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怎么做才算好?

发布时间:2012-09-04 17:47:57

分类:伤感日志发布者:九星剑临

要出差了是嗎?用心地爲你挑選必備的個人用品,從正裝到休閑,從内衣到襪子,從護膚品到保健品,生怕漏掉一樣讓你出醜讓你尴尬讓你不舒服。一遍遍地檢查、一遍遍地調換,仔細地熨平你的襯衫和領帶,爲你搭配好不同場合的不同飾品直到滿意爲止。對于這些,你從不過問我的辛勞,然而,我卻爲你的“不聞不問”感到榮耀,因爲,我喜歡我這樣的好;

要和朋友聚會了是嗎?你隻需一個電話我就會乖乖地守在家裏看看電視上上網,任時間慢慢流逝到午夜,我依然安靜地不言不語。悶了,我會走到窗邊看繁星下車燈劃過,努力地辨認哪一輛是你回家的車;我會耐心地聆聽鍾表清脆而孤單地“滴答”聲,不厭其煩地默數着電梯間無數次的開啓和關閉;甚至,我還會獨自一人走遍每個房間,嗅着你的氣息想象着突然看到你就坐在那裏。無論多晚,從不打電話跟你生氣、催你回家,因爲,我不想讓你在朋友面前臉面丢失;偶爾,你也會在午夜深處打來電話,我總是輕笑着說:好好玩,回家開車注意安全。對于這些,你從不過問我是否不開心,然而,我卻爲你的“放心”感到幸福,因爲,我喜歡我這樣的好;

要約着好友來家小坐是嗎?我會買來各種小菜和新鮮的水果。紅酒是必不可少的,我知道,當搖曳在晶瑩的玻璃杯中紅酒的飄舞,啜飲着甘甜品味着醇香,朋友們的歡暢才會達到一個浪漫的頂峰。無論貧富、無論階層、無論有誰的性格是那麽格格不入,隻要是你的朋友,我都用心愛着。朋友們常說嫂子是天下最賢惠最溫情的女人,我們的家眷以後就要以嫂子爲榜樣。對于這些,你從不誇獎,然而,我卻爲你的“笑而不答”感到快樂,因爲,我喜歡我這樣的好;

要加班加點工作了是嗎?我會爲你泡制一壺香濃的英式奶茶,倒入那套從越南帶回來的精緻器皿中悄悄放到你的桌邊,營造一種溫馨而多情的氛圍爲你驅散忙碌的疲憊。我習慣性地打開電腦,等待你随時調遣,幫助你搜索各類信息以完善你的工作。最後,你會将長長的文件丢給我讓我幫你排版和審閱,分秒一格一格地跳過,橘黃色的台燈下,我敖紅了雙眼,卻聽到了你從隔壁傳來的震耳鼾聲。對于這些,你從不感激,然而,我卻爲你的“置之不理”感到滿足,因爲,我喜歡我這樣的好;

朋友需要幫助了是嗎?無論你是有意還是無意地提及,無論你是有意還是無意地想探尋我的口氣,我都會毫不猶豫地對你說:你來決定,我來聽。爲了解決你的屬下加哥們兒上班太遠的問題,你給他專門買了車作爲代步;爲了彰顯你的仗義,你一次性開支盤回别人所有的滞銷品;當你聽到朋友想買一輛二手車時,你想都不想就把公司裏的一輛車甩給他用,作價是作了,但是低到底線,而且還是一張無期白條。對于這些,你從不過問我是否願意,然而,我卻爲你的“拔刀相助”感到欽佩,因爲,我喜歡我這樣的好;

喜歡把家布置得古典優雅、幹淨整潔富有情趣,縱然每次都會被你搞得“面目全非”狼籍一片,但是,我依然會樂不思蜀地跟在你的身後走到哪收拾到哪;喜歡把衣櫃裏滿滿的衣服按着春夏秋冬、上裝下裝、内衣外衣分門别類的放好,縱然常常被你攪得東西南北四分五裂,但是,我依然會不厭其煩的整理、整理再整理。家,對于我,比什麽都重要,無論财富多少,無論房子大小,隻要有家,我的心裏才會有一個依靠;你,對于我,比家更重要,因爲,你給過我猶如父愛的懷抱。好強的我,自幼沒在父親的懷中哭過鬧過,長大後,我已成年,父親已步入晚年,拘謹的我,更沒有機會索取這樣的懷抱。可是,在你懷裏,我卻如願地找到了那種大海情深般的溫暖與寬厚,我的淚、我的嬌,我的傷、我的笑,讓我可以那麽肆無忌憚地釋放與融化在你的懷中。

原來,我對你,父愛的錯覺要遠遠大于情愛的熱點。難怪,對于你那麽多的荒唐事我都可以諒解,總是以“一笑泯恩仇”視而不見,把傷痛殘忍淡化。我用看待一個正常男人的眼光爲你開脫一切的孽緣,就像對待自己的父親一樣任何錯都不是錯。我把對父親的依戀和向往全部轉嫁到了你的身上,我拼命地保全着家庭保全着屬于我的懷抱不會失去。

内傷是如此難以痊愈,淤血在心裏,數十年尋找的懷抱驟然失去,以父爲名,以愛爲證,要我如何知道,怎麽做才算好?乖巧的情人、懂事的妻子,還有,偷藏着一顆私心把你看成兄長與父親的女人。

仿佛明白了,女人對愛不要做得太好,要有一些懶惰、要有一些跋扈、要有一些膽怯,也許,還要學會一點點潑婦。常想,蜜罐中的孩子不知身外苦,所以,寵愛中的人們不惜福。善良,助長了邪惡的滋生,而無休止地忍讓則起到了推波助瀾的作用。終于明白,快樂無上線,而悲傷卻有底線。突破了這道底線,就如同一個失落的靈魂,能夠很快的殺死你,這遠比細菌要快得多。

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出差了是吗?用心地为你挑选必备的个人用品,从正装休闲,从内衣到袜子,从护肤品保健品,生怕漏掉一样让你出丑让你尴尬让你不舒服。一遍遍地检查、一遍遍地调换,仔细地熨平你的衬衫和领带,为你搭配好不同场合的不同饰品直到满意为止。对于这些,你从不过问我的辛劳,然而,我却为你的“不闻不问”感到荣耀,因为,我喜欢我这样的好;

要和朋友聚会了是吗?你只需一个电话我就会乖乖地守在家里看看电视上上网,任时间慢慢流逝到午夜我依然安静地不言不语。闷了,我会走到窗边看繁星下车灯划过,努力地辨认哪一辆是你回家的车;我会耐心地聆听钟表清脆而孤单地“滴答”声,不厌其烦地默数着电梯间无数次的开启和关闭;甚至,我还会独自一人走遍每个房间,嗅着你的气息想象着突然看到你就坐在那里。无论多晚,从不打电话跟你生气、催你回家,因为,我不想让你在朋友面前脸面丢失;偶尔,你也会在午夜深处打来电话,我总是轻笑着说:好好玩,回家开车注意安全。对于这些,你从不过问我是否不开心,然而,我却为你的“放心”感到幸福,因为,我喜欢我这样的好;

要约着好友来家小坐是吗?我会买来各种小菜和新鲜水果红酒是必不可少的我知道,当摇曳在晶莹的玻璃杯中红酒的飘舞,啜饮着甘甜品味着醇香,朋友们的欢畅才会达到一个浪漫的顶峰。无论贫富、无论阶层、无论有谁的性格是那么格格不入,只要是你的朋友,我都用心爱着。朋友们常说嫂子是天下最贤惠最温情的女人,我们的家眷以后就要以嫂子为榜样。对于这些,你从不夸奖,然而,我却为你的“笑而不答”感到快乐,因为,我喜欢我这样的好;

要加班加点工作了是吗?我会为你泡制一壶香浓的英式奶茶,倒入那套从越南回来的精致器皿中悄悄放到你的桌边,营造一种温馨而多情的氛围为你驱散忙碌的疲惫。我习惯性地打开电脑,等待你随时调遣,帮助搜索各类信息以完善你的工作。最后,你会将长长的文件丢给我让我帮你排版和审阅,分秒一格一格地跳过,橘黄色的台灯下,我敖红了双眼,却听到了你从隔壁传来的震耳鼾声。对于这些,你从不感激,然而,我却为你的“置之不理”感到满足,因为,我喜欢我这样的好;

朋友需要帮助了是吗?无论你是有意还是无意地提及,无论你是有意还是无意地想探寻我的口气,我都会毫不犹豫地对你说:你来决定,我来听。为了解决你的属下加哥们儿上班太远的问题,你给他专门买了车作为代步;为了彰显你的仗义,你一次性开支盘回别人所有的滞销品;当你听到朋友想买一辆二手车时,你想都不想就把公司里的一辆车甩给他用,作价是作了,但是低到底线,而且还是一张无期白条。对于这些,你从不过问我是否愿意,然而,我却为你的“拔刀相助”感到钦佩,因为,我喜欢我这样的好;

喜欢把家布置古典优雅干净整洁富有情趣,纵然每次都会被你搞得“面目全非”狼籍一片,但是,我依然会乐不思蜀地跟在你的身后走到哪收拾到哪;喜欢把衣柜里满满的衣服按着春夏秋冬、上装下装、内衣外衣分门别类的放好,纵然常常被你搅得东西南北四分五裂,但是,我依然会不厌其烦的整理、整理再整理。家,对于我,比什么都重要,无论财富多少,无论房子大小,只要有家,我的心里才会有一个依靠;你,对于我,比家更重要,因为,你给过我犹如父爱的怀抱。好强的我,自幼没在父亲的怀中哭过闹过,长大后,我已成年,父亲已步入晚年,拘谨的我,更没有机会索取这样的怀抱。可是,在你怀里,我却如愿地找到了那种大海情深般的温暖与宽厚,我的泪、我的娇,我的伤、我的笑,让我可以那么肆无忌惮地释放与融化在你的怀中。

原来,我对你,父爱的错觉要远远大于情爱的热点。难怪,对于你那么多的荒唐事我都可以谅解,总是以“一笑泯恩仇”视而不见,把伤痛残忍淡化。我用看待一个正常男人的眼光为你开脱一切的孽缘,就像对待自己的父亲一样任何错都不是错。我把对父亲的依恋和向往全部转嫁到了你的身上,我拼命地保全着家庭保全着属于我的怀抱不会失去。

内伤是如此难以痊愈,淤血在心里,数十年寻找的怀抱骤然失去,以父为名,以爱为证,要我如何知道,怎么做才算好?乖巧的情人、懂事的妻子还有,偷藏着一颗私心把你看成兄长与父亲的女人。

仿佛明白了,女人对爱不要做得太好,要有一些懒惰、要有一些跋扈、要有一些胆怯,也许,还要学会一点点泼妇。常想,蜜罐中的孩子不知身外苦,所以宠爱中的人们不惜福。善良,助长了邪恶的滋生,而无休止地忍让则起到了推波助澜的作用。终于明白,快乐无上线,而悲伤却有底线。突破了这道底线,就如同一个失落的灵魂,能够很快的杀死你,这远比细菌要快得多。

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