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我有种被全世界遗弃的凄凉

发布时间:2012-10-21 19:23:56

分类:伤感日志发布者:梦远无从寄

知爲何,最近越來越覺得自己很孤獨,心一天比一天涼,難道我這一輩子就注定如此?爲什麽我的笑容總不能長久?是不是我做錯了什麽,上天是在懲罰我嗎?

當看到一個又一個親朋從我身邊擦肩而過,卻總是無法觸及,那種凄涼與恐懼常人或許隻能夠在做惡夢的時候才能感受得到,可是我的腦海裏時不時都會出現那種意象。

曾經,我問我自己,活着是爲了什麽,我冥思苦想了良久才得到答案,唯有三件事——①對知識的渴望;②對愛情的追求;③對人生苦難不可遏制的同情。

一直以來我都是這樣在做,可是,從頭至尾我都在犯同一個錯誤,那就是把現實看得太過美好,我對自己的所獲預期得過高。其實,這個世界,它就是一團渾濁的污泥,我隻是在這趟渾水而已。

每當葉枯花謝之際,我都會寫一篇文章,用以緬懷那些逝去的故人,都說流水無情、落花有意,我扮演的角色總是多情種子,我把自己全部的愛都給了這個世界,可是,所有的人都當我是傻瓜、白癡,連那些我天真地以爲最在乎我的人亦如此看待我。此不可不畏之凄涼!

我給自己下的定格是——無論在何時在何地,我隻做兩件事:①學東西;②交朋友。

是的,我确實學到很多東西,每到一個地方我都會盡情地投入其中,把全部的激情都獻到自己所從事的工作崗位上,不舍晝夜,一往無前,當然,到最後收益也不菲。

同時,我每到一個地方都不爲求财,隻爲求友。記住,是求友,求。都說,朋友是可遇而不可求,我偏偏悖逆常理,我有很多朋友,同性的、異性的,大江南北、五湖四海的都有。過去的我總是沉浸在幸福當中,因爲我有很多朋友,他們總能在我失落的時候給我歡愉,在我苦難的時候予以幫助。

不知是從何時開始,我發現一切都變了,我開始一個人享受孤獨、一個人品味寂寞,我把所有關心自己的人都抛離甚遠。或許,不是我放棄了全世界,而是全世界遺棄了我,我有種被全世界遺棄的凄涼!

如果,一個人總是在做一些用熱臉去貼别人冷屁股的事,而且是毫無索求的初衷,得到的往往卻隻有冷漠、侮辱,試想一下,舉世能有幾人不憤青?

各位讀者,當你全心全意地想去結交一個朋友時,你替她買早餐,她居然趁你不在的時候,把錢偷偷放到你的桌上,你會怎麽想?你會不會覺得自己受到莫大的侮辱?難道人與人之間的感情就值那麽幾塊錢嗎?我真的有種被全世界遺棄的感覺!

最近由于工作,很久沒看書了,也沒有寫日記和文章了,漸漸地發現自己開始堕落,在私生活上已經變得不檢點了,已經開始随波逐流了。現今,其它的都不重要,我首要做的就是懸崖勒馬,一定不能讓自己走到同流合污那一步,一旦走到那步真的就悔之晚矣。

對知識的渴望,對,一直以來我都向往做一個思想家、文學家,可是,之前我沒把握好方向,以緻浪費了不少人生,現在這般的摸爬滾打全都是當初種下的惡果。

曾經有一個偉人說過,“知識改變命運”。現在,我在後面加一句,那就是:“智慧創造财富”。我從來都不以爲自己比那些飽讀詩書的人矮一等。

知識改變命運,智慧創造财富。

可是,我不愛錢,真的,我視金錢如糞土,因此我被身邊的人視爲糞土,這也正是那些自我标榜是我朋友的人會棄我而去的真正原因。曾經,有一個女孩,當初我傻傻地以爲她會陪我走完人生的每一個坎坎坷坷,可當她得知我根本無法滿足她的虛榮之後,便開始埋怨我,說我沒志氣、沒用。于是,我橫下心來同她說拜拜。在感情問題上我奉行一條——負心的女人不要留。

女人,全部的女人,沾了全世界人口的一半,都是一個樣——善變。都說女人心海底針,現在我有種一朝被蛇咬十年怕井繩的條件反射,因爲女人,我感覺自己有種被全世界遺棄的凄涼!

對愛情的追求,我的初衷本就是博愛,這也是真正的愛,但是,我沒能駕馭好自己的感情,我總是急功近利,對每一段感情都太過認真,或許有的時候抱着玩一玩的态度,最後受到的傷害還會小一些。

我沒能讓自己做到博愛,沒能把自己的愛真真正正地給到全世界,而隻是給到某一個或者某幾個人,那麽我注定會失敗,注定受到傷害。現在,我真的有種被全世界遺棄的凄涼!

除了知識、愛情,對人生苦難不可遏制的同情是我活着僅剩的一個理由了。

爲什麽痛苦總是那麽多?人間處處有磨難。我沒有慈悲的佛性,我不能夠杜絕所有的人間疾苦,我隻能默默地爲之同情,爲之祈禱,我很自責,要是我有很多錢,我會幫助更多需要幫助的人。可是,我不喜歡錢,以緻我沒有賺到很多錢,我虧對這個世界,因此我再次有種被全世界遺棄的凄涼!

沒有人願意走近我的世界,沒有人願意傾聽我的心聲,我猶如豺狼虎豹一般在世人面前遊蕩,所有人都避我不及,我越來越有種被全世界遺棄的凄涼!

知为何,最近越来越觉得自己很孤独,心一天比一天凉,难道我这一辈子就注定如此?为什么我的笑容总不能长久?是不是我做错了什么,上天是在惩罚我吗?

看到一个又一个亲朋从我身边擦肩而过,却总是无法触及,那种凄凉与恐惧常人或许只能够在做恶梦的时候才能感受得到,可是我的脑海里时不时都会出现那种意象。

曾经,我问我自己,活着是为了什么,我冥思苦想了良久才得到答案,唯有三件事——①对知识的渴望;②对爱情的追求;③对人生苦难不可遏制的同情。

一直以来我都是这样在做,可是,从头至尾我都在犯同一个错误,那就是把现实看得太过美好,我对自己的所获预期得过高。其实,这个世界,它就是一团浑浊的污泥,我只是在这趟浑水而已。

每当叶枯花谢之际,我都会写一篇文章,用以缅怀那些逝去的故人,都说流水无情、落花有意,我扮演的角色总是多情种子,我把自己全部的爱都给了这个世界,可是,所有的人都当我是傻瓜、白痴,连那些我天真地以为最在乎我的人亦如此看待我。此不可不畏之凄凉!

我给自己下的定格是——无论在何时在何地,我只做两件事:①学东西;②交朋友。

是的,我确实学到很多东西,每到一个地方我都会尽情地投入其中,把全部的激情都献到自己所从事的工作岗位上,不舍昼夜,一往无前,当然,到最后收益也不菲。

同时,我每到一个地方都不为求财,只为求友。记住,是求友,求。都说,朋友是可遇而不可求,我偏偏悖逆常理,我有很多朋友,同性的、异性的,大江南北、五湖四海的都有。过去的我总是沉浸在幸福当中,因为我有很多朋友,他们总能在我失落的时候给我欢愉,在我苦难的时候予以帮助

不知是从何时开始,我发现一切都变了,我开始一个人享受孤独、一个人品味寂寞,我把所有关心自己的人都抛离甚远。或许,不是我放弃了全世界,而是全世界遗弃了我,我有种被全世界遗弃的凄凉!

如果,一个人总是在做一些用热脸去贴别人冷屁股的事,而且是毫无索求的初衷,得到的往往却只有冷漠、侮辱,试想一下,举世能有几人不愤青?

各位读者,当你全心全意地想去结交一个朋友时,你替她买早餐,她居然趁你不在的时候,把钱偷偷放到你的桌上,你会怎么想?你会不会觉得自己受到莫大的侮辱?难道人与人之间的感情就值那么几块钱吗?我真的有种被全世界遗弃的感觉!

最近由于工作,很久没看书了,也没有写日记和文章了,渐渐地发现自己开始堕落,在私生活上已经变得不检点了,已经开始随波逐流了。现今,其它的都不重要,我首要做的就是悬崖勒马,一定不能让自己走到同流合污那一步,一旦走到那步真的就悔之晚矣。

对知识的渴望,对,一直以来我都向往做一个思想家、文学家,可是,之前我没把握好方向,以致浪费了不少人生,现在这般的摸爬滚打全都是当初种下的恶果。

曾经有一个伟人说过,“知识改变命运”。现在,我在后面加一句,那就是:“智慧创造财富”。我从来都不以为自己比那些饱读诗书的人矮一等。

知识改变命运,智慧创造财富。

可是,我不爱钱,真的,我视金钱如粪土,因此我被身边的人视为粪土,这也正是那些自我标榜是我朋友的人会弃我而去的真正原因。曾经,有一个女孩,当初我傻傻地以为她会陪我走完人生的每一个坎坎坷坷,可当她得知我根本无法满足她的虚荣之后,便开始埋怨我,说我没志气、没用。于是,我横下心来同她说拜拜。在感情问题上我奉行一条——负心的女人不要留。

女人,全部的女人,沾了全世界人口的一半,都是一个样——善变。都说女人心海底针,现在我有种一朝被蛇咬十年怕井绳的条件反射,因为女人,我感觉自己有种被全世界遗弃的凄凉!

对爱情的追求,我的初衷本就是博爱,这也是真正的爱,但是,我没能驾驭好自己的感情,我总是急功近利,对每一段感情都太过认真,或许有的时候抱着玩一玩的态度,最后受到的伤害还会小一些。

我没能让自己做到博爱,没能把自己的爱真真正正地给到全世界,而只是给到某一个或者某几个人,那么我注定会失败,注定受到伤害。现在,我真的有种被全世界遗弃的凄凉!

除了知识、爱情,对人生苦难不可遏制的同情是我活着仅剩的一个理由了。

为什么痛苦总是那么多?人间处处有磨难。我没有慈悲的佛性,我不能够杜绝所有的人间疾苦,我只能默默地为之同情,为之祈祷,我很自责,要是我有很多钱,我会帮助更多需要帮助的人。可是,我不喜欢钱,以致我没有赚到很多钱,我亏对这个世界,因此我再次有种被全世界遗弃的凄凉!

没有人愿意走近我的世界,没有人愿意倾听我的心声,我犹如豺狼虎豹一般在世人面前游荡,所有人都避我不及,我越来越有种被全世界遗弃的凄凉!

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