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祭奠我们在一起的日子

发布时间:2012-10-29 16:27:19

分类:伤感日志发布者:几番春暮

又是這麽的短暫與沉默,讓我覺得靜的那麽可怕,不要恨你愛過的人,不要追問分手的理由,不用乞求符合的可能,隻要自己的華麗轉身,揚掉手中握不住的流沙!

想了很久,或許我實在是太任性了,太倔強,他從來都看不穿我的嘴硬心軟,或許,我們都沒有以爲的那麽愛對方,我們隻是在堅守某種責任,但終于有一天,一方實在是撐不下去了,直接晉級到已經設計好的結局。

我隻想把這段回憶保留下來,美好的回憶,教我成長的回憶。

想了很久,哭了很久,我發現我從沒說出的那幾個字是真實的存在,我愛他,當着他的面我從來說不出來,要強,不想讓他得意,或是别的什麽,終究是沒有說出過,也沒有機會了,或許也會使他記恨我吧,一切都沒關系了,如果恨我能讓他好受點。

我們分的很安靜,讓我措手不及,我以爲會像以前一樣,他還會來哄我,不知道這一等就是半個月,他真的鐵心不聯系了,要強的我又能怎樣?我不願意聯系他,我還是聯系了,他真的不會再被我打擾了,沒有了生息,悄悄地,靜靜地,隻有我自己在亂舞,好可笑的我。

想起他每次哄我的情景,想起他的眼淚,再看看身邊一張張的紙巾,才發現,原來真的有因果報應這一說。

我對他真的太糟糕了吧,愛從不表達,也從不服軟,隻想和他對着幹,就像他說的,沒有關心,沒有問候,甚至沒有電話,呵呵,好像真是吧,也對,要換做我自己肯定也早就受不了了,人家累是理所當然的,我理解了。

隻是我,想通了,弄懂了,他讓我長大了,謝謝他,陪我的這幾個月,謝謝他出現在我的生命裏。

想看個照片,才發現,原來我們 來個合照都沒有,什麽都沒有,也難怪他會受不了,也好,沒有紀念,就更不需要回憶,不需要想念。

徹徹底底,幹幹淨淨,才是最好的,于他,才是最公平的,于我,是我應得,我接受。

謝謝他劃過我的生命軌迹,謝謝他幾個月前于我的關心,我說過會祝你幸福,我就一定會誠心的,我說過的話是一定會做到的,這點我沒有對你食言過,也從沒有騙你,隐瞞你什麽,單純的愛着你,用自己的方式,被某些人所不理解的方式,看不明的方式,但我對得起自己的心,我會永遠的祝福你,第一次,最後一次,說句:我愛你,姚,愛了一個曾經。

謝謝你教會我成長!

又是这么的短暂与沉默,让我觉得静的那么可怕,不要恨你爱过的人,不要追问分手的理由,不用乞求符合的可能,只要自己的华丽转身,扬掉手中握不住的流沙

想了很久,或许我实在是太任性了,太倔强,他从来都看不穿我的嘴硬心软,或许,我们都没有以为的那么爱对方,我们只是在坚守某种责任,但终于有一天,一方实在是撑不下去了,直接晋级到已经设计好的结局

我只想把这段回忆保留下来,美好的回忆,教我成长的回忆。

想了很久,哭了很久,我发现我从没说出的那几个字是真实的存在,我爱他,当着他的面我从来说不出来,要强,不想让他得意,或是别的什么,终究是没有说出过,也没有机会了,或许也会使他记恨我吧,一切都没关系了,如果恨我能让他好受点。

我们分的很安静,让我措手不及,我以为会像以前一样,他还会来哄我,不知道这一等就是半个月,他真的铁心不联系了,要强的我又能怎样?我不愿意联系他,我还是联系了,他真的不会再被我打扰了,没有了生息,悄悄地,静静地,只有我自己在乱舞,好可笑的我。

想起他每次哄我的情景,想起他的眼泪,再看看身边一张张的纸巾,才发现,原来真的有因果报应这一说。

我对他真的太糟糕了吧,爱从不表达,也从不服软,只想和他对着干,就像他说的,没有关心,没有问候,甚至没有电话,呵呵,好像真是吧,也对,要换做我自己肯定也早就受不了了,人家累是理所当然的,我理解了。

只是我,想通了,弄懂了,他让我长大了,谢谢他,陪我的这几个月,谢谢他出现在我的生命里

想看个照片,才发现,原来我们 来个合照都没有,什么都没有,也难怪他会受不了,也好,没有纪念,就更不需要回忆,不需要想念。

彻底底,干干净净,才是最好的,于他,才是最公平的,于我,是我应得,我接受。

谢谢他划过我的生命轨迹,谢谢他几个月前于我的关心,我说过会祝你幸福,我就一定会诚心的,我说过的话是一定会做到的,这点我没有对你食言过,也从没有骗你,隐瞒你什么,单纯的爱着你,用自己的方式,被某些人所不理解的方式,看不明的方式,但我对得起自己的心,我会永远的祝福你,第一次,最后一次,说句:我爱你,姚,爱了一个曾经。

谢谢你教会我成长!

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