是所谓的“心心相印”吧。当她主动抓住我的手时候心会颤动、脸会发红,初恋也许就是那么的奇妙。就这样我们沉浸在爱的海洋里,爱的水深火热。

下雪天,我们一起在公园像个孩子一样,雪地里写着彼此的名字,那年的冬天寒风刺骨,但是我们却是感觉那么的温暖.....

一零年的情人节,第一次感受爱情浪漫的邂逅,玫瑰花巧克力,我们和所有的恋人一样分享着爱情的小幸福。夜晚,我们放飞孔明灯,写了许许多多的誓言,带着我们的爱与期待将她放飞......那时懂得了所谓的甜蜜,所谓的温暖。元宵节我们一起去看烟火,一个个彩色的礼炮像我们的爱情一样,多么美丽,两个人相拥在一起,原来幸福是那么的简单,那么容易满足。她给我介绍着她的每一个朋友,我给他认识了我所有的好友,我想让所有人知道我恋爱了,我们很幸福!

因为家不在一起,我每天住宾馆陪着她,按时送她回家,按时她来看我,每天腻在一起不离不弃,因为工作原因,因为我们相依相伴,她因为我从家里搬出来了,每天陪着我,那时的生活已经好比一对夫妻了,下班后回家做彼此最爱吃的饭菜,她不太会做饭刚开始都是我做,好像她的厨艺也是出自于我的手中,自恋了....她做饭,我洗碗一切分工明确。我们拥有着一个属于两个人的蜗居,童话般、梦幻般的生活着.....还记得我们过的最苦的一断时光,因为手头没钱又想自食其力不想靠父母操心,两个人为了省钱买麻辣烫的料、买许许多多的蔬菜,这些东西能吃几天虽然苦,但是我们因为爱这一切都是幸福的,哪怕只有一碗汤,稠的留给你,汤水留给我,这就是所谓的爱。后开生活好转,我们都有属于自己的一份不错的工作,不愁吃不愁穿,那是我想这就这样彼此一辈子生活下去,同甘苦,长相守

不甘于现状,我想可以生活的更好,给她更好的,我选择自主创业,是她家帮了我,给我摊位租用,教会了我怎么迈出事业的第一步,那时小店在我们的经营下也是小有成就的,那一刻,我懂得了什么是满足。就在事业鼎盛的阶段,我犯了一次错误,我背着她竟然出了轨,我也不知道自己当初怎么那么傻,那么笨,身边有一个这么好的女人我却选择的了背叛,当时因为这些我们吵过好多次的架,但是最后因为爱,我们还是在一起了。当时她心情不好,不知道怎么面对,她说想去旅行,而且说她这么大都没去过北京,我带着她整整游玩的一个星期,在旅行中我们抛开了所有烦恼,旅行结束了,伤害也就随之淡忘了......我们依旧一如既往还爱着彼此。

也许那段伤在她心里一直没有磨灭,只是不说出来而已,想要看看她什么,今年过年,她陪我一起度过,年后她回家探望,好多天没有音讯,其实我当时心里早有知觉,早有预感她要离开,于是我开玩笑对她说分手吧,没想到她竟然答应了.....后来我知道她心里竟然有了别人,同样,我知道这一切是我造成的。

分开后我才知道我有多么的不舍,当时我真的算是用尽了一切,挽回她的那段时光永远没有人知道我过的多苦,她那是也是不肯见我我求着她让她和我相见,前年的过年,我们相拥着,今年的过年她却和别人一起快乐,还记得元宵节,她不忍我难过,玩笑的答应我,我们在做一天情侣,我跑遍大街小巷寻找着有玫瑰的地方,因为我还想要挽回这一切,只因为我爱着。同样的烟火,同样的地点,同样的时间,只是不在是当初的你我.....此刻过后,她给了我一个心痛的决定,“我们还是做朋友吧”,那一刻,多少的眼泪在往心里流。

回到当初那个两个人经营的小店,脑海里无时无刻都是我们当初在一起卖货的欢声笑语,在一起卖货的同甘共苦......心、 会痛。痛了点燃一支烟狠狠的烫在背叛她的那个胳膊上,因为身体的疼痛能替代心里的痛,胳膊痛了,心里的痛被它分担了,我就这样颓废着,一个、一个、一个.......心里的思念,深深的存在我的脑海里,真的无法呼吸,因为都被她占据。想她了,我会到她家楼下,静静的看着那个亮灯的小屋,那段时间每天大雪交加,仿佛天都在为哭诉,我就这样坐在雪中,傻傻的想着她,想着从前。我用尽一切的办法去挽回,于是我打听这她的每一份动态,每一个消息.....

.有一次,有一个QQ群聚会,我说我也要参加她不答应,最后苦苦哀求,她答应我晚上和朋友吃完饭去探望我,可是那个夜我永远不会忘记,十二点了,我坐在小区外等待她的到来,等到的就是一个你所拨打的电话关机,于是我问她所以的朋友打听她的消息,于是所有人都在骗我,其实我知道她在夜店,半夜三点,漆黑的夜晚那么灰暗,于是我跑遍常去的每一个KTV,每一间包房.....跑遍每一个宾馆.....最后还是没有你的消息,那一刻,你不知道我有多么的担心.....那时候的我,已经到了崩溃的边缘。

一个男人哭了,是因为他真的爱了,那一切,当时我真的无法承受,那是还用过最笨的办法想要一走了,睡着了,这一切就不会想到,就不会这么难受,于是两瓶安眠药喝进去,那一刻感觉自己真的好轻松,眼睛涩涩的,那一刻一心想要解脱......最后发现的及时把我从死神的手里救了回来,当胃管就如我胃里不停地翻滚,一口口苦涩的药水从我嘴里吐出,我明白了什么叫”问世间情为何物,直到人生死相许。

我还是无法拜托她的身影,后来我进了心里康复中心,其实是自欺欺人罢了,不过是找个安静没有人的地方,听着音乐让你转移注意不去想心里的事罢了,每次做完,我还是依旧思念,医生都说我太固执了,我还是爱她,无法拜托,一个人偷偷跑出去,将自己思念信与玫瑰交给她,她喜欢的手机,我二话不说送给她,虽然不再是爱人,我还是会给她零花钱....也许“别人笑我太痴狂,我笑别人看不穿”。

也许我付出打动了她,不在对我那么冷漠,偶尔我会将自己拿手的饭菜去献给她,因为梦着她的梦,因为爱着她的爱,所以悲伤着她的悲伤,幸福着她的幸福。

慢慢的我有了属于自己的另一份事业,进货需求我带她到了广州,那段时光是我此时最怀念的,虽然我没有带她去看海,但我我们珠江夜游的那一刻,幸福再次包围了我们,那一刻我明白了,我爱她,她也还爱着我,于是我想到自己的付出的苦,再这一刻又化作幸福,真的值得!为你的一切,我不曾后悔

因为她给我的关怀与爱,不再像从前,也许是我想太多,她没变,我没变,只是时间变了,人永远赶不上光阴的速度.....那段时间有一个女的和我聊天,每天给我问候,给我关心,未曾谋面,于是我又犯傻了,我选择了和她分开了,知道真正说了,我才知道自己又回到从前,那么心痛,我不知道对于那个女人是暧昧,还是心灵慰藉,但此时我知道我对她不是爱,我真正爱的只有过去和我同甘共苦的她,能牵动我心的,让我心痛、让我思念。让我无法自拔的也只有她......

她,一个小胖胖,不是很漂亮,但心灵无人能比,她温柔,大方,善解人意,一个傻傻的她,爱了就会付出一切,她曾经同样爱我受过很多的伤痛,我真的很对不起她,爱她却给了她伤害,我不知道我此时的思念,此时了伤痛为什么会发出,但我知道是因为她,因为一个让我懂得了真爱的她,让我懂得了珍惜的她,我不是碰不到更好的,因为是她,我不想再去触碰别人,我不是不会对别人用心,因为是她,我没必要在对别人用心了,在一起,就是缘分,真的很不容易,所以我不想放手,即使你不是最好的,但却是我最爱的,甚至不是最适合我的,但却是我最珍惜的,为了你,我放下了曾经的脾气,我真的为你改变了好多,世界上只有一个你,让我怎么放下,怎么能不爱,错误时暂时的,错过了就是永远的,我其实一直都为走远,你知道吗,我只是想你可以像以前一样爱我,我一直都在你身后,从未走远,这一次我真的明白了一切,我的思念,我的难过,都是因为你,你已经深深的印在我脑海了,无法在割舍,要我怎么离开?

多想说声我真的爱你,多想说声我对不起你,执子之手,与子偕老,这个永恒的承诺我一直都未忘记,亲爱的回来好不好,我还在,我一直都在,爱一直都在,相爱926天,22224小时,1333440分,80006400秒,我不会愿放弃,我也不会放弃,因为是你,因为我还爱着你,我知道自己的过错无法弥补这一切,我希望可以今后用我的爱去补充,我懂你的沉默,我更明白你的难过,我知道,我们还有爱,亲爱的回来吧,还不好,真的对不起你,真的很爱你,只有你能牵动我的思绪......想念会使呼吸的痛,它活在我身上所有角落

我的城,永远属于你,我不会去触碰别人,因为是你,因为爱你。

不知道你是否看到,亲爱的,你可知我有多么思念你。

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